Te extraño tanto.

2011-11-09T18:06:00.001-03:00

Desde la era cretácica que no existía una actualización de este tan bonito blog que alguna vez hace muchísimo tiempo acostumbraba a hacernos reír muy seguido por semana, pero ahora ya no es así, ya no es como era, las cosas cambiaron, hoy la gente toma ferne’ con Coca Light porque es top.

Algún día Soledad volverás a juntarnos.

Cómo descubrir a un pelotudo

2011-06-18T10:49:00.001-03:00

Están entre nosotros, son parte de nuestro entorno, de nuestro día a día. Están cada vez más enquistados en la sociedad, y van por más. Pero no no son invencibles, ni tampoco invisibles. Con la debida información, usted puede descubrir a un pelotudo y mostrarle su verdadero rostro al mundo, para que se haga justicia.

Preste atención a los siguientes tips, son fundamentales para desenmascarar a esta plaga:

1. Los ídolos: se los suele diferenciar de los seres humanos normales cuando hacen uso de frases como "Ricardo Fort la hizo re bien" o "Lapegüe es un fenómeno". No es necesario que el idolatrado sea un pelotudo en sí mismo, la cuestión está en el sentido común: un tipo que tiene un tatuaje de Phil Collins en el omóplato es un soberano pelotudo, no así el ex baterista.

2. Los clichés: el pelotudo no se pierde un solo día de lluvia para decir "qué lindo día para hacer cucharita". Lo dice en vivo, lo tuitea, lo pone en Facebook. Porque, ante todo, el pelotudo ama retransmitir su pelotudez.

3. La minimización de las verdades: uno le dice "Saldívar dijo que iba a estar soleado y llovieron guatemaltecos de espaldas. Hay que ajusticiarlo", y el pelotudo contesta "Sí, puede ser". Puede ser no, pelotudo, ES ASÍ. Al pelotudo le encanta dejar un manto de duda, siendo que lo único que no está en duda es su pelotudez.

4. La duda: el pelotudo cree en los comerciales de Llame ya. Sabe que es un choreo y que gastar dinero en una cruz hecha con supuestas rocas provenientes de la tumba de Cristo es, cuanto menos, una imbecilidad; pero duda, porque la mitad de su intelecto le indica que es una oportunidad única y que la verdadera boludez sería no aprovecharla. Gente como esa, la gente pelotuda, es la responsable de aberraciones tales como la moda palermitana de usar bigote teniendo menos de 60 años y sin ser cabo de la bonaerense.

5. Majul.

6. Escuchar reggaetón a volúmenes insólitos en autos tuneados: todos sabemos que esa es una característica propia del pitocorto irredento, pero el hecho de la demostración manifiesta de la pitocortez es un claro sinónimo de pelotudez incurable. Habemos muchos pitocortos que no andamos por la vida informándolo en cada uno de nuestros actos. Bueno, con esta frase estaría incurriendo en una flagrante contradicción, pero me la fuman en pipa, carajo. Cuidado con este pelotudo en particular: es el mismo que manda BAILA TYSON al 13013.

7. Maniobras distractivas: el pelotudo más flagrante es aquél que intenta desviar la atención y se ríe de alguien que lo supera en todos y cada uno de los aspectos de su vida. El ejemplo más famoso: el que acusa a Marley de ser un boludo. A ver si entienden: el tipo le dio 7 vueltas al mundo, ganó fortunas, hace años que hace lo que se le canta el ocote y sólo a cambio de tartamudear un poco y comerse un bicho cada tanto. ¿Eso es ser un boludo? Aquí, el que queda en evidencia es el pelotudo, que trabaja 9 horas por día en una oficina por dos mangos, viaja enlatado en un subte y dice que el pelotudo es Marley. Será de Diós.

Sea parte de un mundo mejor: descubrir, desenmascarar y exterminar al pelotudo es una tarea de todos.

---------------------------------------------------------------------------------------

Después de tanto años texto nuevo, se debe a demasiadas mudanzas, y demasiadas perdidas de muchas cosas.

Dedicado a todos los que pasaron y siempre estaba el mismo texto.

A los "especiales".

A todos los amores de todas mis vidas.

Y al tipo del piloto.

Necesitamos una buena "Guerra Mundial"

2011-01-04T14:42:00.005-03:00

Ricardo Arjona, Marley, Julian Weich, Jackie Chan, Barney el dinosaurio y la enana Feudale. Iconos de la caída de la civilización occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un pelotudo sin diluir como Ricardo Fort exista, uno sabe que son tiempos de guerra.

¿Cómo? Ah, ¿que necesitan más argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.

Primero.

La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.

Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imagínense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. ¡Y la gente los idolatra! ¡La re puta madre! ¿Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? ¿Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? ¿Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?

Segundo.

La televisión. ¿Qué carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida , cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. ¿Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? ¿Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. ¿Cómo es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.

Tercero.

Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristóbal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos cínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan películas antes de su estreno.¿ Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. Niembro, y sus acotaciones boludas, de que Nigeria es el país que produce más pan rallado en el mundo, o que Holanda jugaba tan mal que no era la “Naranja Mecanica” sino una “Mandarina”. Boludo.

Cuarto.

Jose Maria Listorti.

Quinto.

La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, ¿y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" ¿Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea más brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. ¿Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? ¿Como mierda puede ser? ¿Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. ¡RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente pasó de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.

Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos (Excepto mi novia, que la amo), piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fría. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.

Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada más alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.

Que mueran todos.

A tres personas:

* Diego Solis.

* Daiana Schefer ("Shefà" Diría Mariano Closs)

* Y Ema Muñoz (por la ingenieria de siempre.)

Develando Mitos: El sms

2010-09-21T17:28:00.002-03:00

Desde que nacieron los mensajitos de texto, yo tuve la certera sensación de que me la estaban poniendo, y descalza. A mí y a todos.
La situación no requiere demasiado análisis:
Un mensaje de texto cuesta $0.40 (si tenés abono, sino el doble), y el minuto de llamada $0.78.
Entonces el boludón promedio manda un mensaje pensando:

"¡Jeje! ¡soy un capo, mande un mensajito que me salio $0.40, y me ahorre una llamada, soy un as del ahorro de crédito!”

La triste realidad es que el mensajito es guita tirada a la basura. Esto, si yo fuese una persona común y corriente, me chaparía un huevo, pero como soy un gurú moderno, los quiero llevar a todos al elevado grado de iluminación que yo experimento a diario.

Entonces, veamos una situación típica:

Boludo: A que hora se juntan?
Deficiente: A las 23 en lo de Carola
Boludo: Joya, hay que llevar algo?
Deficiente: Traete unas birras si podes
Boludo: Dale, si no compramos en lo de la vieja del kiosko
Deficiente: Listo, nos vemos
Boludo: Un abrazo

¿No es evidente que esta pelotudez costó mucho mas que el llamado, que hubiese costado $0.78?
Claro, yo siempre pensé que esto era alevoso, porque me llevo bien con la matemática simple. Pero evidentemente el resto de los mortales no.
Les digo mas, jamás mandé un mensajito con mi primer celular GSM. Recuerdo que me negué rotundamente a ser cómplice de esta estafa. Mi primer Alcatel 552 murió virgen de mensajitos. Nunca mandé uno con ese noble aparato. Es mas, si en esa época me hubiese encontrado en una jaula con un oso polar, una víbora pitón, dos lobos hambrientos, tres tigres de bengala y Arjona componiendo un tema sobre la sensualidad de la bombacha palometeada de la abuela, y hubiese tenido el celular con solo $0.40 de crédito, me hubiera dejado morir. Pero jamás habría mandado un mensaje de texto.

Porqué la gente utiliza un teclado que no fue diseñado para escribir y es incomodísimo, y se limita a 150 caracteres, y encima paga de más, me es un misterio. Con el tiempo, me tuve que adaptar a la boludez de la plebe, como suponía iba a pasar desde un principio, porque la pelotudez humana (nobleza obliga), suele ser mas poderosa que la inteligencia.
"Mal de muchos, consuelo de tontos" me dije a mi mismo, pero con el tiempo, no me quedó otra que empezar a mandar sms.

Ahora, hay muchos motivos más para odiar a los mensajes de texto.

Hago un pedido a todas las mujeres, un llamado a la solidaridad para con los hombres.
Nunca, pero nunca acepten una invitación que un tipo les hace por sms. El sms es otro escudo del cobarde que tiene "levantes" por Messenger, o Facebook.
Es una falta de respeto para los hombres que se disfrazan de resorte y salen a rebotar en un boliche, los que le comen la boca sin permiso a una amiga de la amiga en la fiesta de cumpleaños y no ligan un cachetazo, o los que encaran en el pasillo del laburo y dicen: "Linda, agendate que este sábado salís conmigo" y obtienen un "Si" como respuesta.

Otra falta de respeto común, es estar hablando con alguien, y que se ponga a leer y contestar un mensaje de texto. Si yo estoy hablando con una compañera de laburo y se pone a contestar un mensaje de texto, eso me habilita automáticamente a clavarle la mirada en las tetas durante el resto de la conversación, o sacarme un moco sin disimulo y pegárselo en la pata de la silla.

“Si al escote, no al sms.”

También esta el boludo noviecito/a que manda:
"¿Adonde estás?".
¡¡¡PE-LO-TU-DO!!!
Está garchando con tu mejor amigo, sin forro y gritando: "Más, más, máaaaaaas, ¡¡¡lo haces mejor que mi novio!!!". ¿Pretendés que te diga eso? Te va a decir: "Estoy raspándole los callos a la nona, en un rato te llamo".

Pero de todas las cosas que me molestan del sms, creo que la que se lleva el podio, es el innegable alcance que han logrado. ¿Como puede ser que una “jovata” de mas de 50 años sepa mandar un mensaje de texto? ¿No era que no sabías poner los subtítulos en el DVD? ¿No era que no entendías el control remoto del equipo de audio? ¿Porque jodiste a tus hijos toda la infancia haciéndoles programar la videocasetera para grabarte los programas de Susana o los Almuerzos de Mirtha? ¡Hija de mil puta! ¡Podías aprender entonces! ¡Sencillamente no querías! Cada una de estas señoras pidiéndole al prójimo una mano, no es otra cosa que una estafa, un abuso de confianza, un fraude. Todas a cocinar locro y empanadas de carne para saldar su deuda con la sociedad. Urgente y sin chistar.

Pero la pregunta verdadera es: ¿Porque aprendieron a mandar sms, y todo lo demás no? Este hecho me quitó el sueño varias noches, pero al fin, he dado con la respuesta, y la voy a compartir con Uds.

El sms sirve para algo que la video, el equipo de audio, y el DVD nunca sirvieron: Cotorrear.

Típica señora de 58 años, cuya principal actividad es romperle los huevos al santo marido, ver a Rial, la novela de turno, y juntarse con sus amigotas igualmente venenosas, para criticar a la juventud, para opinar de temas basándose en lo que dijo el tarado de Rolando Hanglin, para ver las fotos de la revista “CosmoGolican” y Gente, y para hablar mal de la otra venenosa que ese día no pudo ir. Sumemos a esta ecuación, un celular.
¿Cual es el resultado? :

"Vieja mandando y recibiendo chismes en tiempo real."

¡Oh Señor! ¿Esta muy lejos el fin?
Que un Tsunami nos arrastre a todos, por favor te lo pido.

ERRADICACIÓN DEL SMS, ¡YA!

Saludos y un abrazo... De los grandes.

El efecto mariposa.

2010-07-28T17:49:00.004-03:00

La teoria del Caos, dice que todas las acciones y todo pensamiento, afectan de una forma u otra al mundo que nos rodea, lo cual hace imposible calcular a ciencia cierta absolutamente ningún evento.

"El aleteo de una mariposa puede ocasionar un maremoto al otro lado del mundo"

Por otro lado, El Karma, de acuerdo a varias religiones, es la fuerza que pone en equilibrio el universo. Algo asi como una ley cósmica de causa y efecto.

Les voy a dejar ejemplos sencillos de como estas dos fuerzas interactúan para poner orden en el mundo.

Cada vez que una flogger histérica se saca una foto de arriba con cara de petera y mostrando el escote, una amiga gauchita y sin vueltas dice: "Me gustaría que formalicemos nuestra relación"

Cada vez que un tipo se flajela acompañando a su novia al cine a ver una comedia romantica, Dios se arma una picada de longaniza, queso y aceitunas, agarra el control remoto de su Plasma de 42' Sony Bravia y engancha "Duro de Matar" en I-Sat.

Cada vez que un loser dice: "Me gané una minita por internet" a un flaco se le pincha a último momento la fiestita con la novia y la cuñada, después de un mes de hacerles la cabeza.

Cada vez que un tipo levanta la tapa para mear, y no se le cae ni una gota afuera del inodoro, una mina dice: "Amor, hoy estoy hecha una pelotuda de mierda porque me vino, perdoname. Acá te traje un sandwich de salame y manteca"

Cada vez que yo digo: "Los Piojos son una mierda" y alguien me contesta: "A vos solo te gusta lo que escuchas vos", un prodigio pianista de 11 años decide comprarse un tecladito cumbiero y se clava un agua oxigenada en el pelo.

Cada vez que una minusválida mental de más de 20 años va a gritar como desaforada a un recital de Luismi, Chayanne, o alguna de esas atrocidades auditivas, un cuarentón que jamás había engañado a su esposa, se come por primera vez un traba.

Cada vez que Moria Casán dice: "What Pass Papy?", Dios adelanta un día su próximo Diluvio Universal.

Cada vez que una mina de más de 45 prende la tele para ver a Los Simpsons (también computa Padre de Familia) un joven de ventipico aprende a tapar el shampoo y el dentífrico.

Cada vez que un tipo se cree el verso de "Es solo un amigo, no seas celoso", un pibito de 4 años empieza a mirarle el bulto a un compañerito de jardin.

Cada vez que un descerebrado se tatúa el nombre de su novia, Dios le descontrola la tiroides a una pendeja de 15 o 16 que está para matarla, y la transforma en Lia Crucet.

Cada vez que una mina le dice a su fiel y paciente novio: "Estoy confundida", un carnicero de San Telmo caga a piñas a su mujer por no haber planchado bien la camiseta de Boca.

Cada vez que un tipo que esta a punto de enfiestarse con 3 trolas de altísimo nivel y se arrepiente, se viste, se va y le compra flores a la mujer, una pendeja de 18 años saca la billetera en la primera cita con su novio y dice "...de ninguna manera, pagamos a medias".

Cada vez que un pelotudo se filma "rapeando" en Florida y Lavalle, Jesús apuesta la vida de Cerati en un Falta Envido, teniendo 24 de tanto.

Cada vez que una vieja cuenta mal las monedas para el boleto, y empieza a revolver desesperada su cartera (tamaño XXXXX-L) en busca de los $0.10 que le faltan, el ratón Ayala vuelve a errar el penal contra Alemania en el 2006 (En diversos Universos Paralelos)

Cada vez que arranca una nueva tira protagonizada por Pablo Echarri y todas las féminas nos obligan a comernos el pelotazo (siempre lo dan a la hora de la cena) Benedicto se vuelve a cagar en todos, reivindica su postura contra el uso de preservativos, y 89.325 negritos africanos se pescan un SIDA sin precedentes.

Cada vez que alguien reenvía una cadena del estilo "Mandalo 10 veces o te va a estallar una granada anti personal del Vietcong en el orto" o "Juntemos firmas para una niña enferma en Timboctul", a mi se me olvida una idea para escribir un texto tan genial como este.

Un abrazo (Y no, no estaba muerto, andaba de parranda)

A Diego Solís.

Y a los cumpleañeros: Facu y Maru.

¡Chau Mundial!

2010-07-03T18:39:00.014-03:00

Queda un poco más de una semana, donde se definirá quien es el nuevo campeón del mundo, entre los que están, España, Alemania, Holanda y Uruguay, el único representante sudamericano (Y eso que entró por la ventana), se terminarán las vuvuzelas, Waka-waka, Waving flags, y las propagandas EXITISTAS de Claro o de Quilmes, se terminará la mayor fiesta del fútbol hasta dentro de cuatro años… Ah, y también se terminará el argentinismo hasta el próximo mundial.

Entiendo que, habrá muchos argentinos dolidos con esta eliminación Argentina, y también que muchos tendrán que guardarse muchas cosas. De nada sirvió que haya 500 coincidencias con la selección campeona del mundo del ’86, quedó más que comprobado que si Dios existe, Maradona no es, como tampoco es técnico. Otra cosa que quedó a las claras es que Me$$i no es Maradona (jugador), y que de poco sirvió la guapeza y fiereza de Carlitos Tevez.

Quedó comprobado que los cuatro partidos anteriores Argentina no había jugado con NADIE, le tocó un grupo sumamente MUY fácil, como presagiaba el redactor de este blog, la primera vez que se encuentre con un equipo bien parado, se va a ver la realidad. Dicho y hecho, con el primer rival en serio, Argentina prácticamente no existió, y la primera vez que exigieron de verdad al arquero, tuvo que ir a buscar la pelota cuatro veces adentro, el estandarte marketinero por excelencia, cuando de verdad el equipo lo necesitó, fue tragado por la tierra, y apareció en un par de oportunidades para pegarle desde afuera del área, mandarla a cualquier parte en un desesperado intento por salvarse solo.

La soberbia, el ego y la vanidad jugaron su partido, el director técnico del seleccionado argentino, siempre se encargó de NINGUNEAR a Alemania, primero diciendo que no era candidato a ganar el mundial (Después de hoy ¿A alguien le cabe la menor duda de que sí?), luego diciendo que era ficticio el 4 a 1 que los germanos consiguieron ante Inglaterra, y al final ninguneando a jugadores como Müller, que le contesto en la cancha (anotó el primer gol) y luego diciendo que NO TENÍA TIEMPO para pensar en Schweinsteiger, y se notó que no lo tuvo, porque el "7" alemán se comió la cancha, fue un pulpo (paradójicamente) y no le basto con eso, sino que fue el autor intelectual de la jugada del tercer gol (Un golazo).

Obviamente, en épocas de derrota, algunos se bajan del corso para denostarlo, pero otros quizá por vergüenza, se quedan y lo bancan a muerte. Lo peor de todo, son esos que dicen que “las 23 fieras” dejaron todo, eso es una vil mentira, tantos millones que vale un equipo y conformarse con alcanzar los cuartos de final de un mundial, sin tener en cuenta que es una de las peores derrotas de la selección Argentina en la historia del futbol, similar a 6 a 1 propinado por Bolivia en eliminatorias.

Otra cosa mala que tuvo este mundial, es la salida de Brasil y el único Jogo Bonito del mundo, que endulza la vista de los que amamos el fútbol.

Mucha gente se quedó con las ganas, las fieras hoy, sin propaganda, son apenas cachorritos abandonados por sus madres, y una vez más, quedó demostrado que hasta que al fútbol se gane hablando, Argentina por lo menos, no va a volver a ganar un mundial.

El humo se terminó, el mundial se está terminando, y con Argentina afuera… Que horrible la debe estar pasando la persona a la que le salió un Bonadeo...

¿Como la pasaría Bonadeo cuando el muchacho iba al baño?

Argentina Octavo:

"Si quere' dar la vuelta, no te quedes con ganas, venden una de yeso, y te sale una ganga, y te sale una ganga"

730 días.

2010-06-24T22:02:00.007-03:00

Esta cantidad de días pasaron desde el primer post en este blog, claro que antes era todo parecido, pero se desarrollaba en un fotolog que se llamaba “unpesoconcinco” y tenía un banner que hacía referencia al nombre.

Algunos de ustedes (los que leen) ya lo leían desde ahí, otros obviamente no. Por cierto que todo ha cambiado demasiado, las cosas en ese entonces eran distintas:

Todos teníamos un fotolog, al que amábamos u odiábamos y justificábamos que era para poderle firmar a nuestros amigos que tenían fotolog “PERO NO ERAN FLOGGERS”, salvo por sus peinados, y sus risas cibernéticas, y sus “ffs gor” y los ya olvidados en el tiempo “Me firmas dos y te devuelvo tres” la ciencia jamás puedo comprobar el beneficio de tener muchos “efes” o si existió alguien quien haya sido beneficiado por las firmas. Por su parte, “la icono” de los floggers, pasó de ser una personalidad, a una gorda lesbiana platinada, ojo, sin desmerecer a las lesbianas, y a los platinados.

Pero el tiempo pasó mientras este blog contaba (o se burlaba de ellos) con textos como “Me estafaron con los ffs por reverse…” (Dos años después, un aplauso para el que se acuerde) y de a poco, Facebook, “EL QUERIDO FACEBOOK” le fue ganando todo el terreno, y todos los ex – floggers, se fueron tornando “Facebookers”, muchos lo sabían de memoria, y eso que recién empezaba el boom, también estaban los que no entendían lo que era “Muro” y como yo, cada vez que le decían “Ahí, fijáte en tu muro” se imaginaba el paredón ese que queda de tu casa, que está todo grafiteado, mucha gente no tuvo Facebook, porque era inentendible, y a la vez inmanejable, pero con el tiempo todo se aprende, llegado al punto que si no ponés en tu estado que estás “estudiando”, tal vez tengas menos posibilidades de aprobar, o si no le avisas a todos que te vas a dormir, quizás la conciencia no te deje dormir en paz. Lo mismo ocurre, cuando un fin de semana, si no te sacaste fotos en la previa, no la hiciste, y si no te sacaste fotos en el boliche, no saliste, si no aceptas una invitación a cierto evento, cuando llegas al lugar no te dejan entrar, o sino tenés 1000, 1500, 2000 amigos, no sos popular, por más que de esos 3000 amigos que tenés, solo interactúes con 10.

Por otro lado, en estos dos años, la tele sigue siendo la misma porquería de siempre, aunque mejoró un poco con la “Estatización” del futbol, pero por el otro lado, siempre sobran los Tinelli, los Legrand, Los “Su” Giménez, los Rial, y los Canosa, sumados a personajes inertes, estúpidos e innecesarios como Zulma Lobato (aunque ya haya desaparecido) o al muy despreciable y reprimido Ricardo Fort, que llegó a “donde está” porque la gente lo adoraba cuando apareció, por todo su dinero… Hoy esa misma gente que lo adoraba, lo desprecia y dice odiarlo, pero la culpa no es del chancho, sino del que le da de comer.

Como en todo este tiempo, no se trataron temas políticos, simplemente porque no es algo que me guste, es más, me aburre y no quiero aburrir a nadie, pero como empezó a escasear el azúcar, si siguen jodiendo “les juro que me van a encontrar”. Ya que este blog se maneja mediante azúcar, aunque suene loco, esto es así.

El resto, sigue igual, “Sigue igual de bien” aunque sobren cosas que no cambian, ni cambiaran nunca, sobre todo las cosas que son más absurdas e idiotas, y se vuelven inentendibles, como por que los perros le ladran siempre al basurero y al ruido del camión, o sacan corriendo al cartero (Más que nada al de Oca)

Saludos, y un abrazo grande.

Dedicado a un gran amigo (y lector empedernido de este blog ) Luciano Cormenzana... Gracias por la banca de siempre.

Waka waka, me tiene las pelotas por el piso. (+ Yapa Argentina mundialista)

2010-06-16T22:53:00.006-03:00

En esta época exitista, donde todos son más patriotas, por el simple hecho que el seleccionado de futbol del país se enfrente a otros en un simple juego, que no cambia la vida de nadie, ni siquiera arregla todos los problemas que cierto país pueda tener, todo se vuelve tan raro, y esa rareza es acompañada por ciertos factores…

El mundial, más allá de la algarabía y la adrenalina que signifique en donde se juegue y por quienes sea jugado, no deja de ser un negocio, y como siempre, muy bien acompañado por la propaganda, obviamente el beneficiario de todo esto, no es nada más ni nada menos, que la FIFA, pero no quiero comentarles sobre todos los supuestos negocios turbios y chanchullos que la misma maneja, y la cantidad de millones que se mueven, porque me sentiría como Facundo Pastor, contando una historia que a nadie le importa.

El sentir africano, a la legua debe ser el más autóctono del mundo, y por lo tanto TODOS ESPERABAMOS un mundial distinto a nivel organización, pero cuando la plata manda, obviamente NADA ES COMO ESPERABAMOS…

El “Himno” de cada mundial, se acostumbraba a elegir a cierta canción, interpretada en su totalidad por personas de la nacionalidad del país organizador, cosa que hace un poco más de la década (a partir del mundial organizado en Francia, dejó de pasar), cosa que influyó en lo horribles que son los “Himnos” electos por la FIFA, para dicho evento. Ricky Martin, Anastasia, Toni Braxton e Il Divo, y Shakira, volvieron así más comercial a los mundiales.

Voy a quedarme con Shakira, la carismática colombiana, que de ninguna otra forma podría cantar el “himno” del mundial, una: porque Colombia no clasifica desde el ’98, y dos: Porque en Colombia todavía jamás se organizó un puto mundial.

Hace ya un par de meses, empezaron a cocinarnos los oídos con “la musiquita” del mundial, primero se decía que iba a ser Daddy Yankee , después apareció la simpática canción del grone ese que tiene el nombre difícil más David Bisbal, pero al final apareció Shakira, como en el último mundial para con un tema llamado “Waka waka” rompernos las pelotas todo el día, ya lo había hecho en el 2006 con “Hips don’t lie” (O algo así), pero ahora hasta en las propagandas de los canales, en las aperturas de los noticieros, en los ringtones de los celulares, en cada puto lugar, donde queramos escaparnos aparece “Waka waka” encima ni siquiera es una linda canción, porque no sabemos ni lo que dice, pero tiene esas cosas subliminales que se te “abotonan” al cerebro, y cualquier cosa te hace terminar tarareando “Waka waka”, pero eso no es lo peor, lo peor es que todavía quedan alrededor de 25 días con lso que vamos a tener que lidiar con “Waka waka” al punto de llegar a odiarla, y no solo a la canción, sino también a Shakira. (Dios bendiga a los sordos)

Yapa (Argentina mundialista)

Ya conté lo de cartón que es en sí el argentino, pero en este caso es donde se incrementa, LOS ARGENTINOS paradójicamente, somos más patriotas cuando juega la selección, ya que nos envolvemos en banderas y nos vestimos con los colores, nos compramos la camiseta y cosas así, cosa que no pasaría, ni pasa, un 25 de mayo, ni un 2 de abril, faltamos al trabajo, o nos escapamos, y no nos importa si se nos muere un padre o un hermano, por el simple hecho que juegue el seleccionado.

Por otra parte, es “propagandismo” periodístico, es el mayor desde que tengo uso de conciencia, que Me$$i de acá, que Maradona de allá, que vamos a ganar la copa, o que ya la ganamos, paradójicamente, los partidos de futbol, jamás se ganan hablando.

Párrafo aparte, para la televisación de los partidos, todos se vendían como “El canal del mundial”, hoy en cambio, sabemos que solo lo transmiten, Canal 7 (la tevé publica), Telefé y TyC Sports, y es la primera vez en años, que el nivel de los relatores y comentaristas es pésimo, Gustavo Kuffner, es el peor relator en mucho tiempo, y el “Pollo” Vignolo, con su “Cantálo cantálo cantálo” o “No lo cante, no lo grite, no se abrace”, se vuelve insoportable, al punto de el mismísimo “Waka waka”, ¿No les parece?.

Marcelo Araujo, Mariano Closs… Los extrañamos. (Mucho)

Aupiciado por Stupeflix

Dedicado a Nadia Báez.

Y a VOS.

Cosas que pasan (Capitulo dos: "De cartón")

2010-05-30T22:55:00.008-03:00

Después de un desorden emocional sin antecedentes (tal vez suene mal, pero es algo muy bueno que me pasó), y que el blog haya sido “hackeado”, y a su vez me haya olvidado que existe, hoy vuelvo a postear, va a ser un texto distinto a otros, y si hay alguno parecido, de verdad en estos dos años, ya no lo recuerdo.

El bicentenario.

(Había un texto referente a esto, pero con todo lo que pasó se me fue de largo, además no quería arruinarle la “fiesta” a nadie)

Es raro que haya tanta “efervescencia” por una fecha patria, la mayoría vimos “cumpleaños” anteriores del país y siempre fue lo mismo, además del siempre error conceptual de que se conmemoraban 200 años de la revolución de mayo, en 2016 recién, va a celebrarse el cumpleaños de Argentina como país libre (Chicos, chicos… Hay que prestar más atención en clase). Por otra parte, ¿Qué es lo que hay que festejar? ¿200 años de qué?, la realidad muestra que cuando se celebraban 50 años de revolución, Argentina, era un mejor país de lo que es hoy, incluso cuando se cumplieron 100 años se era un mejor país de lo que es hoy, la realidad muestra que siempre fue un mejor país en los años pasados, pero no lo será en los venideros, donde es más la gente pobre, y más la gente, que muere sin aprender a leer o a escribir, y los chicos que se mueren de hambre, ¿Eso es festejable? ¿Eso tiene una futura solución? No lo creo.

Grupos Facebook.

(Mil disculpas Nato, pero no me quedaba otra)

(Ay Dios), Tema recurrente este de facebook, primero era la “gente” que hacía grupos, como “Yo también tuve un “sanguche” de milanesa escondido debajo de la almohada por dos semanas y me lo comí igual”, o “Yo también jugué al ring raje y a mí solo me agarraron y me cagaron a escobazos”, pero la gente gastó todas las costumbres hechas grupos, y las cosas fueron cambiando, los hombres que “pensaban”, dejaron de hacerlo, y las mujeres (que siempre tienen algo que decir, siguieron), los grupos idiotas e inocentes, mutaron a algo un poco más ofensivo, tales como: “Si la envidia mata, que en paz descanses gata”, “Nací princesa porque zorras sobraban”, “No te creas que sos hermosa por poner fotos en bolas, NEGRA SUCIA!”, o “ZORRA! no te lo lleves”, y cosas de tal magnitud, las mujeres y esa costumbre de matarse entre ellas, y lo reflejan en un grupo de facebook según el resentimiento, no es machismo, pero entre los hombres (al menos que sean floggers) no pasan, y si tienen algunas diferencias, lo arreglan a golpes de puños, o según la cobardía de los antes mencionados, uno de los dos lleva a los amigos para propinarle una buena paliza al otro, cosa que luego va a invertirse, y las diferencias habrán terminado. Las dos formas SON idiotas, pero la de hacer grupos, es más. Pero ahora mutó en algo mucho peor, o la gente es muy idiota, o no tiene mucho que hacer, y lo digo porque, ve cualquier cosa en la televisión, y diez minutos después, ya es un grupo en facebook, ¿tengo que dar ejemplos? “Yo banco a Tito, el guardaespaldas de Fort” o “Yo banco a la Mole Moli”, o pelotudeces que vende el grupo Clarín o Rial, o algunas de esas “matufias” que hay en la televisión. Pienso… ¿Sirve de algo esto? Igual que los grupos que piden que Me$$i use la camiseta de las Islas Malvinas en el mundial debajo de la original, claro, y para eso hay que juntar 200.000 personas, o sea, que si se juntan 199.999, ¿no la usa?, y si se juntan la cantidad que piden o más, ¿Cómo es la onda? ¿Van y lo carean a Me$$i y le dicen “Che enano deforme, mirá acá hay tanta gente que TE OBLIGA A PONERTE LA CAMISETA”? Digo ¿no?, si fuese tan fácil y tan factible, por ahí cuando lleguemos al millón nos devuelven las Islas Malvinas.

Cerati.

En este acostumbrismo de cartón donde vivimos donde “todos” somos fans de todos, claro, falta que para que todos mostremos que somos fans de “X” personaje le tiene que ocurrir algo, ya sea MUY BUENO, o MUY MALO, remontándonos a la “edad antigua”, a nadie jamás le importó el básquet hasta que apareció Ginobili y compañía, y casi ganan el mundial, ya en 2004 ganaron la medalla de oro en los J.J.O.O, pero a esa altura TODOS éramos fans, lo mismo para Los Pumas, nadie entendía un soto de rugby, pero después de verlos llorar con el himno, todos eran los más fans, todos sabían cuando era un TRY, o cuando era falta, por cierto ¿Cuándo es falta?. Murió Alfonsín, todos eran radicales, y Alfonsín se convirtió en el mejor presidente que tuvo el país. Murió Sandro, Sandro, era entonces el mejor artista que existió en la historia. Murió Guinzburg, y eso le bastó para convertirse en el mejor periodista que dio Argentina. Murió la hermana de Nazarena Vélez, que es verdad no la conocía nadie, pero Nazarena, se convirtió en la actriz ¿Actriz?, bueno, en la mediática, más querida, y todos estaban con ella.

El otro día nos despertamos con la noticia que Gustavo Cerati estaba grave, y todos se convirtieron en los más fans, incluso a los que le chupaba un huevo, pero se prendieron en la movida porque notaron que no estaban existiendo, aparecieron las cadenas de oración por el artista, (Utilizando lo explicado en el texto anterior) aparecieron un millón de grupos dándole fuerzas a Cerati, cosa que hizo que me imaginación, proyecte esa acción casi tan parecida a cuando Gokú, pedía fuerzas a los humanos para hacer una Genkidama, que al final siempre pifiaba. Digo yo… Si Cerati se recupera, ¿Fue por los grupos o porque todos se bajaron la discografía de Taringa! en el último mes? Y supongamos que no se recupera, ¿Fue por los grupos o porque todos se bajaron la discografía de Taringa! en el último mes? Ay Dios. ¿Por qué somos tan así?

Dedicados a tantos, pero principalmente a la persona que me roba todo el tiempo, e impide que yo haga esto.
Ah, y también a Robín Hood, que reconoce una flecha a dos calles de distancia.

No me olvido, del “Caker”, seas quien seas, TE AGRADEZCO POR TOMARTE LA MOLESTIA. Y me sorprende ser tan importante para vos. :$ (Carita ruborizada) PELOTUDO.

Mi casa, mis fantasmas (Un texto paranormal)

2010-05-12T00:12:00.002-03:00

Después de una seguidilla de infortunios, entre ellas, haber estado sin internet (porque si), y que luego se muriera completamente el disco rígido de mi PC de escritorio (donde se encontraba el verdadero texto que obviamente se perdió para siempre), no solo noté que no me compre una notebook al pedo, sino también que tengo que volverlo a escribir.

Como algunos saben, (y si leyeron un par de textos anteriores) sabrán que fui a Buenos Aires, no me gusta en si, dar demasiados detalles, menos contarlos en un blog, pero en realidad esto excede a la normalidad, cosa que motiva que lo cuente, de más está aclarar que, créanlo o no, esto sucedió en serio. Y las cosas que vi, se van a quedar en mi memoria por mucho tiempo.

Una vez llegado a Buenos Aires, a pesar de haber tenido muchas “ofertas” de amigos para hospedarme en su casa, no acepte ninguna, no había razón para hacerlo, pero simplemente lo hice, algunas hasta quedaban más cerca de capital. Pero no, siempre me gustó y aun después de lo que pasó me sigue gustando.

Dos casa muy antiguas, en un terreno muy amplio, donde hay arboles gigantes, son demasiado “lindos” como para negarse a ir, no tanto cuando todo se torna extraño, y lo pienso detallar en lo que queda del texto.

Empezó como una joda (que al final no era tal), no parecía tan extraño que los focos de la cocina explotaran, si se tenia en cuenta que la casa es muy vieja, ya que ahí se crio mi padre, pero cuando uno está solo ya todo se torna distinto, porque sabe que esta solo, y que por más pirado que uno esté sabe de cuanto es posible su imaginación, y más si no está alcoholizado. Todo empezó un día domingo, que se llovía todo, (ya había escuchado rumores, sobre las cosas que sucedían en la casa, pero “si no lo veo, no lo creo”) En eso va, que viendo una película que daban en Canal 13, veo de reojo, que pasan dos bandejas volando, pensé: “Esto no es verdad, esto no está pasando”, no tuve miedo, no sé porque, siempre pensé que en una situación así me moriría o algo parecido, pero nada de eso pasó, jamás lo pude creer, y dejando las bandejas tiradas, porque ya que habían llegado hasta ahí podían volver hasta el lugar de donde habían salido. Al otro día comenté esto con mi prima, que me dijo “Siempre pasa, es normal”, a partir de ahí todo empezó a ser distinto, (además un primo mío, me contó que también en el patio sabía verse a un hombre de sobretodo negro) todo se empezaba a tornar un toque terrorífico, a partir de ahí, no por nada, se escuchaban gritos de vez en cuando, por más que no esté nadie más que yo en la casa, o escuchar a la madrugada que se abra la heladera, y se cierre, o que se escuchen las sillas moverse.

No lo pensaba, pero algo de miedo por ahí me daba, pero por suerte no tenía problemas para dormirme, sino hubiese enloquecido pronto, ya distinto era, despertarme destapado, TODOS LOS DÍAS a las 2 am en punto, por suerte el sueño podía más que cualquier miedo, y entonces, jamás me asustaba eso. Pero un día cambió todo, para el resto de mi estadía. Un día de semana, después de haberme quedado, por ahí llego, y el placar de mi habitación estaba totalmente abierto, me pareció raro, porque yo no solo no lo usaba, sino que también al ser antiguo (creo que venía con la casa), y eran de esos que tenían una cerradura, parecida a las que deben haber en Alcatraz, y obviamente la llave se fue comida por el tiempo, y no había forma de abrirlo, entonces me pareció extrañísimo, aunque lo primero que pensé fue que mi prima había sacado algo de ahí, y se lo olvidó abierto, eran las 9 am, y no le di mayor transcendencia, me dormí, y cuando me despierto al mediodía, veo las puertas y estaban cerradísimas como siempre, rápidamente pensé que mi prima había vuelto y había cerrado, pero no me convencía porque ella no ingresaría a mi habitación sin pedirme permiso, en eso le mando un mensaje para sacarme la duda, a lo que para mi sorpresa, me responde: “No, hace dos días que no voy a esa casa”.

Ese día fue el más extraño de todos, ya el miedo era más familiar, sumado a los ruidos que se producían en el patio, y yo ya jugadísimo, o pagadísimo (a esa altura era lo mismo), voy a la segunda casa, y veo que tenía todas las puertas abiertas, me tomo el laburo de cerrar todo y volverme, pasan unos minutos y de nuevo los ruidos, salgo, y otra vez lo mismo, solo que esta vez, al cerrar todo le digo “Escúchame una cosa, “fantasmita puto”, con las novias que yo tuve ¿sabés lo que te falta para volverme loco?”. A partir de ese día, no se movió más nada, pero no dejo de ser extraño, y más cuando apenas me despertaba, y estaba medio “groggy” como nos pasa a todos cuando recién nos despertamos, y escuchar pasos, sabiendo bien que estaba muy solo, y sentir que esos pasos venían para donde estaba, eso me daba MUCHO miedo. Aunque lo peor de todo, pasó la última noche que dormí ahí, cuando a pesar de estar cansado, por cuatro viajes en tren, y cuatro en bondi, dos en subtes, y a pesar de tener TODO el sueño del mundo, no podía dormir, y lo peor de todo fue cuando los perros que había en el patio se cansaron de ladrar a “no se que” toda la madrugada, jamás quise mirar por la ventana, porque supongo que era el tipo del sobretodo que me habían dicho, ya a las 6 am, de ese día, dije: “Me levanto, ya no voy a poder dormir”, a demás a las 11 debía salir para el aeropuerto, en eso va, que veo un sombra que sale por mi puerta, y ahí en ese momento exacto los perros dejaron de ladrar. Y yo obviamente pensé: “¿Qué hago? ¿Grito? ¿Sirve de algo?” No hice nada, y pensé, ojalá todo haya sido mentira, y esto sea la culpa de todas las cervezas de anoche, aunque al no tener resaca, era muy poco probable, y como digo yo, es “Creer o reventar”, y a pesar de haberlo visto, todavía no lo creo.

Dedicado a los Fantasmas de mi abuela y abuelo que según dicen, viven todavía en esa casa.

Dedicado a vos JOWIE de mi vida.

[Minipost] “Metrosexualidad a la orden del día”

2010-05-06T17:36:00.004-03:00

Una de las cosas que pasó -les cuento- fue la censura por parte del “comité” encargado de “medir” la “calidad” de lo que escribo, (de dos textos en particular), que a mi entender eran muy buenos, uno llamado “Flores es un barrio de mierda” y el otro “Lo que pasó en Las Heras, según Maquinándose pa’ variar”, me recomendaron no publicarlos, debido a su alto contenido –vamos a llamarlo- “Humorístico”. De cualquier modo, pienso, modificarlos al punto que sean aptos para publicar, no obstante soy consciente que a partir de la más mínima modificación perderán en gran modo, su valor.

Habiendo explicado como es debido, pensaba, pienso, tengo que improvisar un texto (lo anterior no es incoherencia, pensé eso, escribí eso) La definición del título, definirá el/los temas.

Varias veces, en varios textos de distintos temas, que el tiempo ha pasado, y las cosas han cambiado, me acordaba de que cuando era chico, pero más o menos ya había empezado a entrar en razón, era rarísimo ver a alguien con el pelo teñido, y más aún, a algún pibe, o piba de mediana edad, hoy es tan común como que suba el precio de la carne.

La apariencia era lo de más, por eso, si te veían vestido de negro eras “satánico” o “brujo”, si tenías el pelo largo eras “falopero” o “trolo” y si tenías aros (en esa época eran aros, no “piercing”) obviamente todos decían “que te la re lastrabas”.

Hoy todo eso quedó de lado, bueno, todo no, como somos acostumbrados –me refiero “como argentinos…”- de copiarnos modas o costumbres ajenas, ya excedió, el nombre aros, porque no son aros, “son prendedores” como podría llamárselos, pero acá había que llamarlos “piercings” exceptuando a las mujeres, que todo lo que se hacen les queda bien, el nombre se adopto para que vos “capo”, “máster”, “campeón”, “winner”, no te des cuenta que: No quedás más “fachero”, ni más “langa”, ni más “ganador”, poniéndote un “piercing” en el labio, en la nuca, en la ceja, en el ombligo. Quedás re trolo, porque es nada más ni nada menos que eso.

Es metrosexualidad al máximo nivel, lo mismo que “los vagos” que se ponen el esmalte para fortalecerse las uñas llamado “vía láctea”. (Según mi gran amiga Agostina)

Porque no te imagino a vos “Facha” puteando al “3” de tu equipo que juega al futbol hace 10 años y todavía no aprendió a tirar centros, y el martes yendo a la farmacia diciendo “¿Me das un “vía láctea” de Revlon?”, entonces, llega el punto donde ya no vas a putear ni al “3” ni al árbitro, ni al “DT”, vas a fijarte en algún “chabón” de la tribuna, (si es que vas) en el peor de los casos, te quedas en tu casa, llorando con Titanic. Ese es el punto, donde “La facha” se te terminó yendo de control y obviamente a esa altura, NI TE DISTE CUENTA.

En la misma categoría entra, depilarse las cejas, o ponerse cremas para las arrugas, teñirse las canas. Por favor, ni las mujeres se producen tanto.
Ni hablar de los que se hacen los famosos “claritos” ¿Quién dijo que quedan bien?, si el que se los hace, parece un pichon de paloma abandonado involutariamente por la misma, que había salido en busca de comida para sus pichones, y murio por algún gomerazo.

En conclusión, los piercing, las cremas y demás arreglos, no son de homosexuales, ni de gays, ni de fachas, SON DE PUTOS, y ya.

(La proxima vez, “Mi casa, mis fantasmas (Un texto paranormal)”)

Gracias Agos.

Mil Gracias Anita.

AR 2849

2010-04-29T23:25:00.007-03:00

Soy uno de los que tuvo o tiene la fortuna de haber viajado en avión varias veces, los que me conocen saben que si hay algo que me encanta son los aviones. Eso hace que no le tenga el menor miedo a volar.

Siempre, me produce algo que no me deja comer antes de un vuelo, no es miedo, ni ansiedad, es más, no sé que es, bromeo cuando digo “Es para facilitar la autopsia”. Pero si escribo sobre este vuelo, es porque según mi criterio, fue EL PEOR de todos en los que haya volado.

Empezó con una amabilidad sospechosa de la gente de Aerolíneas, hasta que cuando veo, el billete de embarque, veo, “14 D”, cualquiera que haya subido a un avión de un vuelo domestico, sabe que el “A” y el “B”, están a la izquierda del pasillo, y el “C”, el “D” y el “E”, están del lado derecho, entonces, al saber que tenía el “D”, lo primero que pensé fue: “La puta madre, en el medio, me voy a asfixiar de lo inmóvil que quedo”, si me tocaba en la ventana, joya, y hasta en el pasillo, mal que mal safaba por lo menos ves algún movimiento, pero en el medio, tenés que salir, si uno quiere ir al baño, y volver a salir si ese quiere entrar de nuevo, cosa que no pasa si te toca en la ventanilla por ejemplo.

Lo de la comida que contaba al principio, se me pasa una vez que subo al avión, y ahí, me como hasta la cajita en la que viene el “sanguchito” choto ese que te dan. No es gran cosa, pero lo rico que estaba… Igual tuvo un efecto esponja, parecía auspiciado por “Mortimer” tenía toda la sed del mundo, sumado a la inquietud, propia de mi hiperactividad, era una bomba que iba a estallar en cualquier momento. Otra cosa a tener en cuenta es: Lo hermosas que son las azafatas, y desde siempre tengo una duda existencial, ¿Por qué tendrán tanta cara de mal atendidas?, debe ser por la misma razón, que sus matrimonios no duran. (Cuidado, cuando digo “Mal atendidas” utilizo el término, para no ser grosero con tan bellas mujeres).

Volviendo al momento “Mortimer”, tenía más sed que el desierto del Sahara, momento en el cual, por primera vez en mi vida, aprieto el botón naranja, para que venga alguna azafata (nunca antes lo había hecho, para no ser molestia), y pedirle un vaso de coca, de agua, de lo que sea. Cuando la azafata venía a mitad de camino, se escucha “Tripulación, a sus puestos por turbulencia”, la azafata pasa de largo, apagándome el botón y haciéndome un gesto, parecido a “¿Qué querés que haga?”, mis compañeros de fila, uno roncaba como si estuviese en su cama, y el otro, se quedaba sordo escuchando a Los Rodríguez, yo tenía un libro, pero no podía concentrarme, tenía mucha sed, en eso va que me mentalizo, en “No tengo sed, no tengo sed, no tengo sed” (Inútil fue, estaba CAGADO de sed), miro el reloj, faltaban algo así como una hora diez de vuelo, pienso que si me quedo dormido vamos a llegar más rápido.

Empecé a quedarme dormido, extrañando mucho a mi almohada, y a mi cama, casi me rendía cuando, de repente esa voz de nuevo “Tripulación, a sus puestos por turbulencia”, me despierto del todo, con toda la sed del mundo, con todas las turbulencias del mundo, a lo último pensaba que si tomaba el agua del lavamanos del baño, me iba a hacer mal, empeoraban las turbulencias, y digo en voz alta un “Tengo SED”, pasa una azafata, (la más linda de todas) y me dice, “Te traería, pero hay turbulencia”, A mi qué carajo me importan las turbulencias, quiero algo para tomar, tráeme un hielo y lo chupo, pero quiero algo, que se caiga el avión a la mierda, si duele, dolerá un poquito y un ratito.

Para cuando el avión salió de la zona turbulenta, pido la PC, al señor Marcos, (un conocido), para escribir este texto, ya se empezaban a ver las luces de la ciudad, y mientras redactaba, pasa la azafata y me dice “¿Te ofrezco algo?”, a lo que con la peor cara (pienso) y luego respondo, “(¿Tu teléfono?) No, nada, ya no quiero nada”.

Gracias Marquinhos, por la PC.

Dedicado a todas las personas, que hicieron que ese viaje valga HASTA LA MÁS PUTA PENA. Los adoro.

¿Por qué los “pibes” de hoy nacen avivados?

2010-04-10T11:17:00.006-03:00

Quizás muchas veces escuchemos a nuestros mayores decir frases tales como “Que vivos que son los pibes de hoy en día”, “Pensar que nosotros cuando éramos chicos…” y cosas así que uno según la imaginación que disponga, puede imaginarse una película en blanco y negro, o al mismísimo Charles Chaplin caminando en “mute” como un pingüino.

Pero los años pasan (nos vamos volviendo tecnos y floggers) y como ya dije muchas veces las cosas cambian.

Por ejemplo hace unos cuantos años la tele jamás mostraría un desnudo, ni siquiera una insinuación, uno tenía que imaginarse las cosas, y como me dijo alguien “Por eso las novelas eran tan aburridas” y si jamás lo había visto, entonces la imaginación, no podía hacer mucho. Por otra parte incluso hasta los besos que se veían eran horribles, eran similares a ver gente chupando un limón o algo así.

Hoy es por eso, que ha cambiado todo, los jóvenes muy jóvenes, y los más chicos, que son fieles a la televisión ven estás cosas y arrancan desde temprano, con ayuda también claro está de internet. Antes también tus viejos cuando había algo medio “hot” (aunque comparado con lo que dan hoy, era una fantochada artística) te mandaban de un voleo a la cama, hoy en cambio, todos tienen televisión en su habitación, y miran tele hasta la hora que se les canta, sin el más mínimo control de nadie.

Antes, los noviazgos empezaban a partir de los 18 años, (o 21 años, dependiendo cuan policía era el padre de la señorita) ahora una piba “normal” a los 12 o 13 años, ya tiene o tuvo un par de novios, (ni hablar del tema de virginidad y otras cosas que no voy a mencionar porque volvería a todo esto realmente engorroso).

Los que me conocen saben que, cuando estoy aburrido me gusta pelearme con quien sea, o molestar a cualquiera, una tarde de esas que no tenés nada que hacer, (obviamente yo no tenía nada que hacer) tampoco tenía a quien molestar, en eso veo que mi sobrina andaba boludeando por ahí, y dije, “Bueno, la molesto a ella”, voy la busco y le digo:

- Lumy, ¿Es verdad que a vos te encontraron en la basura? (A lo que para mi gran sorpresa responde)
- A vos te encontraron en la basura, ¡negro! A mí me encontraron en el hospital.

Puedo jurar que pocas veces en mi vida, me sentí tan anodado, me reí sonrojado porque nunca me habían pintado la cara de tal manera, y menos una persona de tan corta edad (tiene 3 años). Usándola como ejemplo, a veces cambia de canal, y para en algún canal y dice “Se están besando”, pensar que yo no supe que significaba besar hasta después de los 12 años más o menos, igual en esa época tampoco me importaba mucho.

Otra de las cosas por la que se cree que los pibes son más vivos hoy, es por la tecnología, y pueden llegar a tener razón, antes para tocar una computadora tenías que ir a algún instituto, a que te enseñen a usar “Word”, “Excel” y todas esas pelotudeces, hoy en día hay pibitos de 10 años que gastan sus ratos libres falseando su edad y chamuyando por MSN, y para usar los programas que mencioné antes, buscan algún tutorial en Google y lo aprenden en 5 minutos, cosa que en un instituto “tardaban” en dos años casi en enseñarte.

Muchos a esa corta edad también ya tienen celular, en otras épocas la mayoría ni siquiera tenía teléfono en su casa.

Resumiendo, la verdad que hoy en día, todos están en “Babia” (como te decían las maestras cuando te preguntaban algo de ciencias naturales y estabas más en bola que la cenicienta a las doce y un minuto) a los padres ya no se le da por controlar a los hijos, y la televisión ya no demuestra tener ni un poco de pulcritud, lo pueden notar en que a las 10 de la noche en ningún canal se volvió a ver el cartel de “Horario de protección al menor” que en la mayoría de los hogares, venía acompañado de un sonido de dedos, y todos teníamos que desaparecer de enfrente de la tele. Ahora no hay problema (como diría Alf), te podés quedar viendo un “Botineras” y ver como se dan entre hombres, entre hombres y mujeres, entre mujeres y pelotas de fútbol, o como se meten la lengua hasta por los oídos con esos besos “tan cuidados”. De cualquier forma, agradezco que mis viejos me hayan tenido re cagando, es sin dudas, de las mejores cosas que me pudieron haber pasado.

__________________________________________________

Este blog a pasado ratos especiales, y este es otro de esos, porque llegó al post numero CIEN, desde ya vuelvo a insistir con lo de siempre, con que es una locura y demás, pero este post doble es un homenaje, para TODOS los que estuvieron desde el principio y aún hoy siguen estando, para todos los que estuvieron y hoy ya no están, para todos los que me ayudaron ya sea tanto en la producción del texto, como en el diseño del blog, y obviamente también va, para todos los locos lindos que son ustedes los que leen ;)

Post doble: "Este mundo NUNCA va a parar de sorprendernos."

Rapipago, Pago fácil.

2010-04-08T01:39:00.009-03:00

(Post relámpago)

A partir de los 90’ cuando todo empezó a cambiar en Argentina, ya que “nos vendieron el buzón” (diría Emmanuel Muñoz) hubo cosas muy modernas, y otras no tanto, pero si muy neoliberales (te la hago fácil… en teoría va en contra de la intervención estatal en la economía, relegando todo a los capitalistas. [Si no entendés esto, o volvé a la escuela o al cotolengo de donde te escapaste])

Algo muy capitalista, que de algún modo sufrimos fue la implementación de estás “Casas de cobro ágil” que llegaban para facilitar el pago de las facturas (o deudas) de cualquier empresa o compañía, agilizando así “el tramite” de pagar facturas, y todo en un solo lugar, evitando que el deudor, se traslade de una oficina a otra (de cada compañía) para pagar cada una de sus deudas.

Yendo al caso, ahora que la mayoría tenemos internet y una impresora podemos bajar la boleta online, imprimirla pagarla y listo, pero, estamos en el país de los “peros”.

Rapipago en su eslogan aboga que, “Venís pagás y listo” y Pago fácil dice ser “La red de cobranza líder”.

Pero mucho eslogan, mucho eslogan, para que cuando uno vaya esté muy lleno y uno tiene que bancarse a muchas mogolicas (ojo, también pueden ser mogolicos) de la fila, contando todos sus planes, cual flogger aceptando la invitación de un evento mil veces en facebook. Entonces… Si es venís pagás y listo, ¿Por qué tengo yo que comerme una cola (fila) de media hora, escuchando y reescuchando a unas mogolicas que planeaban irse a Ushuaia, pero eso si antes de que se haga invierno, más que nada por la escarcha? Si yo solo voy para IR PAGAR Y LISTO, y la puta madre que lo pario.

Por otro lado, está “mister” Pago fácil, que está hasta en la sopa, y hasta en los supermercados, ¿pero para que está en los supermercados? Yo te la voy a hacer fácil, está en los supermercados, para que un día, que vayas a comprar un jabón, justo se te plante una señora septuagenaria, con 20 boletas, y la cajera le diga “No señora, esto no se puede pagar acá está vencido” y la señora luego de un par de minutos vuelva a insistir para terminar obteniendo la misma respuesta, entonces, dos cosas, ¿Si es la red de cobranza líder, por que no deja que se paguen las boletas vencidas y ya?, ¿Para qué carajo está en el supermercado, con un par de oficinas de mierda no alcanza? Si yo voy a comprar un kilo de peras, ¿Por qué me tengo que bancar a una vieja boluda que quiere pagar todas las boletas de la familia? SI YO SOLAMENTE QUIERO UN KILO DE PERAS, Y LA PUTA MADRE QUE LO PARIO.

¿Por qué se llama Pago fácil, si de fácil no tiene nada?, ¿Por qué se llama Rapipago, si de rapi, no tiene nada? Encima cuando llegas a la caja después de haberte bancado toda la fila, y a toda esa gente que no se puede quedar en silencio jamás, llegás con la mejor cara de culo del mundo, y el que te atiende te mira como diciendo “Cambiá esa cara amargo” y vos lo o la mirás con una gran intención de bajarle todos los dientes, mientras te preguntas ¿Para que mierda tenés el lector laser de código de barras si tenés que terminar poniendo los números? INUTIL.

Rapipago de mierda.

Dedicado a dos personas:

Primero a vos Nadia, la verdad que es un gran honor haberte conocido, y otro más grande saber que cuento con vos, cualquier día a cualquier hora.

Y segundo, a vos “Pacita” Faría, por un montón de cosas. Pero por sobre todas las cosas, por la banca de siempre.

"En letra chica, se tejen los peores negocios."

Algo referente a los peluqueros, y a las peluquerías también (¿Por qué no?)

2010-03-22T22:55:00.007-03:00

El video es 101% recomendable.

(Texto recontra modificado)

Corrían los primeros días de febrero (o algo así), tenía el pelo muy largo, y es algo que me molesta, más cuando se empieza a tornar “afro”, por una cuestión de comodidad, muchas veces me he cortado el pelo una vez por mes, tan así era que el peluquero cada vez que me veía me decía “¿El mismo corte de siempre?”, y obviamente yo asentía con la cabeza, cinco, quizás diez minutos después ya estaba saliendo de la peluquería, muy satisfecho, claro. Pero como algunos dicen “Lo bueno dura poco”, eso duró algo así como 7 años, que a mis 22, es bastante, pero terminó el día que “intenté” cambiar de peluquero por una cuestión de abandonar la rutina, tan rutinario era, que sabía los días y las horas exactas donde no iba nadie y evitaba la angustiosa espera esa que todos alguna vez nos comimos, mientras hojeábamos una revista “Gente” o “Caras”.

Un peluquero es, virtualmente un enemigo, además de saberlo, lo notan en tu cara de terror, en el miedo que se te ve en los ojos, cuando cortando y cortando, llegan a la parte de atrás de la cabeza y empiecen a hacer de las suyas.

Muchas veces el estado de ánimo del “peluca” no es el mejor, entonces este individuo al notarnos un poco tensos, densos o hinchapelotas, llega a un momento en que se cansa de tanto “…Así sí”, “…Así no”, “No me dejés tan largo ahí”, “Te pasaste de corto allá”, entonces ahí es donde se rompe la relación “Buena onda – Peluquero”, quizás alguna vez lo hayas notado, el peluquero empieza a hacer lo que se le canta, total sabe que corte como te corte, le vas a pagar igual, y no solo eso, sino que también cuando te quieras hacer algo en la cabeza vas a volver a la peluquería, por el simple hecho que el ser humano es en potencia un 70% masoquista (+ IVA).

Algunos casos empeoran, cuando el peluquero ya harto de que le rompan las pelotas, te corta para el culo, o te deja como no querés, encima tienen esa habilidad mentirosa de tocarte con el peine, y decirte “¿Ves? Ahí quedo”, seguro el espejo igual es cómplice del truchaje, porque después cuando volvés a tu casa, te peinas y te peinas y te das cuenta que no quedó un carajo. En el caso de que vuelvas al mismo peluquero un tiempo después, lo frenás cuando la está por cagar, y le avisás que la vez anterior te había quedado mal, y acá pueden suceder dos cosas, o le pone onda y lo hace como vos querés (0,01% probabilidades de que suceda), o te mira como diciendo “¿Ahora vos me vas a enseñar a mi?, Si sabés tanto ¿Por qué no te cortas solo?” y lo más probable es que te corte peor que la vez anterior.

Distinto es el caso de los peluqueros a los que se le piden cambios de peinado, ya que te dan a elegir, y laburan cual tallador de madera, para que al final el peinado termine siendo una cagada, no más no sea porque el peluquero era un re inútil, y a veces según la vergüenza profesional del peluquero, le agregan un “Bueno, pero si querés te hago un descuento”, claro, ¿Yo por diez pesos menos, o cinco, tengo que tener un nido en la cabeza? Forro. Lo mismo sucede cuando le pedís un peinado exótico, por no decir “Mambrú” o “Flogger” y les falla el cálculo y cortan pelo demás, el descuento que intentara aplicarte el “amo de las tijeras” será inversamente proporcional a la cara de culo que vea en el espejo.

Al principio, contaba de mi cambio de peluquero, fue un momento raro, quizás tan desolador, como el primer día de jardín, en el que te largás a llorar para que tu mamá no te deje con todos esos desconocidos , entro a la peluquería (que no voy a mencionar, porque no me pagó para que le haga propaganda, y mucho menos no me cobro, onda canje), insisto, entro a la peluquería, cual individuo yendo al paredón de fusilamiento, en la tele daban “Racing – Rosario Central” me siento, veo que a diferencia de muchas peluquerías había un platito con caramelos. En eso va que empiezo a ver movimientos un tanto extraños, primero, traen una “cosa” de goma que me la ponen alrededor del cuello, es imaginable que casi no podía respirar, a lo que también traen una servilleta de papel y la ponen alrededor de la “cosa” esa de goma, y ahí recién me ponen el delantal, para que el pelo no caiga en la ropa, mientras pensaba que, “Central” si seguía jugando así se iba a ir a la B, también pensaba, ¿tanto preparativo? si solamente me vengo a cortar el pelo, no quiero ni imaginarme lo que pasaría si vengo a que me lean el futuro.

El corte de cinco minutos al que estaba acostumbrado, duró más, fue eterno, entre un tijeretazo, y un “Uhhh” de algún gol que se comía Racing parecía que pasó una semana, sumado a la cara de orto que puso cuando me preguntó “¿Te corto con maquina?” yo ya de muy mal humor respondí: “No, con tijera, todo con tijera”, ahí fue cuando se quebró la relación “Buena onda – Peluquero”, no solo no me corto como quería sino que cuando volví a mi casa, para NADIE me había cortado el pelo, fue ahí cuando dije “Este hijo de puta me cagó”, y no solo eso, porque cuando le pagué, me cobró treinta pesos, no soy de quejarme ni por la plata ni por el precio, pero cuando me sacó el delantal, algo muy adentro mío me decía “Julián, sos un boludo, no te corto nada el pelo, y lo sabés, y no vas a decir nada”, treinta pesos más pobre pensé, “Por lo menos le hubiese comido todos los caramelos”.

Esa fue la gota que rebalsó el vaso, entonces el otro día de nuevo, ya era hora de que me cortara el pelo, y pensaba en volver a la anterior peluquería, pero antes de hacerlo, pensé que era como volver con una ex-novia, y cuando te pregunte donde habías estado en todo ese tiempo, ibas a tener que mentirle y mucho. En eso un día estando con mis sobrinas, veo que andaban jugando peligrosamente con unas tijeras, cuando se las saco, meto dos dedos, y hago el clásico “Chic, chic, chic” que hacemos todos cuando tenemos una tijera a mano, y en ese momento, me agarro un mechón de pelo, y le pego un corte, ya ahí es un camino que no tiene retorno. Casi dos horas después estaba terminando de cortarme el pelo solo, por primera vez en mi vida y lo mejor de todo, es que quedé más satisfecho que nunca, aunque sobren los que dicen:
-¿Te cortaste el pelo?
-Si.
-Se nota.
-¿Se nota mucho que me corté solo?
-No, te quedo bien… (Relojean), ah, pero acá te quedó desparejo.
(¡ÉSTA!)

Dedicado a Lucho, (Un maníaco del pelo)

Facebook sirve para que los apartados sociales demuestren que existen.

2010-02-23T22:48:00.004-03:00

Son las 4:12 am, de algún día estando como el dos de oro, tomé la decisión de adelantar la vuelta del blog, y a la vez cambiar el texto, (Ya que en facebook, había ganado por decisión casi unánime el texto sobre los peluqueros).

Hablando de Facebook, no es nada más ni nada menos que sobre eso… Hace ya un par de años que apareció, “para darle un poco de color” a nuestras grises vidas… Bueno, no tanto, por ejemplo yo antes de tener facebook, era flogger, bueno, no, tampoco, se que cualquiera que lea este blog, sabe que tampoco soy, ni fui, ni voy a ser flogger. Pero esta página web tuvo una rara incursión (en masa) en la vida de todos, ya que muchos de los que hoy son fieles usuarios, eran los que antes decían “no, yo facebook no” y hoy al no poder loguearse para ver si tienen notificaciones son capaces de caminar por las paredes.

Parafraseando a “Juan Chomnalez” (con Z) “Si un árbol cae en medio de un bosque y no hay nadie para comentarlo en Facebook... el árbol ¿Hace ruido?”... Lo cierto es que de pronto Facebook, se ha convertido en el mejor amigo del hombre, le contás como estás, a donde vas, que comes, que vomitas (porque también hay muchas usuarias bulímicas), te botonea cuando es tu cumpleaños, es como estar preso de eso, aunque claro, ¿quién le quita lo bailado? a algunos antes (propios de ser apartados sociales no los saludaba nadie) ahora son los más saludados para su cumpleaños gracias a Facebook.

En el párrafo anterior cuando me refería a “estar preso” quería decir que algunos hasta incluyen su dirección y número de teléfono, con lo difícil que era hace aproximadamente diez años conseguir la dirección o el teléfono de alguien que te gustaba, te cansabas de averiguarle a todos, pero nadie sabía, ahora es más fácil, existe Facebook, antes si alguien te gustaba y planeabas decírselo dabas todas las vueltas del mundo, ahora no, ahora solo basta con agregarlo/a a Facebook y poner que te gustan todas sus fotos de perfil, cada actividad y cada grupo al que se une y de vez en cuando clavarle un “Jajajajajajajjajaja” en el estado, para que esa persona se dé cuenta, y listo el pollo, pelada la gallina. (Claro, ahí también tenés el msn servido, para completar la operación… Que fácil)

(Hace poco alguien me dijo “¿Sabés qué? Sos uno de los tres “Julianes” que tienen el acento en la A como corresponde”. Obviamente no pude no ser sarcástico, y decir “¿Cuál es el premio? Mientras pensaba: “La puta madre, que estadística importante”)

También sobran los idiotas que hacen un grupo para cada verbo existente. “Siempre que llovió, paró”, “Cada vez que abro la canilla que tiene la F, el agua sale fría”, “Si dejo la comida en el plato sin comerla por media hora se enfría”, “Si suelto al perro a la calle es muy probable que se lo lleve la perrera”, “La comida va aquí”, “2 + 2 = 4”, “3 + 3= 7” (siempre sobra el bruto), “Yo también me quedé dormido cuando tenía sueño”. ¡BASTA!. Todos sabemos que estas cosas pasan y van a seguir pasando con Facebook o sin Facebook, incluidos los idiotas que crean un grupo diciendo “Si se unen 322 personas, yo Miguel Sultano, me como una rata” Te unís, después obviamente te va a importar un carajo, si se completaron o no esas 322 personas, y si “Maiquel” se comió la rata que prometía o no.

Como novedad, y para el que no lo sepa, voy a develar un “gran secreto”: Por si te da intriga saber porque las mujeres ponen el nombre de un color en su estado de Facebook, te cuento que es porque alguien con no mucho que hacer, inventó que para llamar la atención del público masculino, debían hacerlo, indicando el color del corpiño que llevaban puesto… O algo así supieron explicarme, o algo así entendí porque la verdad no podía dormir de la intriga, ahora también incluyeron los nombres de países, es casi lo mismo, solo que esto significa, en qué estado se encuentra dicha mina, o de que desea o qué carajo quiere comer esa mina, ALGO así supieron explicarme, seguro UN MONTON de lectores van a recuperar el sueño que esto les quitaba… O sea que si tiene “Portugal” (quiere decir que anda con vos, y con otro) o en el caso que tenga “Grecia” (que se voltea de vez en cuando a un amigo) si tiene “Bermudas” (se voltea a lo que venga), grave si tiene “China” por ejemplo” (te está cagando a full, ojo, no es que ella sea la culpable, quizá vos seas un inútil, y también tengas algo de culpa), “Malta” (todo bien, me encantó ser tu novia por cinco años, pasamos momentos copados, pero la verdad me re cansaste me voy con otro, lo peor que te puede pasar es que te cambien por uno de la villa 1-11-14), en el mejor de los casos te podés encontrar con un “Italia”, pero es más que seguro que las que pongan ese país no tengan muchas visitas por parte del público masculino en su perfil de facebook. (Aunque un Andorra, bien viaja)

Por el lado de los “hombres”. Si, lo pongo entre comillas, porque me parece muy de poco hombre agregar a alguien para registrarle todas las fotos, y ahí analizar qué onda “la carne” como haría un campesino en el mercado central. Y a la vez escribirle en el muro, “Que linda que sos, me gustaría que nos conozcamos” muy barato y muy berreta, es como estar en un boliche, pero sin el alcohol, y sin la música, y dándote algo de pudor propio, la actitud de perdedor que acabas de tener, pero pensando, en que “Si se me da, soy un winner”.

Pasando al tema relaciones, siempre está el que se “enamora” de algún perfil de Facebook, pero a la vez se descorazona, cuando ve que dice “En una relación con tal”, pero también está el y la, que festejan cuando esa supuesta relación pasa a soltería con el puño cerrado y un grito interno de “BIEEEEEEEEEEEEEEN, VAMOS TODAVÍA, ESTA ES LA NUESTRA” (emulando a Lleyton Hewitt y su famosísimo “Come on”) y es ahí cuando le tirás todo encima al muro, y a las actividades y a los grupos, y pinta el “agregue al msn”, y la extirpación del número de teléfono”, ¿ven que fácil es todo? Es porque existe Facebook.

Por otro lado, resulta incomodo que nuestros padres tengan Facebook, alguien te escribe “Que borracho terminaste el finde” y obviamente te mandaron en cana, (pero mal), y si sos mujer y tu viejo es un vigía, cuando te empiezan a chamuyar por ahí, lo primero que hace tu papá es comprarse una escopeta, o darse cuenta que ese “amigo” que traes a tu casa es más que un amigo, guarda, que los padres son boludos, pero gracias a que existe Facebook no tanto, mi padre es uno de ellos, y yo lo tuve que poner al tanto de cada uno de los que andaban atrás de mi hermana, no porque sea guardabosques ni mucho menos, sino porque estaba aburrido, y además porque mi viejo enojado es lo más del mundo. También hay casos que ciertos padres, ven a sus hijos chamuyar y levantar a través de Facebook, y piensan, “Pendejo hijo de puta, pensar que para empezar a salir con tu madre tuve que gastar casi dos mil pesos en flores”…

Ay Facebook, ¿Qué sería de nuestras vidas sin vos, Facebook?

Un lujo, buena suerte.

2009-12-28T21:34:00.008-03:00

Llegó el fin momentáneo de esto, la verdad, que fue muy bueno a pesar de la poca propaganda que tuvo, desde aquel 24 de julio de 2008 cuando empezó, que intentó tener otro formato, pero al final se terminó torciendo para convertirse en lo que termino por ser.
El año pasado cuando publique el último post, tenía alrededor de 2500 visitas, y dije “Ojala estén cuando vuelva” y la verdad que este año tener casi 10000 visitas fue una locura, locura tan propia de cada uno de los personajes que tuve la oportunidad de conocer mientras “me dediqué” a esto, la verdad que lo mejor que me dejó fue esa cantidad de amigos que supe descubrir en muchas partes, algunos lejanos, otros (por suerte) no tanto.
Siempre dije que lo peor que pueden hacer es prestarme atención y la mayoría jamás me hizo caso, la verdad que es inentendible las cosas que logre, sin contar las infinidades de cosas que supe aprender (o no).
Me hacía (y me hace) sentir bien realmente, el hecho de saber que puedo hacer reír a alguien, y me pone contento porque hacer reír, es lo que mejor me sale.
No sé si tendré tiempo para seguir haciendo esto, que no pienso negar, que me encanta, por lo tanto, es casi un punto final (aunque intentará ser puntos suspensivos), y no tengo más que agradecerles, por la compañía que me brindaron todos estos días.
(… Y en todo caso, “Fue bueno, mientras duró”.)

Un abrazo, de los enorme, un millón de gracias, (nos estamos leyendo, ya saben dónde encontrarme)

Dedicado a los anónimos consumidores de maquinandosepavariar.

Julián.

Megapost:

“Merchandaisin” fiestero (¿Querías Navidad? ACÁ la tenés) - (Texto 1)

Exceso (de peso) - (Texto 2)

Celular.Celuloide.Celulitis. - (Texto 3)

Cosas que pasan (Capitulo uno: "Dios ¿Qué hago acá?")

2009-12-22T00:01:00.005-03:00

Quizás sean muy pocas las veces donde uno le pregunta al creador que hace en un lugar, porque de seguro son más las veces que uno simplemente dice “¿Qué carajo hago acá? Y listo. Pero se dice que a Dios se recurre en los momentos complejos, y este que voy a contarles tal vez sea uno de ellos.

Todo empezó un viernes tipo diez de la noche, podría decir que tenía algo de planes, y cuanto empezaba a “carretear” me frena mi madre y me dice: “¿Vos no vas a ir a la cena de egresados de tu hermana?”, pensé: “¿Cuál hermana?, ¿cuál cena?, ¿cuál egresados?”.

Estos son los momentos donde uno actúa sin pensar, y siempre equivoca las reacciones o las respuestas, mientras hablaba por teléfono y por msn con “nosequien” (el hijo de Jorge Nimeacuerdo) dije que SI, obviamente después me iba a arrepentir.

Para ser preciso, treinta y cuatro minutos después, tenía que presentarme con mi invitación para la cena, mis planes habían sido completamente descartados, y la verdad pintaba para ser una noche mala.

Obviamente fuí solo, llegué muy tarde, ya que entre las pocas ganas que tenía de ir, y las ganas que tenía de que lloviera, me daban ganas de quedarme durmiendo en mi casa, aunque algo misterioso, me obligó a ir.

Alguna vez me caractericé por ser puntual, aunque esta vez viendo todo tan prolijo y tan tranquilo, me dio la sensación que llegué último, por suerte todavía sobraba un lugar para mí, aunque estimo que según las ganas que tuviese, en caso de faltar un lugar, o armaba un escandalete propio de bailarina de Showmatch, o recurría a decir “bueno listo, me voy”.

Mi ojo crítico no me va dejar mentir, me siento, empiezo a rastrillar la zona, veo a algún conocido en una mesa lejana y enseguida pienso “Si me reconoce, y me viene a saludar, lo puteo”, sigue el rastrillaje, y en una mesa cercana, había alguien similar a “Ban-ban Zamorano” con la trencita que hizo popular Rodrigo Palacio (así que imagínense la cara de este muchacho), mientras llegaba la comida, le preguntaba a Dios que hacía en ese lugar, (y no solo le preguntaba, sino que también me lo imaginaba respondiéndome: “¿Y yo que tengo que ver? Si vos fuiste el pelotudo que dijo que si”)

Llegó la comida, y dije “Yo pedí comida no helado” (no estaba más fría, sencillamente porque más frio que eso, no podía estar), “¿Qué vas a tomar? ¿Frizzé o cerveza?”, “No, a mi dame cerveza, no me vengas con ese vino de colores que es una porquería” después de elegir la bebida me acordé de una canción que se llama “Milwaukee” de Los Caballeros de la Quema, por una parte en especial que decía “… En la heladera quedaban dos cervezas tibias…”, el resto de la noche pensé que esas dos cervezas me las habían servido a mí.

Mientras todos estaban en otra, yo solo estaba comiendo, parece que todos habían comido hace bastante, y sentía que todos me miraban, pero creo que tenía algo de hambre o era una de esas cuando decís “Ya fue” (a lo sumo si alguien me dice algo, digo que estaba borracho).

Cuando de repente, parece que alguien sacó una cámara digital (o un spray para el pelo) y se empezó a llenar de floggers, tan así era que parecían moscas en el basurero un día de calor, le faltaba el “sssssssssssh” (zumbido de mosca).
No estaba mal la cena, había gente vestida para la ocasión, otros no tanto pero contrastaban, y yo. No tenía reloj, tenía celular, pero primero me quedé sin saldo, y después me quedé sin batería, y a partir de ahí, era tratar de contar los minutos mentalmente para saber si faltaba mucho para irme.

De repente, me acordé que al día siguiente trabajaba, entonces llego el “Me voy, mañana trabajo, entro temprano” (en realidad era verdad, pero llegue como a las dos de la tarde), cuando, sonrisota mediante, me empecé a ir de lo que caratulé como “La peor cena de egresados de la historia”… Aunque faltaba algo más, cuando iba a salir una “señorita” me dice: “¿Vas a volver a entrar? Así te pongo el sellito…”, a lo que no tan amablemente respondí: “Vos que me pones “el sellito” y yo que te pongo a vos”.

La moraleja de esto es: “Mejor que decir “SI”, es esperar, o no decir nada”.

Gracias, y dedicado a Florencia.

Dos cosas, dos:

Este es el anteúltimo texto, del año, va a haber uno que presumo será el último de este 2009, lo que no sé aún es, si habrá otros el año que viene.

Este día quedará en MI historia, porque es la primera vez desde estos casi dos años que intento expresarme, que a alguien se le ocurre que pueden pagarme por la forma en la que hago esto.

Hasta la próxima, nos estamos leyendo.

“Cyberworld”

2009-11-29T23:12:00.003-03:00

(Puede tomarse como la continuación de algún “viejísimo” texto.)

Tomando el prologo como introducción, me refiero a un texto que ni me acuerdo mucho que decía, pero se llamaba algo así como “Inter-nerd”, era bastante corto, y trataba de explicar el uso que le damos a internet, o eso creo…

De un tiempo a esta parte (algo así como un año) “nuestras vidas cambiaron” para siempre, cuando conocimos masivamente, a algo llamado “Facebook”, todos antes teníamos “Fotolog”, y nuestro mayor anhelo era ser “gold” (me incluyo, para que no hacer sentir idiota a nadie), igual no tengo forma de renegar de mi pasado, ya que hay gente que sabe que llegue a tener tres fotolog (todos ellos gold), claro a mí como jamás pague un “sope” por ello, me importaba tres carajos si me firmaban o no, si me agregaban, o cómo funcionaba la pelotudez esa del “reverse”.

Por otra parte, el viejo y querido “Msn” que ya se empezó a quedar sin nafta, con todas las boludeces que quieren innovar, y otra es que la gente está cada vez más agreta, como por ejemplo a esos que los agregabas, y cuando los saludabas, te respondían “Quien sos? De donde me agregaste? Para que me agregaste? Nos conocemos?” obviamente después de eso, mientras que la piloteabas por ahí pegas onda, o quedaba para el descarte, ahora la cosa empeoró, y cuando agregas a alguien, te aceptan te ponen no admitir, te agregan a facebook, vigilan bien que onda, y por ahí te dan calce, o no. (Ahora, casi siempre es NO)

Otro que ya no tiene más vida es “Fotolog”, ya nadie le da bola, (excepto yo que actualizo casi todos los días) Incluso innovo algo para llamar la atención de los usuarios que lo descartaron, ahora, el libro de visitas, siendo común, te banca hasta 50 firmas. Siendo sincero, si a la mayoría apenas le firmaban 10 o 15, (al menos que sea una “flogger” que esté más buena que faltar al trabajo) o alguno de esos trolos, (floggers también) que reciben más de 100 bombachas, y usan la que le regalo la de la firma 20, 68, 200, 451, o 5632, depende en que segundo abrieron el libro y todos esa clase de rituales que a cualquier persona normal le importaría tanto como que hace un domingo Mirtha Legrand.

Otra cosa que se hace, y es diferente a lo que se hace en todo el mundo, (será por eso que dicen que somos un país tan cabeza), ¿A que me refiero?, “Twitter”, que nació para ser la sombra de “Facebook”, tenían una interface similar, que era “Escribir de vez en cuando, algo que nos pasaba o pensábamos”, pero como nosotros vivimos tan acelerados, hacemos TODO LO CONTRARIO, y actualizamos el estado a cada rato, y publicamos todo, porque necesitamos que nos vean, necesitamos llamar la atención, (alguien alguna vez escribió que los Argentinos éramos gritones por miedo a que no se note nuestra presencia, y trasladando, los términos hacia el ciber mundo, vemos claramente que no estaba para nada errado.)

Alguna vez se dijo que el que pasaba más de cuatro horas navegando en internet era adicto o enfermo…

Dedicado a los desarrolladores de Jdownloader (por hacer nuestras vidas más sencillas). Al server.met, especialmente al “Real Sharing No6” que banca los mayor cantidad de archivos, y a la persona que por una “cuestión de códigos” no voy a nombrar (ya que cuando lo convoque no me va dar bola) solo puedo dar como detalle, que apenas llega a su casa, lo primero que hace es ver Facebook, para ver si le firmaron o que onda… (y no es solo en su casa, cuando queda a solas con una PC, sea donde sea, le das 10 segundos y ya se está logueando)

Discovery Kids, Barney, Los Teletubbies y otras perversiones.

2009-11-06T23:28:00.005-03:00

Discovery Kids –para el que viva en una burbuja y no lo sepa- es un canal dedicado al publico infanto-juvenil, que termino derivando solo en infanto, sabemos que ahí está el negocio, pero ¿qué esconden los contenidos de este canal?

Me acuerdo que cuando conocí este canal, tendría alrededor de diez años y me gustaba ver por ejemplo “Art Attack” más conocido como “Arte Manía”, no era mal programa, y te enseñaba muchas cosas, que, cuando intentabas hacerlas obviamente te salían para el culo, porque vos no eras Neil Buchanan. Por otro lado, lo bueno que tenía el canal, era cuando en los cortes te enseñaban a hacer cosas con un papel, ya sea un barco, una grulla, un piano, una cámara de fotos, un helicóptero, quizás un ovni, tal vez un Porche.

Más que nada era una programación aburrida que a fines de los noventa trataba de entretener a los chicos, los domingos, que suelen ser aburridos, Discovery Kids no se quedaba atrás, y se la pasaban dando historias de la biblia, en dibujitos claro.

A mí me caían más simpáticos “Los Snorkels”, “Josie y sus Gatimelodicas”, “Meteoro”, o “Los Supersonicos”, que los daban en Cartoon Network, aunque a veces te levantabas prendías la tele y la señal estaba curiosamente en portugués, y podían pasar días hasta que lo arreglen (el que viva en Rio Grande, sabe que esto pasó de verdad)

Con el correr de los años, fuimos creciendo y nos fuimos avivando, y nos dejaron de gustar todos esos dibujitos, en mi caso, me deje de preguntar como hacían “Los Snorkels” para prender fuego abajo del agua. También, los canales fueron creciendo, y también se fueron avivando, “Art Attack” dejo de ser el programa que era, pasó a Disney y a nadie le importo un carajo, aunque Disney, fue el primer canal infantil codificado si hacen memoria y se acuerdan.

A nadie le importo si “Josie y sus Gatimelodicas”, volvieron del espacio o no, o si “Meteoro” descubrió que el corredor enmascarado era su hermano, y obviamente, si cuando éramos chicos no nos importaba, de grandes menos nos iban a importar las historias de la biblia.

Ahí aparecen todos ellos:

Primero Los Teletubbies, que según dicen dejaban mogólicos a todos los pendejitos, diciendo “Hoaa, hoaa”, y según se sabe el teletubbie violeta era trolo, y por alguna extraña razón, en Argentina, cuando veías al muñeco era más NEGRO de lo común, nosé cual será la relación, pero no solo los pendejitos se volvían mogólicos, conozco a varios que de vez en cuando se les trababa la caja (podría dar nombres…) y empezaban a hablar como algún Teletubbie, claro, como todo lo que se traba, con un simple golpe se arregla. (Lo único que me quedó del programa a pesar de no haberlo visto, es que en la escuela siempre usábamos el "¿Qué te pasa gordo teletubbie?"

Después vieron que el negocio era factible, y fueron aumentando el caudal de boberías:

Apareció, el tan perverso Barney y sus amigos según se sabe inspirado en algun maestro jardinero viola chicos, con sus temas tan pegajosos, como el tan conocido “Barney es un dinosaurio, que vive en nuestra mente, y cuando se hace grande es realmente sorprendente” seguramente la música al darla vuelta debe tener algún mensaje subliminal. Otra que la voz que tiene Barney, si la escuchas en una calle oscura un miércoles tipo 2 am, seguramente pensás: “Ojalá que solamente me roben”.

Por otro lado, y con un gran dejo de perversión aparece la “gente” de Lazy Town, y el tipo que vendría hacer el protagonista con ese bigote tiene a más de un chico en su haber… Otra que el padre Grassi, o la pendejita esa que anda por ahí con una peluca rosada, que es una especie de prostituta juvenil.

Los “muñecos” de Hi-5 haciendo gestos con las manos para todos lados diciendo “cinco sentidos cinco sentidos, cuantos hay hi-5 hi-5 hi-5” y dejaría un margen para la duda, en la parte de la canción que dice: “con mis manos sentir y también puedo tocar, con mi boca saborear”, a mi me suena a perversión.

La india del medio, con la bandera de Gran Bretaña... Por favor.

No pueden faltar Los Backyardigans, Tasha, Tyron, Uniqua, Pablo, y no sé quien carajo más… por supuesto, el más oscurito ha de ser Pablo… es el más mexicano de todos.

Por alguna extraña razón todo esto tiene mucho éxito, y mientras en nuestras casas, (por suerte en la mía casi no) en la tele esta TODO el día Discovery Kids, donde en cada corte aparece el perro boludo preguntando “¿En dónde?” y alguien respondiéndole “Aquí, en Discovery Kids”, y mientras muchos se resignan (mi hermana es un ejemplo) y se terminan sabiendo todas las series y los nombres de los personajes, seguro en alguna parte debe haber más de un empresario “garca” frotándose las manos con el signo peso ($) en los ojos. Perdón DÓLAR. Quizás no sea lo peor que los más chicos crezcan influenciados tan ambiguamente, lo peor es que se hacen adictos a ese canal, que como siempre es yanqui.

Alguien hace como un año, cuando hablábamos del tema, (ni me acuerdo del nombre de la chica, creo que era Milagros) me dijo: “Por suerte cuando yo era chica, no tenía video cable”

Transporte público de pasajeros (T.P.P “El bondi”)

2009-10-24T01:11:00.002-03:00

Según la creencia popular, el colectivo (el bondi) es un invento argentino, pero no, cierto libro de un historiador argentino, da cuenta de que fueron inventados en E.E.U.U, muchos años antes que acá, y no se los llamaban colectivos, sino “Jitneys”, pero estos jamás pagaron la habilitación que debe tener todo transporte, entonces desaparecieron – todos los días se aprende algo – otra cosa que queda de esto, es que “La Bersuit” también nos mintió.

Bueno, creo que el que no haya viajado en colectivo en su vida, todavía no vive, claro, no es el paraíso ni mucho menos, pero tiene muchísimas curiosidades, que varia según el humor de el, o de los pasajeros.

Empezando por el boleto, está, siendo una ciudad tan chica, te arrancan la cabeza, por un recorrido que uno tranquilamente puede hacer caminando, claro que a lo sumo tardaras veinte, treinta minutos más, que para lo que tarda en venir el bondi, es casi lo mismo.

Muchas veces pasa, de subirte al bondi, y como vivís en una burbuja, (y te interesa más cómo va la competencia del programa de Tinelli, o te mantenes muy preocupado, por si a alguien le gusto alguna publicación tuya en facebook), de subirte y no tener la más puta idea de cuánto sale el boleto, seguro, sacás menos plata de lo que vale, y el chofer tan elegante como son ellos, te hace pasar uno de los quemos más grandes de tu vida, cosa que va a intimidarte por un tiempo y te va a dar vergüenza subirte a los colectivos, ni hablar si sos de los ratas que garronean que los lleven, y como el gordo que maneja, justo hoy se peleo con la novia, o con la “jermu” y se puso en puto, y NO TE LLEVA.

Clase de pasajeros:

Entre las multitudes que existen, voy a detallar, las más reconocidas por todos:

Escolar: Siempre, siempre te va a tocar uno de estos en el bondi, y el noventa por ciento de las veces, es un hinchapelotas que no se calla, y grita, y cuenta cosas (que obviamente a nadie le importan) todos, lo empiezan a mirar de reojo, y más de uno se va a quedar con ganas de tirarlo con el bondi en movimiento, o aunque sea de ponerle un buen bife.

Chanta: Empieza desde pibe, cuando alguno de tus viejos te hace pasar porque tenés menos de 5 años, (cuando tenias 7) y de ahí adquiris cierto caradurismo, aunque claro, después con el tiempo, ya se avivan que vas a la secundaria, y no a la primaria.

Jubilado: Otro que aparece en todos los trayectos a cualquier lado, tarda dos horas en subir, y dos horas en bajar, pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que paga, menos de la mitad de lo que te cobran a vos… ¿No era que somos todos iguales?

La señora glamorosa: Que siempre que se sube al colectivo piensa que esta subiendo a una limosina de su propiedad, y empieza a rebajar a todos, claro, alguien alguna vez debe decirle que por $2 no se puede emular la riqueza.

El gordo: Este sea quizá el personaje más complicado de todos, porque encima siempre que aparece lo hace en los momentos extremos, o sea cuando el bondi está lleno, pasa te atropella con todos sus kilos demás y te mira como diciendo: “¿Por qué no te corrés?”, claro, vos no te quedás atrás y lo mirás como diciendo: “¿Y vos por qué no adelgazas?”.

El "amigo" del chofer: Este tipo es más bien un rata, que se queda hablando con el que maneja para no tener que pagar el boleto, si estas cerca escuchas: “¿Y el perro como anda?” obviamente el chofer ya le saco la ficha y no le va a cobrar.

El chofer ortiva (que tiene la camiseta de la empresa): Es ese que cuando ya en el bondi no cabe un alfiler, y los que van atrás empezaron un curso acelerado e improvisado de contorsionismo, este personaje sigue deteniendose en las paradas, y boleteando, ah y se da el lujo de decir: “Más atrás que hay espaciooooooo” (vigilante).

El ultimo de los personajes, más de una vez va a revender un boleto, para quedarse con la plata… y bueno ¿Qué querés? Es un colectivo, de principios ni hablar… También puede que haya detectado que lo miraste mal, y cuando vayas a tocar el timbre para bajarte se haga el sordo, y frene cinco cuadras después, te aviso: Que lo putees, no te ayuda a volver esas cinco cuadras.

Por otro lado, más de una vez, vas a romper o a estropear el boleto, yo te recomendaría que no lo hagas más… siempre esta la vez, que por esas casualidades graciosas que tiene la vida, sube un inspector, y en el caso de que no tengas el boleto, vas a tener que pagarlo de nuevo, y sino tenés plata, tu recorrido, habrá terminado ahí.

Otra cosa rara que tiene esto de los colectivos, es que cuando estás esperando en la parada, mirás a cada rato el reloj, o te bajas a la calle, y mirás si a lo lejos viene, te cuento que ninguna de las dos cosas hace que el colectivo llegue más rapido.

Por todas estas cosas el viaje en bondi, es raro, no es el mejor servicio, pero por tan poca plata, debe estar bien, aunque por dos pesos, no tenemos derecho a bancarnos el olor de más de un “obrero” (como dijo alguien, que lee este blog).

A la muchacha de algunas veces, aunque tenga cierta facilidad para hacerme enojar.

Mun-dial

2009-10-19T15:00:00.004-03:00

En estos días que aun sobra el “fervor” por la clasificación del seleccionado de nuestro país a un mundial, me surgen un par de interrogantes que ojala cuando termine de escribir esto los haya respondido, o no, ¿total?

Empezando por el principio, quizá la gente no entendió que solo se logro la clasificación al mundial, pero NO SE GANÓ el mundial. No pienso contarles cosas que todos ya sabemos, como por ejemplo, que Argentina juega muy mal, que Messi es una mentira, que Agüero es convocado solo porque es el padre del nieto del técnico (o sea es el papá de “Benja”), tampoco pienso hablar de planteos tácticos, ni de jugadores que deberían ser o no convocados. En realidad voy a tratar de poner mi ojo crítico sobre la organización del evento más importante que tiene el futbol.

Empezando por el principio, no es demasiado, ya que el primer mundial que vi fue el del 94’ (y digan que tengo buena memoria, sino no podría acordarme de muchas cosas) donde la mascota era el perrito, que tenía una pinta de copado mal, que siempre andaba haciendo jueguitos, que hoy si averiguamos seguro era un mexicano indocumentado, porque en esa época, los yanquis tenían menos futbol que Perú

Striker, copadísimo, aparecía en todos los estadios todos los partidos, y ahora que lo veo, hasta parece un dibujo de algún cereal

-Clic para agrandar-

Otra cosa que me acuerdo fue que el tema inaugural era cantado por Jennifer López, y que en la presentación, una mujer erró un penal – para el que no sepa, se suponía que la pelota entrara al arco y este se partía en dos, la pelota jamás entró, pero el arco se partió igual… LA MAGIA DEL FUTBOL-

Mundial que termino de manera trágica para Argentina (como casi todos) aunque ese final tuvo un comienzo, y fue cuando Maradona se fue de la mano de esa enfermera, después diría que le cortaron la piernas (pensar que algunos lo creen Dios…)

Gracias "por otra alegría DIEGO"
-Clic para agrandar-

Después vino el mundial del 98’ con Ricky Martin y “La copa de la vida”, esta vez tenían de mascota a un gallito, que era medio promiscuo, y siendo francés, hasta me animaría a decirles que era medio bala. Bueno quizá si al mismo combo lo sumo al cantante mencionado anteriormente, estoy en lo correcto.

Gallo medio bala
-Clic para agrandar-

Mundial que también no tuvo un buen final, un NO tan alcohólico del burrito Ortega se hizo echar contra Holanda, Argentina se quedó con 10, y el seleccionado europeo lo ganó a los 42’ con gol de Denis Bergkamp

Gracias a vos también Ortega.
-Clic para agrandar-

Llego el mundial del año 2002, todos esperábamos salir campeones, además esperábamos ser deslumbrados porque iba a ser un mundial hiper-tecnológico. La inauguración, fue una de las peores de la historia, la mascota, ni siquiera supimos cual era, creo que era una especie de “Copa del mundo mutante” y es lo más seguro, por esas historias que se les ocurren a los japoneses. La tecnología no fue más que un par de estadios en los que veías como sacaban a pasear el césped, y lo traían un rato antes del partido… y jamás salimos campeones, nos volvimos en la fase de grupos, el mayor bochorno de una selección que hasta ese día había visto. (A partir de este día deje de ser hincha de la selección para siempre... y no soy el único)

Gracias a vos también "Marcelito"
-Clic para agrandar-

El último mundial, cayó de golpe, todos “querían” revancha, aunque en realidad tenían mucho cagazo de que vuelva a pasar lo que pasó en el 2002, esta vez, se llego a los cuartos de final invictos, pero el dueño de casa fue más que la selección en los penales, y otra vez a casa y con las manos vacías, ah sí, el mundial bien gracias, fue muy ordinario, desde el tema musical, hasta la mascota

Goleo creo que se llamaba este muñeco, la pinta de amargo que tiene, por Dios.
-Clic para agrandar-

Y ahora, el futbol que siempre da revancha, se la da a los argentinos, aunque la selección juegue mediocre, y el técnico sea ordinario y más mediocre, va a tener su chance. Acerca de “Sudáfrica 2010” puedo adelantarle un par de cosas:

Zakumi el leopardo, será la mascota del nuevo mundial (¿por qué un nombre tan ponja?)
-Clic para agrandar-

Maradona tendrá que ver los partidos desde la tribuna, y si Dios quiere, no va a alcanzar a ver ni un partido desde adentro del campo de juego, claro, dejemos al patriota de lado y seamos concientes que jugando como juega la selección, a un Italia o un Alemania por ejemplo, no le ganás.

Para terminar... El tema del mundial:

La verdad que el reggaeton no me gusta, y si este es el tema, sumado al tecnico de la selección, podría decir que será entonces un MUNDIAL, MUY GRASA.

¿Por qué en Chile está prohibido el basquet? (Teoría)

2009-10-10T17:00:00.005-03:00

Por empezar, yo soy de los que no se bancan ni un poquito a los seres que nacieron en ese país que queda cruzando la cordillera (pensar que el boludo de San Martín fue de onda, yo que el ni iba), es más, digo seres, porque la mayoría ni siquiera son personas. Por otro lado, está el basquet, que salvo los lungos “cambiafocos” en nuestro país solo le damos bola, cuando nos cansamos de fracasar en todos los deportes, tan así es, que llega un momento, donde todos terminan comprando la camiseta de “San Antonio Spurs” con el numero “20” en la espalda, que utiliza nuestro compatriota Ginobili.

La siguiente teoría, surgió tras una sumatoria de hechos que acumularon demasiados datos, de seguro le pasó a Einstein, con “La teoria de la relatividad”, a Copernico con “La teoria heliocentrica”, a Marx con “El marxismo” y a Jorge Rial con “La teoria de las botineras”. Aunque claro, hablando de Chile, y de basquet, esta es un 150% menos importante.

Todo comenzó hace unos pocos días, cuando por el trabajo que me pagan, me toca ir a una “hiper-mega-super-archi” obra, de las más descomunantes jamás antes vistas… (si, acá en Rio Grande, en cualquier otra ciudad, sería una construcción mediocre). Cuando ingreso al lugar en cuestión, escuchaba voces pero no veia a nadie, pensé que me estaba volviendo loco, pero me acordé que eso ya pasó hace mucho tiempo, y después dije, esto es una joda, y acá me estan filmado, pero no, camine unos pasos, las voces aumentaban su intensidad, entonces fue cuando detecte ese tono inconfundible, que tienen esos personajes que nacieron en el país vecino, entonces bajo la vista, y ahí estaban ellos, casi medio metro más abajo que yo… (todos, absolutamente todos, alguno más obviamente).

Después tenía que esperar a un tal Nelson, que se apellidaba Oyarzún y el documento era algo con 92 … mientras esperaba, veia como todos estos pequeños seres se ayudaban unos a otros, e instantaneamente se me vino a la cabeza, la imagen de la pelicula, “Charlie y la fabrica de chocolates”, si, es lo que estan pensando, dije “Naaaa, son Umpa-lumpas, a mi no me cagan”, obviamente que menos glamorosos, estos eran como mucho de Punta Arenas.

(Si no eran iguales, es porque Jupiter no estaba alineado con Saturno)
-clic para agrandar-

Pero no solo a ellos Dios le había mezquinado estatura a la hora de “la creación”, sino que si juntás a todos los que proceden de ese país horrible, si encontras a uno que mida, 1,65m, o alguno de los padres es de otro país, o sufrió una deformación genetica por alguna cercana detonacion atomica , claro, que las posibilidades de que lo encuentres son casi nulas, siendo más esplicito, es como que te llame Susana, te ganes el millón, pegues onda con la mina, te termines casando, la vieja palme y te quedes con toda la guita… (¿ves? Si no es imposible, pega en el palo).

Acá empieza la cuestion, en el basquet, los aros estan a más de tres metros, casi el doble de estatura de estos “fanaticos de la papa” (como se los conoce por estos lares), y entonces para ellos embocar la pelota, también debe ser como que te llame Susana, te ganes el millón, y etcetera (en el caso de las mujeres, pueden usar a Gerardo Sofovich). Incluso, en esta ciudad hay un equipo de basquet, que casi casi asciende a una categoria importante, pero claro, cuando vino un equipo alto… (imaginen lo que paso). Por eso jamás van a ver en las noticias a un equipo de basquet chileno (si es que existen) ganar algo, ni hablar de la selección chilena de basquet, que jamás va a entrar a un mundial, y por lo tanto jamás tendran un jugador en la NBA, las razones son claras, no tienen altura, y ahora a lo ultimo estan naciendo hasta sin cintura… asi que dentro de poco, ni jugadores de futbol van a tener (va… jugadores…)

(La prensa sensacionalista de Chile, ah, que alguien les avise que se llama BASQUET, o BASKET )
-clic para agrandar-

En otros lugares quizá sea más dificil divisarlo, pero los ayudo, si tiene alguno de los siguientes apellidos, y es de baja altura, ya no será necesario pedirle documentos, (que obviamente no tienen, o si tienen empezarán con 9 (nueve)). Los apellidos son los siguientes: Vargas, Mansilla, Sepulveda, Ampuero, Carcamo, Cardenas, Barria, Saldivia, y acá hasta los Gallardo son más pertenecientes al otro lado que a este. Por razones, ya antes mencionadas, cualquiera de esos que se “anota” en un equipo de basquet, queda automaticamente fuera del equipo sin que siquiera lo prueben. (Ojo, el jugador más bajo conocido en la historia del basquet fue Tyrone Bogues, de 1,60 m, pero obviamente, acá no van a encontrar a uno de esa clase)

Sin cintura y sin altura, es imposible jugar al basquet, eso intenta explicar mi teoria, nadie que no cumpla con esos requisitos puede, nadie de la selección de basquet chileno es conocido, nadie que venga de ese país es simpatizante del basquet, y nadie pasa de esta esquina aquí mandan las divinas.

Gracias Ema, por crear la imagen que te pedí!

Un día de mierda… (Lo puede tener cualquiera)

2009-10-03T22:25:00.008-03:00

Antes que nada, pido un millón trescientas dos mil quince disculpas, por este mes de inactividad, que se debió a varios motivos, primero podría decir que estuve viviendo demasiado, después por “x” motivo no podía “loguearme” en mi cuenta Blogger, raro, pero alguna vez ya me había pasado. (Ah sí, el texto de los granos recibió casi 900 visitas, están locos ustedes, de cualquier modo, mil gracias, por prestarme tanta atención)

Bueno, el titulo más o menos dice a que voy a intentar referirme, porque más de una vez, te va a pasar, o te ha pasado, o pluralizando todo, NOS PASA.

Todo empieza cuando te levantas a la mañana, no quizás con el gran humor, pero por lo menos es manejable, yendo descalzo, por la casa, pisás algo que alguien volcó, (puede ser peor, y en vez de algo que alguien volcó y no limpio, puede ser sorete o meo de perro), y puteas, quizás en un tono algo exagerado para tan poco… tan poco comparado con lo que todavía falta, porque si empieza así, significa que va a ser un día de mierda.

Para sacarte la pequeña modorra con la que te levantaste, te metes a la ducha, la otra mitad es para despertarte, aunque si después de pisar sorete de perro no te despertás, yo diría que tenés que dejar de tomar esas drogas para dormir. Volviendo al tema de la ducha, entras a bañarte, movés la canilla para el lado que significa que está abierto, en un día común y corriente el agua no tardará más de dos minutos en ponerse caliente… en un día normal, pero este no es un día normal, este es un día de mierda, y con suerte te alcanzas a bañar con agua que psicológicamente crees esta tibia, pero no, no te engañes es agua fría, y siendo optimista pensás “Dios bendiga a los hombres que hacen grande a nuestra nación, trabajando en la Antártida”, obviamente Dios, estaba mirando “TN deportivo”, o “Mañaneras” y ni pelota.

En el mismo día con suerte, cuando salís de sentirle el perfume a la hipotermia, (con suerte dije antes) te golpeas el dedo, meñique del pie, y ahí más o menos te das cuenta cómo va a ser el resto día, aunque todavía no puedas imaginarte lo que viene.

Mientras te vestís, seguramente algo no vas a encontrar, quizás no encuentres el peine también, que extrañamente ese día se perdió, lo mismo con el cepillo de diente. Salís muy apurado, de tu casa porque todo lo que te pasó hizo que te atrasaras, (como que se te haya hervido dos veces la pava que habías puesto para el mate.) Y acá empiezan a amontonarse una rama de hechos, que quizás te lleven a algún asesinato.

Si vas en bondi: Suele ocurrir que dejes pasar el primero porque viene muy lleno, mientras pensás que la empresa dice que la frecuencia es de siete minutos y medio, pero como muchos dicen, “algunas veces es conveniente treparse al primer bondi, porque después no pasa otro”, y eso es lo que pasa, el bondi, no vuelve a pasar nunca, y te terminas tomando cualquiera que te deja casi tan lejos, que si hubieses ido caminando, llegabas más rápido.

Si vas en taxi o en remís: Suele ocurrir que no lo llamas para que te vengan a buscar porque pensás con mucho optimismo, que en la esquina todos los días pasan muchos, y va a ser más rápido, pero otra vez, el día “especial” te dice “No campeón / No linda: Hoy no va a pasar ningún taxi, ningún remís, ni ningún nada”

Vayas donde vayas, sea escuela o trabajo, sentís esa atmosfera hostil que te avisa que algo mal hiciste alguna vez, y que te lo van a cobrar HOY, ya a esta hora, la lista de insultos utilizados, es el triple de aplicaciones que usa un adicto a facebook, pero de nada sirve porque nada va a cambiar.

Yo volviendo, a tu casa, te invade una sensación que para lo horrible que fue el día se asemeja a “tranquilidad”, pero en eso, perro que te cruzas, perro al que vas a querer matarlo a patadas, ni siquiera te va a interesar, ser miembro activo de “La asociación protectora de animales” (si lo sos) o si sos muy creyente, y crees que Dios te está viendo y después eso haga que te ganes un No Admitir en el cielo.

El teléfono se quedo sin batería, en el caso de que tengas mp4 lo mismo (esto no hace otra cosa que darte manija con el dia de mierda que tuviste), después cuando llegas a tu casa justo para cargarlo, tenias más de un llamado importante, que seguramente hará que a partir de ahí se vuelva raro todo lo que queda de la semana, o por ahí no, y habías estado esperando ese llamado por mucho tiempo, ahora la espera había terminado y acabas de chocar con la realidad y te das cuenta que ya no vas a esperar más porque no hay nada que esperar.

Las casas son como nuestros lugares de protección, pero no para estos días donde todos te ven agobiado, y te peleas porque cualquier estupidez, ya sea, porque te cambiaron de canal y justo bailaba tal pareja en el programa de Tinelli, o porque en la cena te sirvieron 1mm cubico menos de Coca.

Te conectas al msn, buscas a alguien con quien pelear, y obviamente lo encontrás, lo mandas muy al carajo, y te hace sentir bien, (después con el correr de los días le vas a pedir disculpa excusándote que habías tenido un mal día), Ojo, esto también hace que quedes en la lista de cuando esa persona este en un mal día te mande muy a la mierda a vos (seamos buenos… al fin y al cabo, te lo mereces, ¿o no?)

Ya por último, te vas a acostar, y repasas todo lo que te pasó, entre puteada y puteada te vas a quedar dormido, pensando que mañana será otro día y que será mejor, y a veces ocurre, otras veces, no, se completan con alguna que otra pesadilla…
Y cosas como estas son las que me llevan a decirles: Un día de mierda, lo puede tener cualquiera.

Un abrazo.

Dedicado, a Agos... y a Lau (por la imagen)

Un grano, pero no de voluntad. (¿o era un gramo?)

2009-09-03T08:43:00.002-03:00

Un tema re contra recurrente, en mi cabeza da vueltas hace un tiempo, quizás alguno pueda enojarse, por lo que voy a escribir a partir de acá. En estos días donde “que no te etiqueten en una foto, en la que estas en facebook” puede llevarte al suicidio, yo voy a tratar de dejar en claro, mi opinión acerca del “acne” cosa por la que no deberías estar en facebook, o también quizás sea una de las causales de que no te etiqueten.

Todo empieza después de que cumplís doce o trece años, y sencillamente, y yendo “al grano” te empieza a “picar” la cara, o pinchar, o como se te ocurra llamarlo, ojo, por suerte a todos no le pasa, y me animaría a decir que solo el 30% de los jóvenes – adolescentes, lo sufren.

El espejo a veces se convierte en tu mejor asistente, también podría decirse que amigo, o si tenés algún complejo de algo, hacemos negocio por “enemigo”, si sos mujer, cuando vas a maquillarte, estás más de lo habitual, revocando y revocando para que no se note, cosa que es medio al pedo, porque notarte se te va a notar, y si sos hombre-hombrecito… (o un pendejo de mierda) y cuando te vas a afeitar te manoseas la cara más de lo adecuado, te aviso que eso no hace que se pase, es más quizás tenga un efecto contraproducente y hace que se te quede, pero ¿quien sabe?

Lo mejor y lo peor del caso:

Lo mejor es que, según, si te toco un organismo bien piola, con el correr de los años, va a ir *desapareciendo, y vas a volver a tener la cara lisa, como cuando eras un “purrete”, y quizás hasta quedes bien, aunque no te aseguro que te llamen para la propaganda de Gillette, o de Hinds.

(*)Advertencia: Posiblemente no se te van a ir las cicatrices que adquiriste en esa época. Obviamente tampoco se te van a ir las cicatrices contraídas en una pelea mano a mano de gitanos o cuando te robaron en la parada del bondi.

Lo peor es que, si te toco un organismo no tan piola, quizás el día que mueras los pochoclos estén de luto, si, eso quiere decir que no se te va a ir *nunca.

(*)Advertencia: Cuando digo NUNCA, es NUNCA.

Otra cosa, que marca la vida de estas personas, es los apodos, que son siempre duros, aunque alguna vez te van a volver loco, y te van a querer calmar diciéndote: “vos sabes que va con cariño”, obviamente, no es así, ya que se van a cansar de buscarte apodos, tales, apodos que no voy a mencionar, una porque ya todos los sabemos, y otra es porque me voy a terminar yendo al re carajo.

Tratando de ampliar el tema de los apodos (pero sin mencionarlos) hay algo que le dio origen a una palabra muy usada hoy en día. Cuando la gente ve que vas envejeciendo y “eso” sigue estando ahí, alguno va a saltar, tratando de herirte (y quizás lo haga, verbalmente hablando) y te va a decir “Che, que de “pornocos” tenés”. Estuve hablando con varias personas cuando trataba de recabar información para esto que estoy escribiendo, y muchos creen que es una deformación de la palabra inglesa “pop corn” pero no, la palabra “pornoco” viene de la frase “por no cog…”, ¿ven? Todos los días se aprenden cosas nuevas. Ojo, según estudios científicos, esa frase es mentira, o sea, pasando en limpio, si sos graniento, sos graniento, y a eso no hay con que darle.

Por mi parte, le agradezco a la vida, por darme el organismo que me dio, y poder comer veinte chocolates milka, y que no me pase nada. (y bueno, una vez, alguna, me tenía que salir bien che)

Un abrazo, los aprecio.

(Texto avalado, por el licenciado Tenegra Norberto S.)

PD: ¿No les pasa que les pica la cara, cuando ven la imagen?) A mí si.

Cosas que no se entienden

2009-08-18T20:49:00.002-03:00

Mientras por enésima vez en lo que va de la hora escucho “Black or white” de Michael Jackson… (No, no soy de los caretas que se hacen fans porque se murió, es el único tema que me gusta) se me ocurrió la idea de este texto… porque como a todos les pasa me he dado cuenta que hay muchas “Cosas que no se entienden”.

Empezando rápido, y revisando los bolsillos de esto (Internet), no se entiende el hecho de que todos, tengamos que ser amigos de todos en facebook, ¿o ustedes lo entienden?, (a mi me da lo mismo tener un amigo, que mil, o un millón). Siguiendo la misma vía, no se entienden por que los floggers, te piden que los ayudes con tres firmas, (o sea ¿si le firmas dos, o una le cagas la vida?) y en el caso de que seas flogger… ¿si te firman tres veces, te vas a dormir tranquilo o que?

Yendo un rato con los floggers, no se entiende porque mierda tienen que salir en las fotos con la mano en la boca “como chupando naranja”, o se tienen que sacar fotos apoyados en las rodillas –enfermos, los odio, si por mi fuera, iría al abasto con una uzi-

Por otro lado, no se entiende por que los “cumbieros” tienen que usar esa ropa que usan (camperones parecidos a los de Daddy Yankee –obviamente que más re baratos-, equipos deportivos, camisetas de clubes del ascenso, zapatillas “Nike” modelos muy futuristas, corte de pelo de ex-presidiario o de villero, visera de cajera de supermercado, etcétera), siendo el caso que por ejemplo yo (que no soy una personalidad) escucho a John Mayer, un tipo que canta pop melódico (alguna vez un hermano de la vida a propósito me dijo: “¡Ah no! Lo aputozado que estás”) y sin embargo no ando vestido de cómo re trolo por la vida. (Nose porque presiento que me voy a lamentar de haber dado este ejemplo jajaja).

Cambiando un poquito de ámbito, no se entiende el hecho que la gente cuando esta triste, bajoneada, o deprimida se pone a escuchar bandas muy “depres” (onda, Sui Generis, Serú Giran, Vivencia, etcétera) ¿Por qué no se suicidan de una, y dejan de contagiarnos su mala vida che?

Tampoco no se entiende el hecho de, cuando se pudre todo con alguien (ya sea, amig@, novi@, vecin@, lo que sea, etc.) Lo primero que buscamos, es una manera de vengarnos, y si es posible, que le duela… Sabiendo bien, que con la corrupción que hay hoy en día es muy fácil conseguir una nueve milímetros, y no solo matarl@, sino que también, no podemos cargar a toda su familia.

Siguiendo con lo que no se entiende (que podríamos pasarnos la vida, mencionando y mencionando cosas) no se entiende cuando lo encuentran sobrio a “Pity Álvarez” para grabar los discos por ejemplo, y siguiendo con el tema de la música, no se entiende como hay tantos fans de Callejeros ahora… digan la verdad… todos sabemos que antes de que se carguen a 194 tipos, no los conocía nadie, y vos, si vos “cabeza” que te la das de callejero ahora, te la pasabas escuchando el segundo disco de Mambrú, ese disco en el que ya no estaba Milton y entonces eran cuatro.

No se entiende, como Ricardo Montaner siendo “un negro” de Valentín Alsina, hoy se haya vuelto más venezolano que Hugo Chávez.

Si quieren, podemos volver un poco en el tiempo, y buscar cosas que no se entienden, les propongo que nos traslademos mentalmente a los albores de los años 2000/2001, no es tanto, hasta un mosquito virgen se acuerda (al menos que te drogues mucho, claro), no se entiende que era esa invasión de grupos “cumbia” uruguayos, los ejemplos más claros son unos que se llamaban “Chocolate” con su hit “Mayonesa” (que creo que la hacían con nuestros huevos rotos, claro), otros que venían en el mismo combo, eran unos que se llamaban “Nietos del futuro” con “éxitos” cómo “Uka-Shaka” y “Gelatina”, seguro se van a acordar de esta banda en el medio de los temas siempre tenían un coro muy pelotudo que decía algo así “Nietos nietos, aguante nietos” (ni hablar de lo pelotuda que era la coreografía, por Dios).–Si tenés algún problemita de memoria apretá en las palabras subrayadas, y te van a pegar un refresco-. (Más de uno a esta ya ni la tenía ¿no?)

Unos verdaderos ladrones estos uruguayos, decían dos frases y los temas duraban seis o siete minutos –playback mediante, forever, claro-

(Hablando de robar: Mientras todos bailaban y cantaban estos temas, De La Rua era presidente, y Cavallo, paría a su mejor hijo “El corralito”, tampoco se entiende ¿no?)

Mamadera… tantas cosas no se entienden, prendiendo dos segundos la tele, te das cuenta que a gente como “La canosa” o Rial, deberían cobrarle por respirar, y a la primera que no paguen, a la horca, (y a la mierda). (Me abstengo a opinar acerca de ese tal Tinelli)

Pasando a otro estado: No se entiende porque estando asquerosamente borrachos “nos animamos a hacer todo”, claro, lo consecuente de eso es que tampoco se entiende, porque después que te cuentan cosas que hiciste, queres aclarar todo, aunque sepas que es al pedo.

Tratando de terminar, (aunque no se entiende como tantas cosas quedan afuera), no se entiende por que cuando es navidad o año nuevo, decimos “Felicidades, que tengas un muy buen año y blablabla”, cuando en realidad nos importa un huevo, y solo nos importa que el año, se porte con nosotros solamente, y los demás se pueden chupar un clavo, ¿total?...

No se entiende como habiendo tantas cosas importantes por leer, estén leyendo esto.

Un abrazo inmenso.

(Producción artística: Florencia Santi.)

Religión: ¿verdad? o ¿perdida de tiempo?

2009-08-13T22:00:00.001-03:00

11:03 a.m. de algún día que arranca tan parecido a tantos, (nose que se me dio por empezar tan dramático). Lo cierto es que a esto lo tendría que haber escrito hace mucho tiempo, y nose porque jamás lo hice hasta hoy

¡Hay Dios!, lo digo por otro asunto (en realidad son dos, acabo de recibir un llamado de esos que te dan ganas de matar a piñas a alguien, y por lo duras que están las teclas de mi teclado después de casi medio litro de coca que tuvieron que absorber).

Entrando de lleno en el tema de la religión, es molesto por ejemplo que un domingo, tipo ocho, ocho y media, nueve de la mañana, caigan los testigos de Jehová tratándote de convencer que la tierra va a ser el paraíso y que blablabla, y que todos vamos a ser felices, rodeados de osos pandas mientras sembramos nose que en nose donde (lo de los osos panda, lo digo porque en los folletos que te dan, siempre aparecen), lo que si no entiendo, que harán en esas “iglesias” que tienen, ese par de horas que se encierran (ya que si pasas por afuera no se escucha ni una respiración) pretenden que los sigas, ¿pero como hacerlo? Si una vez adentro de esa “secta” ya no podes, festejar tu cumpleaños, ni navidad, ni año nuevo, ni sacar a pasear al perro, ni agregar contactos al msn (…pobre gente)

Por otro lado, está el catolicismo que en la oscuridad de nuestros días, se une a los gobiernos y a las políticas para manejar “nuestras” vidas a su merced (me incluyo, aunque soy menos católico que Buda), y todo el tiempo viven contrariando a todos los gobiernos y sus políticas, solo para mostrar que todavía existen. Por otro lado, el “ser católico”, se divide en dos: “El ultra catolicismo”: que es el tipo, o la mina que tiene hasta la estampita de “San Casuela” (que es el santo que te ayuda a ganar la quiniela, y si ganas después le tenés que llevar dos litros de vinagre al altar que queda en Groenlandia, donde alguna vez se le apareció a un esquimal que deliraba de frió), estos también se caracterizan por usar mucho la frase “Gracias a Dios y la virgen”.

El lado opuesto a lo anterior son los “Católicos de onda”, que son esos que como no son nada, y cómo alguna vez los obligaron a hacer la comunión, no les queda otra que ser católicos, ojo, que si los apuras te dicen que “La San Puta” hace milagros. Lo mejor del catolicismo es que no es obligatorio ir a misa todos los domingos a ver a las estatuas esas, al menos que tengas que ir a ver a "San Antonio" (como reclama el tema de Sergio Denis) Jajaja. Otra cosa para rescatar es que con el catolicismo parece muy fácil entrar al cielo, o sea cada una cosa mala que haces, haces dos buenas, y corres con ventajas. Ah si, el Vaticano, es la mayor vergüenza universal de la humanidad.

Después queda entre los más conocidos de este lado del mundo “El cristianismo” o conocidos vulgarmente como “Los Evangélicos” (- Ah si, yo tengo una hermana que se llama “Evangelina” ¿tiene algo que ver? - NO), Esta “religión” es un poco más compleja, tiene muchas prohibiciones, hay que hacer todo bien, y nada mal, porque a lo contrario de las otras religiones, acá Dios te esta vigilando, incluso sabe tu contraseña de facebook y del msn, porque es Todo Poderoso, y te encuentra estés donde estés, ve todo lo que haces, y a simple vista, acá es re contra difícil entrar al cielo, ya que todo el tiempo te amenazan que no hagas esto, que no hagas lo otro, que no mires a la mujer de tal, que no mientas, que no comas mucho helado, que no salgas con el pelo mojado cuando hace frió, que te metas con pollera a la playa si te vas de vacaciones, que no vayas a la peluquería, que no te tiñas el pelo, que no, que no y que no. Y por otro lado, hay que ir todas las veces posibles a la iglesia, a cantar y a escuchar la predicación del pastor. (Ah, y a leer la Biblia, claro).

Siempre pienso, en que pasaría si un día aparece un loco de esos que tienen mucha plata y eso hace que tenga toda la atención del mundo (onda Jordán Collier en Los 4400, jajaja -se que les estoy cortando las piernas con ese ejemplo, pero amaba esa serie, y Dios se enojo, y la levantaron… a mi solo me pasan esas cosas) volviendo a lo del que tendría toda la atención del mundo, me imagino el desastre que se armaría si el tipo dijese: “¿Saben que? Dios no existe, y nunca existió, nos vendieron fruta todo el tiempo” yo creo que ahí, se terminaría el mundo. Obviamente, de no existir Dios, no existiría ni el diablo, ni el paraíso ni el infierno, entonces, nos daremos cuenta que todas nuestras vidas habrán sido en vano, desde los órganos reproductores de nuestros padres, hasta los dos metros bajo tierra donde nos almuerzan los gusanos. (Sería un gran desperdicio)

Pensar que nuestras vidas, queramos o no, están signadas a creer concientemente o no, a que existe alguien que es dueño de nuestras vidas, y muchos caen, o caemos en eso de esperar que pase algo, y lo malo de todo, es que por ahí morimos, y no pasa nada, y nunca lo sabremos.

Un abrazo re grandote.

Dedicado a:

Caro…

…Y especialmente a todos, pero todos los que no conozco y se toman la molestia de leer cualquier cosa que escribo, (son unos re buenos ustedes)… más de 6000 visitas… -agrego- (están locos ustedes) no deben prestarme demasiada atención, se vuelve contraproducente.

Good Luck, muchas gracias, buenas noches.

Me hackearon el msn (Msn ver. 2.0)

2009-08-03T02:21:00.005-03:00

Hace casi un año más o menos, que hice un texto sobre el MSN, pasó el tiempo, y “descubrí varias cosas al respecto”, del comunicador social más grande de todos los tiempos. Por eso del creador de: “Si te cerraron el fotolog, fue porque yo te lo denuncié” y “Ya se que la contraseña de tu facebook es tu numero de teléfono”, llega: “Me hackearon el msn”. (Versión 2.0 del viejo y querido /texto sobre msn/)

El msn es mucho muy importante en la vida de ciertas personas (¿tengo que aclarar, cuales personas?), y por lo contrario, en otras no, yo humildemente diría que soy un punto medio (sé que más de uno después de leer esto, me va a decir “ehh hijo de puta si vos estas siempre conectado” pero no soy yo, es una asistenta que me usa el msn, porque tengo a los contactos más copados). A todos nos llega el momento al que alguna vez con un amigo denominamos “Pozo internautico”, que para los que no lo conocen, es cuando estas sentado enfrente de la computadora, viendo como pasa la hora, o como la gente se conecta y se desconecta.

Volviendo puntualmente al msn, en estas últimas épocas se ha vuelto algo cotidiano, chato, y bastante aburrido (lo de aburrido debe tacharse cuando personas como yo, están en la lista de contactos, por varias razones –jajajaja-). Por otra parte hay mucha gente que se aburrió, y que se dedica a robar contraseñas y por consecuente, cuentas de msn.

Algunas personas, victimas de este delito, entran en un estado de pánico, (además porque se deben saber, dos o tres direcciones de mail, y nada más) y en estos casos, se imaginan en medio del desierto, (al borde de las lagrimas quizás), además que algunos son famosos por sus direcciones de correo. Otros, dicen “Ya fue, me hago otra” o no se hacen nada, y cuando le pedís el msn, te dicen “No tengo, llámame al celular”

Después los “robados” andan lloriqueando poniendo en TODOS LADOS, que le robaron el msn, y que blablabla, (Por si el “piratita” informático, se siente tocado y le devuelve la cuenta, pero eso es al pedo, porque jamás pasa) y al fin y al cabo se terminan haciendo OTRA cuenta, y terminan teniendo a los mismos contactos, así que todo es medio al pedo.

Si algún “hacker” lee esto, les digo que a mi no me da miedo que me roben la cuenta, lo que si les pediría, es que le roben la cuenta a esa gente que se pone “No estoy” o si la gente de MSN ve esto, deberían cobrarle por eso (Si no estas, desconéctate la puta madre, así se nos hace más fácil saber que no estas). Si a alguno de esos, le hackearon el msn, los culpables están perdonados.

Si sos muy idiota, tenés que saber algo: Los mails esos que te llegan con nombres raros, o medios yanquis, esos cuando entras te roban tu contraseña, por ejemplo hay un mail que esta dando vueltas hace tiempo que se llama “Tu nombre en ruso” (o sea, te lo digo como si estaríamos entre amigos… “¿Para que carajo queres saber como bosta es tu nombre en ruso? O sos muy pelotudo, o tu organismo esta inventado antes de que fuera necesario el cerebro) Esos mails, se llevan tu usuario y contraseña que a veces lo usan para hacer spam, claro, si vos queres “saber tu nombre en ruso” de eso ni siquiera te vas a dar cuenta.
Obviamente, si alguien sabe tu contraseña y después te peleas o algo, y te das cuenta que no podes iniciar sesión… (No creo que haga falta que te indique las razones, ¿O si Флоренция? )

A vos (L)

PD: Si me hackean el facebook, ya se quien fué... Y FUÉ (aunque sea una excusa)

Escrito por: Джулиан Брови

El texto del cumpleaños, o de los cumpleaños –como más les guste-

2009-07-24T02:17:00.005-03:00

Bueno, en realidad esta es la versión 2.0 del texto sobre el tema, ya que “misteriosamente” el texto original, se perdió, o desapareció, o nose. Yendo al tema original del post, los cumpleaños, ya sean nuestros, o de cualquiera, siempre terminan siendo un día extraño, más allá de ser, bueno, muy bueno, malo o muy malo, como que siempre puede pasar algo más, que al fin y al cabo, jamás por ese cumpleaños termina pasando.

Paradójicamente, el día de tu cumpleaños decís que te vas a levantar tarde, porque como es tu cumpleaños, vas a hacer lo que se te antoje, y todos por más que no les guste lo que estas haciendo, tendrán que sonreír, poniendo la mejor cara de flogger disponible, pero no, siempre te llega un mensaje, o un llamado hiper temprano, que no te pone contento, sino que hace que lo insultes, o ni siquiera lo atiendas…

Después, puede que te pase lo que me pasa a mi, que me gusta levantarme enojado el día de mi cumpleaños, me gusta levantarme enojado, y pelearme con alguien, por la más mínima boludez, o cuando me digan “Mira lo que hicimos para comer”, yo diga, “Yo no quería eso”.

Y entonces llega el momento de los regalos, siempre esta el que te regala, un llavero, aunque no tengas llaves, un encendedor aunque no fumes ni incendies casas, o autos, el desubicado que te regala un par de medias, o una bufanda, y sino lo puteas le tenes que dar un beso en la frente y decirle “¿sabes que? te quiero mucho”, para no embocarlo, claro, y revolearle el regalo que obviamente no necesitabas…

La torta, y las velas, y siempre que tenes que apagarlas, esta el corto de cerebro que dice “Pedí tres deseos”, que aunque los pidas nunca se van a cumplir, al menos que pidas claro, emborracharte hasta olvidarte todo el día del aniversario de tu nacimiento. Y todo esto me lleva a formular una pregunta, ¿a alguien alguna vez se le cumplió algún deseo? Obvio que me refiero a un deseo copado, no a: “Que la semana que viene llueva”

Al final, llega quizás lo mejor de todo, quizás lo mejor de cualquier cumpleaños, y es la hora del “embotellamiento”, (¿tengo que explicar a que me refiero?) y ahí entonces empiezan a suceder cosas extrañas, cosas que solo haces cuando NO TE MANEJAS (si no entendiste lo del embotellamiento, deberías apretar Alt + F4), y después de eso, te quedan más anécdotas que al bambino Veira, aunque quizás de ninguna te acuerdes, pero no te preocupes porque siempre esta el que te la cuenta, y sabé que hay un secreto que nadie sabe, LA HISTORIA QUE TE CUENTAN, esta un 60% alterada, ¡sábelo!.

Un gran abrazo, gracias.

_______________________________________________________

Por otra parte, hoy, este lugar cumple un año, uf!, tantas cosas pasaron, debería agradecer a toda la gente que conocí, exceptuando claro, a los idiotas (valido para ambos géneros), mucha gente aprendió a quererme por esto que soy, o por esto que muestro acá, que más de alguno que bien me conoce, sabe que no dista mucho de la realidad, seguramente también, habrá habido más de uno que me aprendió a odiarme, es más fácil que quererme y esta bien que así sea, porque entiendo que no te pueden querer todos, dedico gran parte de esto a ellos.

También va, a los más incondicionales, y si hay algo bueno de esto, es que tuve el honor de conocer a muchísimas personas mucho muy buenas, con más de alguno nació una linda amistad, y estoy feliz por ello.

Me voy a tomar el atrevimiento de nombrar a algún que otro participe de esto (sabrán disculpar, si me olvido de alguno, verán que tengo buena memoria, pero tampoco es para tanto):

Ema Muñoz (por la logística de siempre)

Agos Mariño (por todo, incluso los sms)

Jona Gomez (por el fútbol)

Lucho Cormenzana (por bancarme)

Florencia Álvarez (aunque todavía me debas el cuadro)

Gisi Suárez (aunque te hayas ido)

Vero Galván (aunque te haya fletado)

Fa Acuña (Fabiola Acuña)

Facu Barrionuevo (el hijo de un amigo de mi viejo)

A una tal Mar (estimo que se llama Mariana)

A un tal Pancho (lo mismo de arriba, pero este debe ser Francisco)

Flor Santi (por las imágenes, por “obligarme” a ir a trabajar sin dormir y por odiarme también)

Leslie Celis (porque si)

Romina Gutiérrez (me falta un apellido, ah, y bardero yo no soy)

Luquitas Giménez (por el aguante de hace tiempo)

Si faltó alguien, sabrá disculparme. Un millón de gracias a cada uno de ellos, acá arriba mencionados.

Dedicatoria especial: A la mamá de Romanela, discúlpame, y no, no te odio, quizás sea envidia ;), igual creo que perdí la apuesta, ¿no?

El fin del mundo – The end of the world

2009-07-17T23:52:00.003-03:00

No, no voy a hablarles, de la aburrida ciudad de Ushuaia, que para los que no la conocen, es maravillosa, pero déjenme contarles que, eso que ven en las fotos, es solo la parte de adelante y que quizás podría ser solo una escenográfia. Hoy voy a tratar de dar cuenta de la finalización de nuestra existencia, sobre la faz de la tierra.

Desde siempre ha habido muchas teorías acerca del fin del mundo, muchas de ellas, fueron quedando en el tiempo, y con el paso del mismo, no se hizo más que demostrar que era un flash, de algún loco al que le dieron demasiada bola, bueno, por suerte en nuestro país nadie se animo a decir cuando iba a terminar el mundo, aunque si apareciere, seguramente será alguien parecido a Jacobo Winogrand, solo que menos gritón y quizás más sensato. (Lo que no podría asegurarles, si más, o menos gatero)

Me acuerdo que una vez cuando era bastante chico (más o menos la edad en que todo te asusta) vi en la tele un video del Libro Gordo de Petete, (claro, las primeras cuatro letras, aun no significaban lo que hoy significan) que el sol se iba a apagar en algo así como dos mil años, o más, no me acuerdo muy bien, lo que si me acuerdo fue que me preocupé mucho, y pensé que todos nos íbamos a morir… si exactamente, no había pensado primero que ni siquiera y si Dios quiere no voy a pasar de los cien años.

(Voy a volver al texto un poco aburrido, pero no por mucho)

La Biblia viene amenazando que si somos todos pecadores, un día el mundo se va a terminar y nos vamos a ir todos al infierno. (Lo más loco de esto, es que todavía no hay una religión que sea la correcta).

De los payasos que intentaron predecir el fin del mundo, quizás el que más les suene es un tal Nostradamus, que dijo que el mundo iba a terminar el 4 de julio de 1999, pero no, solo “celebramos” un día más de la independencia de la madre patria… digo, solo fue un día más de la independencia yanqui. Un año antes, unos taiwaneses predijeron la venida de Cristo para el 31 de diciembre de ese año, y que iba a invitar a todos sus seguidores a abordar un OVNI (nanananananananana LIDER… ¿les suena familiar?). Después una señora que se llamaba algo cómo Marilyn Agee, escribió un libro sobre el fin del mundo, con la fecha exacta, exactamente no, tras el fallo de la primer fecha cambio a otra y a otra, y así por más de diez veces, en todas falló (y acá estamos, hubiese jugado al quini señora, por ahí a algo le pegaba).

Después casos como el de Windows, o el recordado 06/06/06, (Y nada pasó) ahora la más próxima según unos indios mexicanos, (Los mayas) será el 21 de diciembre de 2012, y ahí nos tocara entrar a todos en el “Salón de los espejos” y blablabla, etcétera, etcétera, etcétera, por si falla, vayan anotando, y dejen libre la agenda ese día: 11 de junio de 2085, un comenta que se llama “Catalina” se la va a poner a la tierra, y ahí se acabaría, yo en ese entonces, tendré 97 años, ojala ya no exista.

Por eso, me animo a decirles, que no se asusten con el fin del mundo, porque la gente ha muerto esperando que esto pase, y el mundo sigue ahí, que sufrió un par de cambios no lo niego, pero no hay claros indicios, que esto en lo más próximo vaya a ocurrir, por otro lado, si creen que el mundo termina en 2012, descontrólense, disfruten, emborráchense, salgan de joda, no vuelva temprano, o no vuelvan, si quieren también, pueden pensar que el mundo termina la semana que viene, eso te da más energía que un millón de Speeds, o Red Bulls, o X4.

Un abrazo…

A Fabiola, en el día de su cumpleaños numero… en el día de su cumpleaños.

18/07

A un grande, Feliz Cumpleaños EMA, que la pases excelente amigazo, hermano. (Nos debemos más de una cerveza, deberías anotar todo eso, ah si, yo te debo un cajón que aun no te pago, ya habrá oportunidad)

Y también (aunque jamás vaya a leerlo) Feliz Cumpleaños Batuque –el mejor perro del mundo, por mucho muy lejos-

A Jona que colaboro.

Lo que [todavía] no se dijo de la GRIPE PORCINA

2009-07-08T19:00:00.008-03:00

Arranco, disculpándome, porque había prometido texto para la semana pasada y no hubo nada, y se debe sencilla y llanamente, a que si no es porque trabajo, tengo una vida e intereses que atender –no, no me estoy haciendo el copado- incluso, ni siquiera llegue a sacar a pasear al perro algunos días, asíque eso demuestra que pocas horas tengo para esto, aunque la mayoría que “por acá, pasa a leer” sabe que me encanta esto, y por eso lo hago hace casi un año.

A este texto lo escribí, más de tres veces, primero se llamó “H1N1 o viceversa”, luego “La gripe… esa gripe que esta de moda”, y por último, se termino llamando de este modo. Pensaran ustedes, ¿para que me cuenta todas estas boludeces que ni me importan?, y es fácil, porque todos estamos hartos de que nos hablen de la GRIPE.

Me acuerdo que en una escuela que queda cerca de mi casa (a unas ocho, o nueve cuadras) “detectaron los primeros casos sospechosos”, de la enfermedad, y como forma de prevenirlo, no cerraron la escuela –que hubiese sido lo más acorde- solo clausuraron, el aula donde estaban los casos, claro, ellos fueron más vivos, el virus no pasa por las ventanas ni por debajo de la puerta (?), pero… por favor…

Después fue, el día de las elecciones… llego a la mesa donde me toca votar, y pasa un “cuerpo” con un barbijo, no solo lo rebaje –mientras pensé que eran más peligrosas las verrugas que el individuo tenia en la cara, que cualquier gripe-, una señora, fiscal de mesa, se dio cuenta del rebaje, entonces puso mala cara… ni hablar de los barbijos, que estaban entre ser un filtro de café, o la mascara de Jason (por si sos un colgado… “Jason” es el tipo de Martes 13, y si no sabes que es “Martes 13”, realmente, no existís).

Pensaba también, (si, a veces pienso) en las escasas diferencias entre la gripe común, y la “star”, si a todos alguna vez, nos habrá agarrado una que otra gripe fuerte que casi nos cuesta la vida. En el mismo pensamiento, imaginaba a esa gente que anda con barbijo para todos lados, para prevenir la enfermedad, imagino que en su casa se lo sacara, entonces, ¿qué pasa si alguien “infectado” va a su casa? ¿y si los termina contagiando?, o también, ¿que ocurre si andas desesperado por conseguir alcohol en gel, por todos lados, guantes, barbijos, PARA ESTAR PREVENIDO y salís a la calle, y te atropella un auto? ¿de que sirve?

Es más que fácil gente, no es más que MARKETING, o sea, es como Cristiano Ronaldo, pero de las enfermedades, si te tiene que agarrar… te va a agarrar, y si te tenes que morir… te vas a morir. Volviendo a lo de MARKETING, es realmente claro, ningún medico que atiende, lo hace gratis (significa plata), remedios –los que justamente sufrieron un aumento-, obviamente no son gratis (significa más plata), barbijo, guantes, alcohol en gel, obvio que no van a ser gratis, y la gente se agolpa para comprarlos (un poco más de plata), hagan una cuenta mental, rápida… ¿dudan de que sea MARKETING?

Es todo negocio gente.

Un abrazo.

A los mosquitos del dengue que lo miran por TV (duraron menos que un fósforo)

Dedicado a Flor Santi, que se porto colaborando con la imagen.

El precio de morir

2009-06-26T22:52:00.003-03:00

Hace mucho tiempo pensaba, y se me entremezclaban cosas que dijeron varias personas sobre la vida, (y quizás la muerte), y eso a su vez se mezclo con varias cosas que pasaron y pasan, y de algunas me di cuenta, otras ya las intuía.

En los noticieros se ve (por desgracia) que la gente muere todos los días, mientras te muestran a una madre, un padre, un hermano, una novia o esposa, llorando/sufriendo, (cómo si vos pudieras hacer algo más que ver) por alguien que murió o le mataron, y escuchas frases como “… ¿Por qué a él?”; “… Pero si era tan bueno”; “… Era tan trabajador” (coma) etcétera (coma) etcétera (coma) etcétera.

En ningún momento dudo de eso, quizás sea la verdad acerca de ellos, y no tengo derecho a juzgarlos, pero tampoco tengo derecho a que me importe, dirán ustedes “claro, porque a vos no te esta pasando”, y es así, pero no se atrevan a excluirse, porque todos estamos malacostumbrados a “desimportarnos” de cosas que no tengan que ver con nosotros, y no esta para nada mal que asi sea, porque Madre Teresa de Calcuta, había una sola, y se cagó muriendo, (seguro que fue por buena).

En realidad esto que escribo es por un solo motivo, esperé que pasaran unos cuantos días para decir lo que pienso. Nose si a ustedes les pasara, pero a mi me repugna la gente que cuando muere alguien, ya le construyen un altar en el patio de su casa, porque es moda por un par de días, el ejemplo más claro fue la muerte de Alfonsín, “Que murió el padre de la democracia”, “Que fue el mejor presidente” , y “Que blablabla”, no entiendo el fin de elogiarlo después de muerto, si al fin y al cabo a el ya no le importa que piensan sus amigos o enemigos (o cualquiera), ya no le sirve de nada, quizás con suerte reencarna en una oruga, y después se convertirá en mariposa, ¿Quién sabe?, sin ocultar el hecho de que todos lo veíamos, y decíamos “…Y este viejo inútil ¿Cuándo se muere?”, nuestros padres lo tildaban de inservible por haberle entregado unos “días” antes a un tal “Carlos”, el mismo al que ellos habían votado.

Por otro lado, algo más reciente… Fernando Peña, tipo simpático, quizás muchos se dieron el gusto de conocerlo cuando tuvo el reconocido roce con el individuo ese que odia a todos, pensar que nadie le daba la más mínima bola, y bastó que se muriera, para que sea un ídolo, e incluso lo velaran en la legislatura porteña, todos llorando la muerte de ese tipo un tanto extravagante, muchos lo tenían de ídolo, pero no sabían a que se dedicaba, ni siquiera la radio donde trabajaba, tampoco de que “trataba” su programa, aclaro que yo tampoco, pero no me monte en ese extraño circo, en el que se montan todos, ese de alabar a cualquiera, solo porque se murió, quizás eso debería tomarse como una falta de respeto, o debería estar prohibido. Me tranquilizaría mucho que alguien alguna vez me dijera, “Julián, ¿sabes por qué pasa eso que no entendes, y que yo tampoco entiendo, que puede que nadie entienda?”… me tranquilizaría en serio. (se que nadie va a decir eso, nunca)

Tomen nota: la próxima vez será cuando nos “deje” la señora (la eterna señora) Mirtha Legrand, hoy a todos nos resulta molesta… a todos, incluso nos molesta que viva amagando que es el ultimo año de los almuerzos, pero cuando el “countdown” le diga, “Basta, ya es hora vieja, nos vamos”, todos van a andar lagrimeando de acá, para allá, como pasa en estos casos.

Por eso, si ustedes, tratan cada día y se levantan pensando que hoy es el día de cambiar, y ser buenas personas, y le ponen toda la onda para que eso se vuelva realidad, les diría, que ser bueno, trabajador, honesto, no se logra en vida, se logra cuando ya no hay tal, y llega alguien y dice: “¿Por qué se murió? Si era tan bueno”.

Good Luck.

A vos... sin duda.

Las Malvinas Son Argentinas

2009-06-14T17:00:00.002-03:00

Un día como hoy, pero de 1982, el entonces general de brigada, Mario Benjamín Menéndez, firmaba la rendición, de las tropas argentinas que habían tomado por la fuerza las Islas Malvinas.

Fue un plan estupido, a simple vista, Galtieri, que se creía los halagos, cuando los presidentes de otros países, le decían “General Majestuoso”, se creo la “ilusa” idea de una posible victoria, -que a lo contrario de lo que todos creen-, no perpetuaría a los militares en el poder, sino que le serviría para ser electo presidente, en una democracia que si o si, iba a volver.

Debe haber estado muy embebido en “whisky”, el “señor” Galtieri, en el momento que decidió tomar por la fuerza las islas, es más que sabido que contra las grandes potencias, no se puede, y jamás se va a poder. Por eso, pasó lo que pasó, los ingleses fueron todos unos señores, pero la mayoría se olvida que esto es una guerra, y se gana como sea.

Desde aquel 3 de enero de 1833 en que el Reino Unido, tomo posesión de ellas, hasta la fecha, solo fueron “argentinas” setenta y cuatro días, (… 74 días), si quieren también, podemos sumarle los trece años que nos duraron desde 1820 hasta ese día, quizás si hacemos una cuenta fácil, fueron nuestras por un poquito más de trece años, y de ellos ciento setenta y seis años (… 176 años), “pequeña gran diferencia”, quizás los números, o el tiempo medido en números, vuelva más estupido el plan de “Galtieri & Cia”.

Siendo irrespetuoso, y no acordándome primero de los que murieron “gratuitamente” por un pedazo de tierra que ni siquiera sabían donde quedaba, muchos de ellos modestos y casi anónimos, que por desgracia les toco entregar su vida, por el orgullo de un país que ni siquiera tiene memoria, y que cada “2 de abril” –cuando debe recordárselos, y homenajearlos como es debido- lo primero que dicen es: “Las Malvinas son Argentinas”, siendo argentino, y “conociéndonos”, da más lástima que vergüenza.

Quizás más que sentirlas, nos acostumbran desde chicos a que las reclamemos como propias, sumada a el partido de Argentina contra Inglaterra en el 86’ ganado con trampa, entonces… acá, y como siempre, no hay más que un gran error de concepto. Que no suene que defiendo a nadie, creo que las cosas ya están más que bien escritas, y solo tenemos que animarnos a descubrirlas.

Por eso hoy 14 de junio, para la mayoría que no lo sabe, se reivindica la soberanía Argentina sobre las Islas, hoy si, pueden dejar libre al nacionalista que todos llevamos dentro y decir que “Las Malvinas son Argentinas”, hoy si… Mientras que en las islas hoy se celebra algo asi como el día de la “liberación” acá ni siquiera escuchamos la marcha correspondiente al archipiélago.

¿Será que nadie sabe esta fecha porque no es un feriado que nos da un día más de joda?

Ustedes sabrán…

Aunque a esta altura, ya sean irrecuperables:

Hoy 14 de junio “Las Malvinas Son Argentinas”

Un abrazo

El día que conocimos “la casa del señor”

2009-06-10T18:00:00.000-03:00

En el día que el “cura” Julio Cesar Grassi, fue condenado a 15 años de prisión (aunque en suspenso, y por eso puede andar “relojeando” chicos en la calle aun), voy a contarles una anécdota, que tiene que ver con “curas”, el trabajo al que dedico mi vida (no, no tanto, pero me dan plata por hacerlo), y un amigo.

Esto planea ser un mini texto, ya que es una pequeña anécdota… hay demasiados testigos, para que alguien dude de su originalidad.

En muchas ciudades del país, se encuentra, el Instituto Salesiano San Juan Bosco, al que se le da el mote de “Don Bosco” (Te embosco, jajajaja) resulta que cierto día un compañero de trabajo (al que no voy a nombrar) y yo teníamos que ir a hacer nuestro trabajo a ese lugar, ¿por donde es? –Pregunto mi compañero-, el encargado de lugar dijo: -Ah, es en la casa de los curas.

Mientras el encargado del lugar se distrajo, yo dije: “Eh boludo, tengo miedo, ¿Por qué será que todo lo que tiene que ver con “curas” esconderá algo de perversión?”.

En ese momento, tuvimos que cruzar toda la escuela, (o instituto) para llegar a la casa de los “curas”, cuando estábamos a unos 30 metros de la casa, mi compañero soslayó “Boludo, no sabes el miedo que tengo, se me esta cerrando el culo”, yo estallé de la risa, muy común en mi por cierto, aunque algo de temor tenía.

Subimos a la casa, parecía linda casa, pero también daba a imaginar que eran lugares a donde llevaban a “los chicos” si se portaban mal en la escuela, o en catequesis, o en donde sea, el perfume que había era horrendo, yo con gripe porcina de por medio y muy resfriado podía sentirlo, era como perfume de trolo… de cura trolo.

No pasó más de ahí, lo que si puedo asegurarles, es que fue una de las instalaciones más rápidas que hicimos en nuestras vidas, era un lugar incomodo, para cualquier persona creo.

Yendo al caso de Grassi, nose si será inocente, o culpable, pero estoy completamente convencido, que después de que se le armo el bardo a el, jamás, nadie, va a volver a ver a un “cura” igual, nadie (Quizás alguien que quiera ser volteado, obviamente).

Aclaración:

Da algo asi como temor, esa paz con la que hablan los curas, ¿no?

Dedicado a: Facu, Jona, y Fabiola (Ahí, te deje firmar el fotolog, hincha huevos)

Actualizacion Flash

“Merchandaisin” fiestero (¿Querías Navidad? "ACÁ la tenés")

2009-06-05T22:00:00.006-03:00

Siempre que llegan estos días, le gente deja de ser lo que es, y muta en algo raro, algo que alguien que se pare a observar, obviamente no entenderá.

Esto a lo que me refiero, puede verse desde muchos puntos de vista distintos:

Uno, la gente se exalta para ver quien compra todo primero, pero también se exalta para comprar todo ultimo, por eso, un 24, o un 31, ni se te ocurra ir a comprar un par de boludeces al supermercado porque vas a perder el día ahí adentro, entre la gente que tarda en elegir (las únicas y casi nulas opciones), las personas que pagan con tarjeta, (y algún otro pescado que va a pagar las facturas al supermercado) y los conocidos que se encuentran en familia y justamente hacía como una año que no se veían y se cuentan todo lo que les paso… Claro se convierten en “Amos y señores” de los pasillos, y uno que va por un par de boludeces termina diciendo “Navidad de mierda”, “Papa Noel, viejo, gordo, barbudo y trolo” o “Hitler, te falto Baltasar”. (Nadie se enoje, es un chiste)

Dos, la gente necesita tener plata, simplemente, para mostrar que “TIENE”, la mayoría ni siquiera sabe que se festeja, o porque lo festeja, si al fin y al cabo, es lo mismo comer arrollado de pollo hoy, que un 30 de marzo, porque básicamente no es nada de otro mundo.

Tres, “Todos son buenos” todos te regalan todo, todos te perdonan todo, y esto quizás se base en el hecho de que como es el cumpleaños de Jesús, tienen la conciencia intranquila, y hasta puede que se imaginen que este los está espiando propiamente a ellos, pero NADA es así, una porque Jesús, Dios, y el espíritu santo, están como estamos todos: “En cualquiera”, por eso nos importa tan poco todo, ya que se nos puede estar prendiendo fuego la casa que vamos a decir “Y bueno… si Dios quiere se va a salvar todo, o se va a perder todo, no puedo hacer nada para cambiar el destino”, mientras Dios y los suyos, también deben estar pensando “Que no jodan, yo tuve un año jodido y no tengo a quien quejarme, lo bueno de cuando llega el cumpleaños del pibe, es que se acercan las vacas”. Volviendo a la bondad rara que acarren las personas en esta época, todos planean ser los más buenos por momentos, pero apenas llega enero, TODOS seguimos siendo iguales, por la simple razón de que por más navidades o años nuevos que vengan, no podemos renunciar a nosotros mismos.

Cuatro, la envidia que está presente en cada cosa que hacemos, siempre está el que tiene el mejor regalo y obviamente el que está para envidiárselo, así sea un par de medias de quince pesos, o un vino en botella que sale cuatro con cincuenta.

Cinco, todos se enloquecen cuando saben que es navidad o año nuevo, porque adquieren licencia para escabiarse hasta el agua de la bocacalles, otra cosa que no cambia, porque es lo mismo escabiarse para navidad que un sábado, de cualquier mes, de cualquier semana, de cualquier puto momento de la vida.

Año nuevo es casi una resaca de todo lo anterior, ni siquiera se gasta tanta plata como en navidad, algunos comen comida de todos los días, ya no hay “matambre”, ni “arrollado de pollo”, ni “vitel toné”, ni ninguna de esas cosas, lo que si seguramente sobró, son esos maní con cobertura blanca, o de colores, que todos compran pero a nadie le gustan porque son realmente asquerosos.

Los reyes casi no llegan, y si llegan traen alguna porquería que no querías, entonces es como si no hubiesen llegado, y cuando te preguntan “¿Qué te trajeron…?”, dudás un segundo y decís: “No… no, no me trajeron nada”.

Si de comprar hablamos, en esta época ya se están extinguiendo los amantes de las confites navideños, aumentó el índice de personas que no comen el pan dulce con frutas, ni turrones, ni garrapiñadas ni nada de eso, simplemente porque todos los años es lo mismo, y aburre, con excepción del maní con chocolate (aunque se puede comprar en los kioscos en cualquier época) nada de lo otro es comestible. Detalle especial para la sidra, que sigue manteniendo el precio de los últimos años, aunque claro, la botella viene cada vez más chica (este año: “Sidra Carrefour = $ 1,50” – una ganga).

En resumen, pocas veces (o casi nunca) las fiestas cambian algo, sirve para alterarse, exaltarse, y estar un par de días sin ir a trabajar, es algo que inventaron para que la gente gaste plata, además es raro el simple hecho de que todos festejemos el cumpleaños de un tipo que ni siquiera conocemos.

Celular.Celuloide.Celulitis.

2009-06-05T22:00:00.002-03:00

(Me voy a quedar solamente con el primer sustantivo, ya que los otros son algo “engorrosos” por así decirlo)

Me acuerdo del primer celular que vi, y la verdad me llamo muy poco la atención, aunque me moría porque me compraran ese celular de juguete que cuando apretabas el (*) hacía una musiquita y una vocecita te preguntaba si podía ayudarte (para el que sepa de lo que hablo, cuando apretabas (#) hacia una especie de “redial” y decía “Hola, ¿cómo estás?”)

Después vi varios cuando fue el atentado a la AMIA, eran teléfonos con formas raras, y en esa época eran muy caros, nada accesibles, para personas como vos o yo, tampoco interesaban demasiado, ya que también por esos tiempos era difícil hasta tener un teléfono fijo en una casa.

Luego todo avanzó, hubo más teléfonos (incluso públicos) ¿A cuántos nos habrán encerrado en una cabina? Que cuando era nueva tenia los resortes de la puertas tan duros que era imposible abrirlas desde adentro.

Fue avanzando el tiempo, y todo como ya sabemos evoluciona, mejora o empeora, y todo fue evolucionando, nuestros padres tuvieron un celular, que era entonces más sagrado que la Biblia, y que cada vez que le pedías para llamar, y aunque no te lo decían te miraban como diciendo “Cortito, que a la línea la pago yo”, aunque esos celulares no eran para nada elegantes, uno tenía que andar como con un kilo extra en el bolsillo para acarrear su celular a todos lados (aunque depende el poder adquisitivo, otros quizás importaban a algún filipino que actué de mochila, con el famoso “1 a 1” eran baratos… No los celulares, si los filipinos.)

Llegó el nuevo siglo, y los pibes muy influenciados por “Rebelde Way”, en una expresión masiva, empezaron a necesitar comunicarse (todavía no existía Facebook, si Fotolog, pero era la misma cagada que es ahora), y empezaron “Ay dale pá, quiero un celular, compráme uno”, a partir de 2003, en adelante, ya nadie pedía a Barbie, ni a Ken, (ni al hermanito de Ken, que no me acuerdo como se llamaba) ahora todos querían un celular.

Acá es donde empieza la controversia, porque el celular sirve para muchas cosas, pero a veces es mejor no tenerlo, antes alguien te iba a buscar a tu casa y no te encontraba, entonces chau, mal orto será otro día, ahora no, si van y no te encuentran, te llaman, y a la media hora ya te ubicaron, o sea que la opción de esconderte queda descartada mientras sepan que tenés celular, porque obviamente al no atender nadie piensa bien, todos creen que no querés atender.

Lo bueno de este aparato electrónico, es que podés evitar situaciones embarazosas enviándole mensajes a alguien con el que no podes hablar aunque lo tengas a dos metros de distancia, así como también te pueden prevenir de algún quilombo que en otra época no te enterarías hasta no estar adentro del mismo, aunque lo malo es que en un grupo reducido de personas también sirve para “sacarle el cuero” a alguien que esté en el mismo lugar (yo lo hago, por ejemplo). También sirve para que tus viejos te llamen para cagarte a pedos antes de que llegues a tu casa (por lo menos tenés todo el camino para inventar alguna buena excusa), antes llegabas, y no llegabas a tu casa llegabas a la jaula de los leones, más, si sos mujer, y tenés un viejo absolutamente policial.

Hoy si no tenés celular, prácticamente no existís, ya que, al no tener teléfono en tu casa o internet, solo Dios sabe donde andás, y claro, la gente tampoco se esmera mucho en buscarte, mientras a la vez quizás te prives de muchas “oportunidades” porque todo hoy en día depende del celular.

En mi opinión, hace ya varios años que tengo celular, y lo mejor que me podría pasar es perderlo para siempre, ya que nunca jamás me compraría otro.

Exceso (de peso)

2009-06-05T22:00:00.001-03:00

Tema contradictorio si los hay, porque salvo la minoría (y la gente de África) todos tenemos algún (algunos) kilitos (kilos) demás, quizás no existe el problema con que esto, se de tal forma, el problema realmente es cuando uno sospecha que “eso” no tiene planeado desaparecer.

Todos salvo excepciones, somos normales en cuanto a forma, (cuando menciono “excepciones” me refiero, al gordo que todos odiábamos del grado, o a la gorda que te botoneaba si te intentabas copiar), después con el correr de los años uno se va desarrollando, y crece, crece, y crece (con excepción de Chile y Bolivia, que solamente crecen)

Llega un momento que todo ese crecimiento se detiene, pero pueden crecer otras cosas, la panza y la cadera son dos de las más propicias a hacerlo, ¿Pero por qué pasa esto? Sé de mucha gente que se preocupa cuando engorda, o no le entra la ropa, y entonces empieza el eterno debate, entre el hombre y la tentación.

También hay maniacos, que comen una galletita, y dicen “hay estoy hecho un/a chancho/a, subí 683 gramos. Voy a empezar la dieta” y aunque les digas que están bien, que es al pedo, que no se le nota, que ¿para qué?, no te van a hacer caso, y van a comer hasta las cosas más desagradables para bajar esos 683 gramos, al que la angustia de haber subido de peso, provoco que se haya comido un jabalí asesino al horno, o sea algo así como, (sumando todo)… algo así como 5 kilos.

Después la tele, es otra culpable de esto, porque las mujeres, se cuidan de no comer nada, para parecerse a tal o cual cosa que ahí aparece, (también puede hallarse culpable a las revistas) ésta es la simple razón por la cual la mayoría se anda desmayando de hambre por la vida.

A suerte o desgracia, en la marchanta de los organismos, la mitad de los seres humanos se ven beneficiados, y la otra mitad perjudicados, ya que algunos, jamás engordan, tienen más hambre que Mauro Viale como relator de futbol, y son verdaderos depredadores de heladeras, y no hay candados que los pare, pero así y todo, nunca suben de peso, y se ven beneficiados ya que algunos ligan las ofertas de las ropas para chicos. Por consecuente los del bando opuesto no, quizá comen un helado, y al otro día subieron dos kilos, y lo peor de todo es que pueden estar un mes sin comer, y sin bajar de peso, una gran contrariedad que tiene esto de los organismos, (es similar a la suerte que necesita un jugador compulsivo en el casino)

Acá empieza el momento de la dieta, muchas tienen ingredientes realmente exóticos y muy costosos, como por ejemplo sal y agua (de Marte), básicamente son las que hacen los actores de Hollywood cuando tienen que bajar de peso para las películas, cosa que no se entiende, porque cuando vemos las películas, no la vemos ni con una balanza, mucho menos con un escalímetro.

Otras dietas quizás más comunes tienen tanto “glamour” como ir a robar mortadela a un supermercado, y se basan en ingredientes tales como, una hoja de lechuga podrida por día y cosas así. Lo que a esta altura no se sabe aun es, si de las dietas se obtienen resultados a corto, mediano o largo plazo.

Creo que el hombre que se fije en su figura, está “como ido” ¿no les parece?”, en cambio en las mujeres es más común que esto pase, porque dicen que si están gordas no les pueden gustar a nadie, pero deberían saber que para gustarle a alguien, no hace falta ser ni gordo, ni flaco, ni nada, de esta forma quizás se eviten todas esas estupideces de las dietas.

Por otra parte, si estás excedido de peso, no es por una brujería, ni porque te deprimiste, ni porque la tira de asado estaba de oferta… “si estás con algunos kilitos de más, es porque te gusta la comida gordito/a”. (y no hay vuelta que darle)

Este mundo NUNCA va a parar de sorprendernos.

2009-06-05T11:31:00.003-03:00

(Esté texto, no atenta, ni contra ningún pensamiento propio ni contra ninguna idea)

En un país donde el marketing es lo preferencial, suceden cosas como éstas, no se le da importancia al tema de “El supuesto robo de bebés en la última dictadura” en el que está implicada la máxima dueña del Grupo Clarín, Ernestina Herrera de Noble, (De más está decir que en SU diario obviamente NO VAN A ENCONTRAR NADA REFERENTE AL TEMA), pero si se le da importancia (…y demasiada) a cosas como esta.

Muchos pensarán que es todo un ejemplo. Para mí todo lo contrario, primero fue el debate por el casamiento entre personas del mismo sexo. Una vez que se amagó en “legalizarlo” todos los que estaban a favor, se dieron vuelta como “tortilla” y pasaron a estar en contra, por eso fue que cuando esa pareja de homosexuales se casó en Ushuaia, casi lo hacen resucitar a Jesús para anule ese casamiento.

Por otra parte coincido que cada uno tiene derecho en tener sus propios gustos y/o costumbres, y hablando mal y pronto, “Hacer de su culo un pito”, pero en este caso irónicamente, NO.

Uno ni siquiera puede imaginarse lo que hacen estas dos señoras, o lo que deben hacer, no puede imaginárselas “amándose”, o bañándose juntas, no puede ver esa imagen en la que se besan sin que le corra un escalofrío por la espalda. (Y si te lo podés imaginar realmente sos muy morboso)

¿Qué dirán los hijos?, ¿o los nietos? (Si es que tienen), algún que otro vecino dirá “Viejas asquerosas, se van a ir al infierno” y otro vecinito más "viejito" y más copado dirá “Inviten”, mi cerebro impide que me imagine que dirán las amigas si es que las tienen.

En fin, no son necesarias estás cosas, ¿O para alguien si?, seguro, crecemos cultural e ideológicamente (para algunos), para mí en cambio es algo tan impúdico como innecesario.

Insisto que, no tengo nada en contra de gays, ni lesbianas, pero cosas como estas no hacen que un gay sea más gay, y una lesbiana sea más lesbiana, lo único que hace es, aumentar el morbo colectivo.

"Y a usted Norma... a usted Ramona, por favor… Ya estamos grandes para andar con estas cosas."

Gracias por su atención.

__________________________________________________

Este blog a pasado ratos especiales, y este es otro de esos, porque llegó al post numero CIEN, desde ya vuelvo a insistir con lo de siempre, con que es una locura y de más, pero este post doble es un homenaje, para TODOS los que estuvieron desde el principio y aún hoy siguen estando, para todos los que estuvieron y hoy ya no están, para todos los que me ayudaron ya sea tanto en la producción del texto, como en el diseño del blog, y obviamente también va, para todos los locos lindos que son ustedes los que leen ;)

...Si te pasaste de largo: "¿Por qué los “pibes” de hoy nacen avivados?"

Supermercados

2009-05-31T02:56:00.003-03:00

Mientras afuera hay una especie de neblina desde el mediodía (son 22:39) – ¡uh! Me colgué ya son 22:48 – neblina que seguramente más tarde se convertirá en una lluvia de hielo, (o sea un hielo así como el hielo que producen los frezzers de las heladeras viejas) y si llega a escarchar… mañana va a ser la ciudad de “El día después de mañana”. Recién vengo de un supermercado… lugar incomodo, si los hay

Cuando sos chico, todo bien, con el súper, pero mientras vas creciendo ya no te gusta ir tanto, y más aún, cuando tenés que empezarte a pagar las cosas vos.

Resulta verdaderamente, molesta, la presencia, de los bolivianos esos de seguridad, que te miran como si estuvieses robando algo, y como si el supermercado fuera de ellos, encima se creen los reyes, hablando por sus handies, (Va, si es que saben hablar)

Por otra parte, también es molesta, la actitud de los empleaduchos, que te atienden con la mejor cara de orto posible, una cara que dice “Dale… ódiame, y espérame afuera y mátame a golpes”, como cuando te dicen “¿Tenés diez centavos?” y por fiaca a mover el cierre de la billetera le decís que no, pero ellos intuyen que no querés dárselo, cosa que es muy cierta, aunque siempre estamos amparados por la política de… “El cliente siempre tiene la razón”

Cosas horrendas, que te pueden pasar en un supermercado

* Si hay algo que te rompe soberanamente las pelotas es el hecho, que te comes toda la fila (o cola) y cuando te toca llegar a vos, la negra de mierda de la cajera, te dice: “Está cerrada la caja”… cerrás fuertemente los ojos, -cosa de mantener de la boca para adentro el insulto que es muy propicio que se te escape el 90% de las veces-

* Tener 11 productos en la caja rápida de 10, y que la cajera te diga, “No, no te puedo cobrar” y que tu cerebro funcione rápido, y pienses “¿Ah, no me vas a cobrar? Mirá como te dejo un producto abandonado, ¡puta!”

* Hacer la fila en la caja equivocada, nos pasa a todos, de entrada ves, la caja y decís “Uh, yo me mando acá, y me voy al toque”, pero la vida, te dice “No “querido”, la suerte hoy esta histérica con vos” y justo, está el forro, que compra con tarjeta de crédito, que tarda un día y medio, mientras ves, que todas las cajas avanzan, y la gente va y viene, como si nada, y te queda poner la mejor cara de pan, cuando te das cuenta de eso y que en cualquier otra caja, ya te hubieses ido.

* Que no te alcance la plata y tengas que dejar la mitad de las cosas.

* Que te toque una “familia tipo” (4 integrantes) adelante, en la fila, y se pongan a hablar de cosas, muy boludas, como por ejemplo, la nena diciendo “Ay pa, no sabes lo que me pasó hoy en la escuela…” y asi sucesivamente, mientras te habías olvidado el mp3 en algún rincón de esta bendita galaxia… y entonces llega el momento que te hartan, y te dan ganas de decirles “¿por qué no dejan todos esos temas para la cena?” manga de forros.

Por otro lado, -Esto no se si le pasara a alguien más que a mi- Faltaban 12 días para mi cumpleaños numero 21 –día que era el cumpleaños de Agos-, me veo obligado a comprar dos vinos, y cuatro cervezas, por orden de mis padres, llego a la caja, y había un viejo pagando, empiezo a subir las botellas a la caja, y el viejo dejo ver una risa picara, y note que empezó a embolsar con más lentitud sus productos… entonces… ocurre lo siguiente:

- “C”: Cajero – “V”: Viejo embolsador – “J” Julián (Yo)-

C: ¿Tenés el DNI, alguna cedula, o algo?
V: Ahhh, estas hasta las manos… –Por eso empezó a embolsar más despacio, para burlarse de mí-
J: Si, tengo el DNI –tomá puto-
V: Ahhh, safaste eh… -y a usted que le importa-
J: Si, todos los cajeros mogolicos siempre me piden documentos…
C: Uh, disculpa, es que parece que tenés menos edad…
J: Es una vergüenza, faltan 12 días para que cumpla 21 y todavía me piden los documentos, odio a los supermercados –Oligarcas multinacionales-

Otra cosa, que quizás nos ocurre a todos, es, al momento de salir, siempre nos da como un miedo escénico, el hipotético hecho de que pueda sonar la alarma justo cuando estemos saliendo, si, eso pasa, por robarte cosas cuando sos chico, y después te queda el miedo de grande, por más que no te estés robando nada.

Cada supermercado es un mundo… aunque yo prefiero ir al “mundo” Carrefour, donde son hermosas las cajeras, no como en La Anónima, que hay una leporina que se me hace la copada, y no entiende que si siempre caigo en su caja rápida, es porque queda a dos pasos de la puerta y me voy más rapido.

Un abrazo inmenso

Los quiero mucho a todos… Gracias por tanto, perdón… por tan poco

Democracia de cartón

2009-05-14T23:10:00.005-03:00

A todos nos están comiendo la cabeza en los noticieros, los diarios, las calles… en todos lados, acerca de que hay que votar prontamente. Otra vez, en el país del “… que se vayan todos…” –ojo, lo digo por la política, no por los “players” de river- habrá que volver a elegir a algún que otro chorro.

No entiendo como una persona trata de chamuyarte para que lo votes, si sabe que sabes que si gana no va a hacer más que rascarse muy bien los huevos –en algunos casos hasta herirse-, a su vez no entiendo a esa gente que lleva la bandera de un partido tatuada, si en el fondo sabe que con la política, no se llega a ningún lado nunca y en la primera de cambio te van a terminar dejando a gamba –claro, al menos que pegues un cargo copado-.

Muchos esperan ansiosos la hora de los sufragios… algunos no pueden dormir, otros esperan embriagarse e ir borrachos a votar, otros solo esperan que haya una camioneta blanca afuera de la escuela… que cuando lo vea aproximarse le pegara un chiflido e intentara comprar ese voto con *$100. –
(*En la ciudad que vivo, eso vale un voto, que seguramente se va reduciendo a medida que las ciudades se acerquen más y más al norte) –La otra vez pensaba que me hubiese gustado estar en Buenos Aires, porque estaba necesitado de una plancha-.

Por mi parte, no he tenido la chance de participar en muchas elecciones, solo en una, ya que la supuesta “iniciación” en mi participación democrática, fue fallida ya que tres meses antes de una elección provincial, ya sabía que no estaba en el padrón, y cada vez que me acordaba me decía “uh, la puta madre, voy a tener que ir a la policía a hacer la denuncia” –si alguna vez no estuvieron en el padrón, saben a que me refiero- Para colmo, hubo segunda vuelta la mina buena onda que me atendió me dijo: “Si hay segunda vuelta, no hace falta que vengas el domingo, tenes 60 (sesenta) días para justificar el voto”, como acostumbro, a boludear, espere 57 (cincuenta y siete) días para ir a justificar el voto, y ya no estaba la chica que me había atendido bien, esta vez había una señora que seguramente estaba mal atendida por su marido se creía “Maria Democracia”, y me grito como si yo fuese el hijo, –vieja puta- alguien que me acompañaba me dijo: “Como te trato esa vieja, ni tu vieja te grita así”.

Me acuerdo cuando empecé a tener uso de razón, que escuchaba a mis viejos hablar del cuarto oscuro, me quitaba el sueño saber como elegías al que querías en la oscuridad, sin miedo a equivocarme creo que todos pensábamos lo mismo a esa edad.

Si de elecciones hablo, o me acuerdo, siempre se me viene a la memoria la vez que vote por primera vez, y tuve que amenazar de muerte al fiscal de mesa, que se le había ocurrido aplaudirme… cosas que pasan, siempre pienso que hubiese pasado si se la hubiese bancado y me hubiese dicho “¿Qué te pasa pendejo boludo? ¿Te la bancas? vamos a afuera” seguramente no estaría acá, o quizás si, pero con un par de dientes menos.

En el país donde alguien como Men*m, ganó tres veces las elecciones para presidente, todo puede pasar, y todo pasa, lo peor es que te concientizan en que votes responsablemente, pero entre tanto garca suelto ¿Qué se hace? es como que te den a elegir la forma de tu muerte, elijas cual elijas terminas muriendo.
Seguramente, y como siempre, votemos a lo menos peor, o de ultima, sale un tatetí en el cuarto oscuro y después vemos…

Un abrazo gigante buena gente

Dedicado a:

La novia de Juampi, (que esta muy buena). También a: Los Vampiros Lácteos ® conocidos, y los que quedan por conocer…

A los que te atienden en el 0800-333-7733, los admiro, (los amamos banda), excepto a los de la opción 7 (siete) que son muy chamuyeros.

Y no podía faltar: Al portal cautivo… por toda la elegancia que desparrama.

A la memoria de Joaquín, el perrito del viejo Martínez.

Jajaja

(® Vampiros lactéos es una marca registrada por el gordo Mitre)
-----------------------------------------------

Consejo del día:

"No se le debe dar fernet a un can de edad avanzada, tiene efectos muy riesgosos"

"Algunos prejuicios "Argentinos""

2009-04-23T20:00:00.002-03:00

Hoy, a la mañana hablaba con un amigo, sobre los prejuicios que los argentinos tenemos hacia personas de otros lugares, que podrían ser otros países, aunque sin que haga falta, a veces, los perjuicios, nos sobran y alcanzan, hasta para con nuestros hermanos argentinos.

También nos decíamos que todos, absolutamente todos, los que habitamos este “bendito” suelo, somos así, y nos encanta prejuzgar a otras personas, quizás eso signifique ser argentino, quizás por eso, cuando vamos lejos de casa (o no tanto) y quedamos de visitante, en cualquier lado, nos quieren comer crudos, y en la mayoría de los países somos odiados.

Me decía esta persona con la que hablaba, “Yo, lo único que pido es: No casarme con una chilota, y si tengo un hijo, que sea hija, que sea lesbiana, no me importa, pero que no sea varón así, no me sale trolo”. Parafraseando a Shakespeare, que dijo: “Es mejor ser rey de tu silencio, que esclavo de tus palabras”. Me animaría a decirte amigo mió, que, ojala nunca te pase, aunque de ahora en más, el tiempo dirá, si te toca, o no, ser esclavo.

Por otra parte, y por suerte o por desgracia, a pesar de ser hermanados, por nacer bajo la misma nacionalidad, es verdad que no nos queremos ni nosotros, y voy a darles un ejemplo, por si todavía no entienden a lo que voy.

Por ejemplo, cuando nos damos cuenta que estamos “conviviendo” con gente de otros lados, hay cierta costumbre de “relacionarlos”, con su lugar de origen. Seguramente habrán, escuchado sobre el “Jujeño”, o “Salteño” el adjetivo “bolita”, al “Cordobés” se lo califica como: “borracho” o “garca”, al “Porteño”: “agrandado, sorete, soberbio, etc.”, al “Tucumano”, “chorro” o una nueva forma después de 2001, “muerto de hambre”, también el viejo y clásico “Rosarino come gato”, entre otras muchas formas…
(Mención especial para: “Formoseño, Correntino, Misionero” = “Paraguayo”)

Si, es así linda, y vos que lo estas leyendo, ni siquiera tengas el tupé de decir: “Ay, yo no”, porque todos sabemos que es mentira, porque todos te vemos cuando te subís al bondi, y aunque hay un solo asiento vació, elegís ir parada –por más que te queden dos horas de viaje-, para no sentarte con ese “Boliviano” con presunto olor a naranja.

Capo, vos sabes que es así, por eso cuando vas caminando por la calle, mientras escuchas música, ves venir a una persona semi-oscura, escondes, el teléfono, o el mp4, vamos que todos sabemos para que lado corre el mundo.

Si somos así entre nosotros, me imagino lo que debe ser con los que vienen de otros lugares, o mejor dicho de otros países. Todos dicen que esta todo bien con los inmigrantes, pero el verdadero problema empieza cuando ese nuevo habitante de nuestro país, nos quita el trabajo, y más aun cuando te enteras que lo hace por la mitad de lo que vos lo harías.

Acá donde vivo, no es como Buenos Aires, que esta todo bien con los “chilenos” que le caen simpáticos a todos, acá, como somos pocos, y ellos son demasiados, nuestro grito de guerra es “Chilote de mierda, o chilote muerto de hambre, come papa”, ni hablar de los Bolivianos, que son odiados, por conseguir un trabajo y viven comiendo arroz por el resto de sus días, con tal de tener un 0 km, o los paraguayos, causan bronca, que puedan tener tanta energía como para trabajar 26 horas por día, cosa que aparte de odio, nos da envidia, ya que nosotros, como buenos vagos que somos –ojo, no todos- no nos alcanza ni para trabajar 8 horas por día.

Nadie diga, yo no, a todos en su gran mayoría nos molesta, a algunos más y a otros menos, y se, que el 90% de los que lean esto van a coincidir conmigo, y el 10% restante, quizás emule al padre Farinello, diciendo: “Somos todos iguales”, si, si, siempre es el mismo verso.

Yo no me excluyo, yo soy de esos que prejuzga también.

Un abrazo grande… gracias

Texto dedicado a la persona que dijo: “mmm, que olor a chilote que dejo la vieja en la cabina” – y no solo eso, sino que apenas lo dijo, echo desodorante de ambiente.

Si, Lucas, a vos.

“…Y para todos los hombres del mundo que quieran habitar en el suelo argentino…”

-------------------------------------------

Mensaje para Joaquín “Bati” Larrivey:

Estimado “Bati” te informo, que te tuve que sacar del “Gran DT”, porque después que te puse, nunca más volviste a hacer un gol, e incluso marraste el penal, contra Arsenal de Sarandí, por eso te reemplace por tu compañero de ataque, Hernán Rodrigo “Ro Ro” López, y que intuyo, por la suerte que tengo en el juego ese proporcionado por Clarín, no volverá a marcar.

Los 30 mandamientos

2009-04-18T17:00:00.000-03:00

El otro día, no me acuerdo muy bien donde, escuchaba algo sobre los 10 mandamientos, dictados por Dios a Moisés, y pensaba que la gente ni siquiera los cumple, será porque están escritos en un libro tan “aburrido” como “La Biblia” y nadie se molesta en cumplirlos, porque no los sabe, o porque no se ve obligado a hacerlo.

Yo me tome el trabajo de buscarlos en la Biblia para transcribírselos al que no lo sepa… (Para no romper con un mandamiento, les digo la posta, NO TENIA UN HUEVO QUE HACER, Y POR ESO LO HICE)

Los 10 mandamientos son:

1) No tendrás dioses ajenos
2) No te harás imagen, ni ninguna semejanza de lo que este arriba en el cielo
3) (seguida de la 2da) No te inclinaras a ellas ni las honraras, porque yo soy Jehová tu Dios, fuerte, celoso*.
4) No tomaras el nombre de Jehová tu Dios, en vano
5) Honra a tu padre y a tu madre
6) No mataras
7) No cometerás adulterio
8) No hurtaras
9) No hablaras contra tu prójimo falso testimonio
10) No codiciaras

(*Si Dios es celoso, ¿porque yo no puedo serlo?)

¿Qué me dicen? estamos hasta las manos, ¿no les parece?, digo, porque eso onda que lo ordena Dios, y nosotros creo que no cumplimos ni siquiera con uno, aunque yo soy de los que cumplen con el séptimo mandamiento, al menos.

Por otro lado, hay otros mandamientos que si cumplimos a rajatabla sin que nadie nos mande, y esos son los mandamientos que el ciber mundo impone, según una encuesta realizada por la “Encuestadora V.T.A.C.T.M.A.” los mandamientos sobre fotolog serian los siguientes:

1) Jamás intentaras derrocar a “Cumbio”
2) No preguntaras a ningún flogger “¿sos hombre o mujer?”
3) No envidiaras a “Cumbio” por tener 500 billones de visitas en su fotolog
4) No te quejaras si nadie te firma el fotolog.
5) No reclamaras efes
6) Agregaras a cada fotolog que visites de buena voluntad.
7) No especularas para agregar por reverse
8) No denunciaras fotologs de gente a la que odias
9) No dudaras de la legitimidad del noviazgo de “Cumbio”.
10) No soñaras con Cumbio*, compraras su libro y su CD (que sale pronto).

(*Mira que hay que estar enfermito para soñar con Cumbio)

Por otro lado, la misma encuestadora, realizo una encuesta –valga la redundancia-, pero sobre facebook, y los mandamientos son los siguientes:

1) No aceptaras a cualquiera que te agregue y no conozcas
2) No falsearas los datos del perfil
3) No estarás logueado más de dos horas por día
4) No tendrás un facebook falso
5) No subirás más de 20 fotos
6) No arreglaras las fotos con photoshop
7) No cargosearas a nadie, escribiéndole de todo a cada rato en “el muro”
8) No jugaras a los juegos pedorros que en el están
9) No eliminaras a los amigos
10) No preguntaras a tus ex amigos “¿Por qué me eliminaste?”*

(* A esa altura ya tenes que saber “el por que”. Apuesto los dedos de los pies a que es por molesto )

V.T.A.C.T.M.A, también se tomo el laburo de hacer una encuesta sobre los mandamientos con el MSN, y estos fueron los resultados:

1) No agregaras a cualquiera, que no conozcas
2) No mentiras con los estados*
3) No dirás “no, no tengo cam”
4) No tendrás gente en “No admitir”**
5) Antes de eliminar gente, avisále, así te elimina, y no te sigue llegando spam
6) No te harás el sota cuando te llegue una cadena de mails, con algo relativo a la virgen, y guarda, porque las amenazas se cumplen
7) No vivirás mandando emoticones, (en paginas como “ebuddy” hacen que todo se trabe, incluso la PC)
8) No engañaras a nadie por esta vía
9) No te conectaras y desconectaras 7 veces para que el que te tenga VEA que te conectaste
10) No histeriquearas a nadie, y cuando digo nadie, es NADIE.

(*En un futuro no muy lejano, a esta clase de gente, le cobraran el uso del MSN Messenger)
(**Es al pedo, eliminálo de una y fue)

La misma encuestadora, trato de hacer una encuesta sobre blogger, pero somos todos apartados sociales y nadie respondió verazmente a la encuesta, por lo cual se declaro nula. Igual daba resultados sorprendentes.

A la mayoría de estos si los cumplen, ¿no?, seguramente el ser supremo, no para de morderse los codos.

Un abrazo enorme buena gente, gracias por su tiempo.

Gracias, y dedicado a V.T.A.C.T.M.A (TE AMO, se que en fondo lo sabes)

No me pidan que no sea HOMOFÓBICO

2009-04-09T12:15:00.001-03:00

Muchas veces, se castiga a muchos hombres por “discriminar” de algún modo a otros “varones” con gusto distinto, muchos de ellos dicen que no hay que discriminar, y quizás sea lo correcto, pero ¿hasta donde se puede soportar esta situación?

Voy a contarles una anécdota, de cuando trabajaba en el mejor trabajo que alguien como yo pudo tener, en donde me ocurrieron un millón de cosas muy buenas, y otras no tanto.

Esto pasó más o menos hace tres años (yo era un jovencito de 18 años, hoy soy un jovencito de 21), porque igual era abril, un día como cualquiera, con un buen amigo, de aventuras laborales y de las otras, al que denominaremos “Facundo”, siempre, un día antes preparábamos una ruta de trabajo, para el día siguiente.

El trabajo constaba de instalar un servicio de internet que todos conocemos (Speedy) en una cierta cantidad de casas, por día, en un promedio de 15 minutos por casa, (o sea que la instalación duraba 15 minutos) aunque siempre estaba la casa de mierda, el viejo de mierda, o también la computadora de mierda que nos complicaba el día. Al respecto de esto ultimo, me acuerdo que una vez nos toco ir a un “Palacio” (que no tenia nada que ver con Rodrigo) –es muy choto el chiste ¿no?- donde tenían hasta gente importada desde algún país, que podría haber sido “Filipinas”, como personal de limpieza, o para que los vean comer, o para que se rían forzadamente de los chistes que hacia el patrón, o que se yo… Vieron como es la gente que tiene plata, hace lo que puta se le antoja, pero en esa casa tenían una computadora que tenias que esperar a que se caliente para que se encienda… gente rata de mierda. (La casa de Loffler, acordate Facu)

Siguiendo con lo de ese laburo, era medianamente bueno, nosotros no, pero otros instaladores, te robaban cosas, por ejemplo si dejabas un CD copado, y después no lo encontraste fue por eso, nosotros no robábamos porque recaudábamos demasiado dinero, haciendo de forma esplendida nuestro trabajo, igual si hubiésemos robado no les hubiese contado, o si.

Por otro lado, se ganaba muy bien, había hijas de clientes, y en algunos casos, esposas de clientes, que eran MUY buena onda, demasiado a veces, con el mismo chamuyo de siempre, ya ganabas, y era muy fácil ganar los teléfonos, además como nos dijo una vez una vieja conchuda, éramos “dos señorítos ingleses” siempre andábamos muy presentables, tan así que llegaba un momento donde uno le decía al otro: “Che, métete atrás de la computadora y enchufa el cable del modem” y el otro respondía: “Métete vos!, yo me bañe recién, y tengo la ropa limpia, además estos mugrientos no barren hace un año, métete vos”, comparado con los que arreglan los teléfonos, esos que andan todos crotos, nosotros éramos dos modelos.

Sepan igual que los instaladores cuando van a su casa, después critican todo lo que ven, te critican hasta si tenias un grano en la cara, nosotros lo hacíamos, y mejor que ninguno, por eso de la presencia que les contaba, se nos hacia medianamente fácil el levante en los domicilios, pero hay algo que se desbordaba de todo gusto.

Primero llamábamos a las casas para decirles a que hora íbamos a ir, incluso muchas veces decíamos “ahhhhhh, me enamore por teléfono”, claro que el amor se terminaba apenas llegábamos a la casa y la señorita era un ogro del bosque, que solo tenia buena voz, y lo peor del teléfono, es que muchas veces, no te delata la preferencia sexual del otro.

Cierto día, nos toca ir a la casa de un señor, cuarentón, que por teléfono parecía hombre, llegamos a la casa, y nos habré la puerta una copia sin fama de Roberto Piazza, con una delatadora musculosa blanca, diciendo “Booenas” y abriendo los ojos bien grandes como diciendo “que manjar me voy a comer! mamita”. Déjenme contarle que la relación con mi compañero y amigo era de esas, cuando te entendes con la mirada, entonces nos miramos, y creo que el mismo escalofrió nos corrió a los dos por todo el cuerpo.

No termina todo ahí, tuvimos el mal orto de que justo llevamos un modem que no andaba, y teníamos que bajar hasta la camioneta a buscarlo, en casos normales, o mejor dicho en casas normales, había una disputa entre los instaladores para ir a buscarlo, no eran más que: “anda vos yo fui ayer”, “no, no tengo ganas, hace frió” y cosas así hasta que uno de los dos decía “bueh dame la llave yo voy”, bueno en esta casa apenas nos dimos cuenta que uno tenia que bajar, mi “amigo” grito “yo voy!” y hasta se rió de mi, para colmo pareció tardar hora y media.

Prendo la computadora, ¿y que aparece? el fondo de pantalla de “Secreto en la montaña” –descuiden todos sabemos que nadie la vio, solo oímos comentarios- y no me queda otra que decir dentro de mi “La puta madre, ¿Dios, por que a mi? si yo soy re bueno”, mientras el dueño del domicilio, ponía una música muy homosexual, muy de trolo, creo que era un DJ o algo así.

Parecía que todo iba a terminar rápido, era una computadora medianamente buena, pero no, al “cliente” se le ocurre preparar mates, y mi compañero no es tan detallista como yo y tomo el mate como si nada, y sentencio a tener que tomar el mate, mire para la pared, cerré los ojos bien fuerte, deje de respirar, e hice un fondo blanco de ese mate, que gracias a Dios fue el único, mientras el dueño del domicilio quería tener el oído biónico para escuchar de que hablábamos.

Yo pude saborear la venganza cuando nos fuimos del lugar… y le pregunte a mi compañero y amigo: “¿Y? ¿Tenia gusto a hombre el mate?” jajaja.

Por cosas como esta no pueden obligarme a que no sea un poco homofóbico, esta bien que podes tener gustos distintos a los del resto, pero no tenes derecho a insinuarte así, además de no saber que estas más propenso a que te cague a trompadas, que a otra cosa.

Por otro lado, las mujeres tienen muchos amigos gays, y les encanta que ellos se propasen, esa es otra razón, para que los que no tenemos esa habilidad de comernos a nuestras amigas, y de verlas cambiarse, y bañarse y todo eso.

Asíque por todo lo detallado acá arriba, NO ME PIDAN QUE NO SEA HOMOFÓBICO.

Un abrazo grandísimo buena gente, gracias a los que comentan, o a los que me mandan mails también, sos unos genios, y me hacen sentir realmente bien…

Gracias por haber pasado por acá más de 4300 veces, para mi es mucho…
Los Amo (Con excepciones, claro)

Mentiras Ciertas = Ciertas Mentiras

2009-03-27T21:51:00.003-03:00

En la vida, hay de todo, y lo sabemos muy bien, pero ese “todo” puede simplificarse a solo dos cosas, la verdad y la mentira… A veces las mentiras pueden detectarse muy fácilmente, igual, creo que depende del coeficiente intelectual de la persona, por otro lado, hay algunas verdades no tan ciertas, y ¿Por qué no? algunas mentiras que se vuelven verdad.

Pensaba en detallarlo en una lista, pero mejor lo voy a ir escribiendo a medida que vaya avanzando con el texto.

Debería empezar con “Ciertas mentiras”, pero voy a empezar con su viceversa, las mentiras ciertas, como ya dije, son esas que improvisas para safar de algo, y cierta casualidad rodeada de una atmósfera de fortuna, hace que parezca que no mentiste, como por ejemplo, te llaman por teléfono, y por “X” razón, no se te canta atender, y cuando te dicen, “te llame”, respondes: “¿Cuándo? nunca tuve una llamada perdida tuya además, ¿Por qué no te atendería?”, claro, es conveniente hacerse el re boludo, para no despertar sospechas, y la otra persona se queda con la duda de si te llamo, o estaba llamando a otro numero, más fácil aún con los mensajes de texto, no lo respondes, y lo borras y después te excusas que, no tenias saldo, que no tenias batería, nunca llego, porque justo ese día llovió mucho (?) y no tenias sistema, total, no hay forma de comprobarlo, al menos que la otra persona sea obsesiva, y llame a la compañía de celular para ver si ese día, TU NUMERO quedo out, o peor aun, llame al servicio meteorológico, y pregunte si ese día llovió en tu casa. Esto ultimo, casi nunca pasa, lo de la obsesión, claro.

Yo creo que las “Mentiras Ciertas” aumentan por el hecho de que las mujeres sean histéricas, quizás también porque algunos hombres lo sean, pero a mi no me importa, porque soy de los que le gusta ser “histeriqueado” hasta el fin de sus días, a veces te dicen, “No, si yo te respondí al toque”, y no es más que una simple mentira, porque por ejemplo, si le mandas un mensaje a una mina, tarda tanto, que en el trayecto de espacio tiempo, ya conociste a otra, que te contesta más rápido, y después aparece, la respuesta de aquel mensaje de texto, que habías mandado pero no te acordabas, y por eso tenes que leer el “buzón de salida” para ver que habías chamuyado, pasa lo mismo con el msn, y a esto lo pude comprobar con mis propios ojos, alguna vez estaba viendo a mi hermana chatear (viendo que chateaba, no leyendo lo que chateaba), con algún pajero de esos, que en internet sobran, y mi hermana se prepara un té y le digo, “Che la ventanita esta en azul, te respondieron”, y me dice, “Si, deja, que espere” y ahí descubrí lo que realmente pasa, así que, cuando no te respondan rápido en el msn, no te envenenes al pedo, y sabe que te están “histeriqueando”, y capaz que la excusa de turno sea, “Para! que me tocaron justo el timbre”, o “Estaba con el perro, que tiene tos”, si, si, si.

Tendría más casos para ejemplificar, las ciertas mentiras, pero lo hago así, una onda estándar, para que todos nos veamos reflejados en el tema.

Entrando en el terreno de las “Ciertas Mentiras”, es un poco más complejo, ya que son muy muchas, y podría escribir una enciclopedia de 12 tomos al respecto, por el simple hecho que esto sobrepasa la barrera de la histeria, y no importa el genero de la persona, sea hombre, o mujer, si te tiene que mentir, te va a mentir, que no te quepa la menor duda.
Aunque me gustaría empezar con algo muy frecuente, y quizás si tenes un poquito de cancha, ya estas semi-acostumbrado, por ejemplo, es muy fácil darse cuenta cuando una mujer esta enojada, porque te trata distinto, y muchas veces mal, entonces no tenes más remedio que preguntarle, “¿Estas enojada conmigo?”, te responden que no, pero según dicen que cuando una mujer dice “NO”, dice “Si”, y cuando dice que “Si” cagaste, olvídate. Esa política debería cambiar, porque los hombres nos damos cuenta cuando una mujer esta enojada, y a veces nos dan ganas de estrangularlas cuando no nos dicen las verdaderas razones, además de estar ocultándonos la verdad, claro.

Otras mentiras de turno, pueden ser, las comerciales, como por ejemplo el viejo y querido “No sos vos, soy yo”, “Necesito tiempo” (Jajaja fuiste) “Te quiero mucho” (yo creo que esto es una gran mentira, porque al menos yo, no entiendo cual es la diferencia, entre, querer, querer mucho y querer mucho, mucho, y así sucesivamente, cada vez agregándole de a un mucho), quizás una verdad no tan cierta también, sea “Te amo”, ¿cuantas veces habremos mentido? si al fin y al cabo, era solo un obsesión ¿no?, saliendo de este sector algo tenso, después están las excusas, que simplemente son mentiras, pero por no decirte mentiroso, te dicen que siempre pones excusas, cuando te invitan a salir, empleas “No hoy no puedo, me tengo que levantar temprano”, (¿Cuántas veces seguiste de largo y todo te chupo un huevo?), o te mandan a hacer algo, y usas al perro, como excusa (mentira) para no hacerlo, y el perrito entonces te mira con cara de “ojala-que-no-aprenda-a-hablar-porque-sabes-como-te-prendo-fuego-pedazo-de-forro”.

La cuestión es esa, todos mienten todo el tiempo, así que, esta en uno darse cuenta o no, o creer las mentiras o no.

Un gran y fuerte abrazo.

A vos Meli, por “Magdalena”, y alguna vez hace mucho “Mal de ampones” y “Bajo un árbol”

Floricienta

2009-03-14T16:26:00.003-02:00

Jajaja –no puedo arrancar de otra manera- mediante esta vía de comunicación, voy a contarles un fraude que descubrí, gracias al crucial aporte de mi sobrina Ludmila, dos años tiene ella.

Todo empezó una tarde que voy a visitarla, y justo estaban pasando la repetición de esta simpática novela, todos sabemos que ya “es viejo” Floricienta, y se da este dialogo, entre tío y sobrina:

- Tate tate, cienta, cienta (Traducción: - Sentate, sentate, Floricienta, Floricienta)
- Lumy yo ya re vi Floricienta (es posta, vi la primer temporada)
- Shhh cienta (Traducción: - Silencio Floricienta)
- Lumy deja de joder cuando dieron Floricienta vos todavía estabas en “Bolivia” -ironía-
- No, uguay, uguay (Traducción: - No, Uruguay, Uruguay)
- Que vas a estar en Uruguay, en Paraguay estabas vos, en un mercadito de cosas truchas, seguro ahí estabas, jajaja

Bueno luego de esa breve intro, les sigo contando como me escabullí, dentro del mundo “Floricienta”, las letras pegajosas de los temas, tenían algo raro, (voy a explicarlo más adelante).

La historia, como toda novela que se precie tiene muchas idas y vueltas, aburre bastante –si viste alguna vez una novela lo sabes, si viste alguna vez Floricienta, LO SABES- confieso que, era una novela que debió tener una sola temporada, y no dos, como finalmente ocurrió, claro, si hubiese contado con el principio y el fin que todos esperaban, -si quieren digo “esperábamos” no tengo drama eh- aunque claro, si alguno de los beneficiados por las dos temporadas lee esto, seguro pensara: “¿qué?¿me ibas a dar laburo vos? boludito!”, y entonces le digo, no, no te iba a dar laburo yo.

Un personaje simpático Floricienta, por ahí se volvía un toque gila de repente, claro, por mi parte esta perdonada, porque Florencia Bertotti, se acataba al guión, aunque no le perdonaría nada que haya terminado –por ahora- con el mogolico de Guido Kaczca –o como bosta se escriba- cumpliendo la ley del embudo, ah y que también haya sido madre de un hijo de el, esto pasó, como pasa en tu barrio, cuando ves a una mina que esta bien buena y sale con algún gil, y no lo comprendes, te la hago fácil, el, tiene auto, y la lleva y la trae al boliche, en cambio vos, no tenes ni bici, porque te la robaron para cambiarla por 20 míseros pesos, que no sirven para un carajo –por si no reconoces a esa clase de panchos, es fácil, siempre o casi, tiene puesta la camiseta de “Los Pumas” y el auto es un Gol, o un 206-. Me fui un toque del tema, pobre Floricienta, tener que bancar al otro mogolico tarareando a cada rato “barilo, barilo”, y pobre del chiquito ese –el hijo-, aunque contó con una gran fortuna mientras fue amamantado.

Dije algo de letras pegajosa, y fue ahí, cuando termine bajando el disco de Floricienta de Taringa, “para mi sobrina”, y nos pusimos a escuchar los temas, tengo facilidad para aprenderme la letra de las canciones, y andaba revoleando una camperita que por ahí había, al mejor estilo “Soledad” mientras cantaba:

“…Por que me quedo muda, prendida en tu mirada, por que todo es lejano, por que si ti, ya no hay más nada, por que no existen hadas, ni príncipes, ni sueños, por que todo es mentira, por que sin ti, ya no hay más vidaaaaaaaaahhhhhh…”

–Para que vean que no les estoy mintiendo- otro tema que me cayó bien es el que decía algo así:

“…Y yo te voy a esperar, y no me voy a pintar, yo se que te gusto mucho, cuando me ves natural, y llegare tan puntual no quiero perder más tiempo, cada segundo que tardas, es un beso que te resto…”

–La persona que escribió los temas, tenia el corazón en la mano, o la mano en el bolsillo, o las bolas apretadas con la puerta-

Claro hasta ahí todo bien, pero si escuchan bien los dos temas, tienen la misma música, si, si, el mismo fraude que ocurre con la canción del “Feliz Cumpleaños” y la del “Payaso Plin-Plin”, es un robo, ES LA MISMA MUSICA, hasta las versiones acústicas son iguales, en los dos temas varia el inicio, para que compres, pero después son dos gotas de agua, (dejo la prueba, cortesía de TU.TV, para que se saquen la dudas ustedes mismos)

Un abrazo gigante, son unos buenos ustedes…

De ahora en más una actualización significa que estoy muy bien =)

PD: Todo esto me dejo una enseñanza, “Florencia Bertotti, está más buena que comer pollo con la mano” o al menos estaba hasta antes de ser madre, quizás ahora es un mamut, ¿quién sabe?

¿Para que bosta quiero un facebook?

2009-03-05T20:16:00.002-02:00

Después de mi desaparición… después de la apertura de “Especialmente distinto”… después de desear verle la cara a la muerte el finde que pasó… después de que el dólar pasara los $3.60… después que Nalbandian se bajara de la Copa Davis… después que cumpliera 21, y aún así me sigan pidiendo documentos en un kiosco o supermercado cuando quiero comprar bebidas alcohólicas (¡una total injusticia!)… después que me haya hecho amigo del chabon del ciber que me vendió un “bono” con horas de internet “totalmente legales”… después que Fabbiani no bajara ni un kilo, sino que lo haya subido y que river se haya comido 5 con el cuervo… acá estoy yo de nuevo… un toque abandonado, pero siempre estoy volviendo.

Y si, cuando apareció la boludez esa del facebook como pasa todas las veces, siempre juegan a ver que “mogolico” llega primero, y es así, lo único que difiere es… que todos los “mogolicos” llegan primero o mejor dicho, “juntos”.

Siempre esta el que parece “que no se entero”, y le preguntas:
- Che viste esa boludez de facebook?
- Si, pero no tengo la menor idea que es
- Es una cagada, como fotolog pero más complejo
- Si, ni idea…

Hasta que pasan varios días y en su fotolog, o en su nick dice: “Estoy en facebook, búscame y agrégame, y agrega a mi grupo también”… faaa lo que es la globalización che!,

Tratando de responder a la pregunta que titula esto… pienso, en el verdadero significado del facebook, en el idiota que intenta ser el Roberto Carlos –un brazuca que cantaba que quería tener un millón de amigos- del “caralibro” (como le dice alguien que conozco). Que en realidad no esta mal, pero ¿para que querés agregar a cualquier idiota, si jamás le vas a escribir en el muro choto, ni le vas a postear en las fotos, al menos claro, que te agregue al msn (porque vos no vas a agregar a nadie, al menos que seas un calentón o una calentona, y luego de ver varias fotos te veas obligado a hacerlo) y se hagan re pero re amigos, y ahí no le quede otra que hacerlo.

A pesar de hoy en día tener dos cuentas en facebook, (se que alguien dirá: “ah se burla de “faces” pero tiene”) no soy un “facenosecuanto” (palabra que sería algo parecido a esto: Fotolog = Flogger) ni siquiera subí fotos, solo “acumule” “créditos”, que en el supermercado ya me dijeron que no sirven para comprar ahí, y después de haberle “bardeado” el muro, las fotos y otras pelotudeces a gente amiga… y que también haya acusado a una conocida y casi amiga, de NO haber pagado por sexo, sino haberlo hecho a cambio de alfajores, porque ahí donde vive no se consiguen ya me aburrió un toque.

Según mi criterio, hay 3 tipos o clases de usuarios facebook, y esos son:

El “Ultra conservador” (moooy policial), que cuando lo invitas a ser “amigo” te investiga con el FBI, la KGB, o algo de eso, y se persigue con que sos alguien, haciéndote pasar por otra persona para vengarte, y por el chat del facebook, lo primero que te dice es: “de donde sos?”, “no nos conocemos no?” “a que escuela ibas cuando eras chico?” “me pareces muy familiar, vos me conoces?” “que comiste anoche?” y muchas boludeces así.

El “Piola” (y hasta por ahí nomás un toque canuto) que no tiene nada de drama ni te investiga, ni se hace un facebook trucho para investigarte primero, pero, cuando estudia las posibilidades piensa que es al pedo, y dice: “todo bien, pero anda a buscar amigos a otro lado, además no me gustan tus fotos”

Y el que sobra en todos lados:

El “Enfermito” (un poco más del 50%) este si, no tiene drama, podes ser el enemigo y tener un plan para matarlo, que el te acepta, (sin que lo invites, porque te agrega) no sabiendo que por medio de detallar su vida en el “que estas haciendo ahora”, se te va a hacer más fácil todavía llevar tu plan a cabo, también se une a cuan grupo se le aparezca al costado, como por ejemplo alguno tal como: “¿Sabes algo sobre “¿Dónde van las pilas después que se gastan?”, cuenta a los contactos del “faces” como si fuesen amigos de verdad, de esos con los que podes tomar mates, un tomar cerveza hasta quedar del culo, pobres, para ellos, nada tiene limites, ojala jamás se queden sin internet, en el ultimo ínterin tendrá que manotear un vida de repuesto, en deremate, mercadolibre, o másoportunidades, realmente POBRES… gracias a Dios, mi casa tiene una puerta con picaporte.

Antes de terminar, una cosa más, quisiera saber porque los muy mogolicos se ponen crean grupos tan PELOTUDOS, la persona que haya hecho el grupo “Sabes algo sobre ¬¬?” realmente merece ser abandonada en una favela brasileña con una camiseta argentina (como si hubiese que ser un científico, para saber un INFINIDAD sobre ¬¬)

Parece que facebook se queda con los datos de los usuarios, así que les recomiendo que falseen su identidad, también se dijo que la CIA, reclutaba a sus agentes por ese medio, ¿Qué loco que se vuelve el mundo? ¿No?, y pensar que el hombre jamás pudo llegar a la luna en 1969 por el cinturón de Van Halen, y todos se la re creyeron, es Hollywood señores, Hollywood…

Un abrazo enormemente enorme.

Dedicado a vos Romina, porque todas las veces que no me hablas, te amenazo con que te voy a bardear el facebook para que me hables, aunque NO PAREZCA, yo igual te quiero… un poco.

A vos chabon del ciber, jajaja

PD: Después de haber conocido a Elvis, solo que no es Presley, es Elviscioso.

Las mujeres y el fútbol

2009-02-12T09:00:00.000-02:00

Hay dos verdaderas pasiones que tenemos los hombres desde casi siempre, y esas son las mujeres y el fútbol, aunque hoy en día hay cada vez más hombres a los que no les gusta el “balompié” y a su vez tambien hay cada vez más “hombres” a los que no les gustan las mujeres.

Apenas empezas a tener uso de razón, empezas a sentir algo verdaderamente extraño por un club de fútbol, que con el correr de los años vas a amar incondicionalmente, cosa que a los que no les gusta el fútbol, les plantea tal pregunta: “¿Cómo hacen para amar a algo sin sentido?”, pero claro, ellos no entienden los que es ser fanático en serio, y en la mayoría de los casos AMAR en serio.

Reír, llorar, felicidad y tristeza, es lo que va a variar en vos por ese amor tan desmedido cada fin de semana, y sentirás que el corazón se te quiere escapar por la boca, alguna vez diez minutos antes que arranque el partido que tu equipo juegue contra su clásico rival, que en el caso de ir perdiendo lo primero que pensas es: “¡Uh! Como me van cargar mañana” y en el caso contrario, ya estas craneando alguna cargada para algún amigo, y estas exaltaciones aumentaran, si el equipo al que amas, juega por cosas grandes (torneos internacionales) por momentos vas a sentir que el corazón te deja de latir, o que cuando viene un centro del contrario, al área de tu equipo, a tu área, quizás dejes de respirar por unos segundos, o por inercia hagas el movimiento de un zaguero para sacar la pelota al corner, (Si todo lo escrito en el ultimo párrafo, te pasa, créeme que yo te entiendo)

La mayoría de las mujeres no entiende todo esto del fanatismo, aunque en algunos casos (pocos) hay señoritas que pasan por lo mismo, y esto obviamente tiene sus contrariedades.

Primero: Que nos vas a poder embocarlas cuando te carguen porque no le fue bien a tu equipo, aunque hay una excepción, todos, absolutamente todos, siempre conocemos, a esa señorita, que se para raro… raro, distinto a toda mujer, y es cuando pensas: “¿La cruzaron con un burro o de chica pateaba los “tiros libres” en los picaditos del barrio?, bueno a esa chica podes pegarle algún que otro sopapo, pero guarda si es que pateaba los tiros libres.

Segundo: Siempre te va a tocar una novia, que sepa algo, o bastante de fútbol, y alguna vez en tu casa (o en la de ella) viendo “Sportscenter” alguno de los inmigrantes ilegales, que lo conducen (igual esos tipos son unos copados, me cae bien Pablo Stecco, odio a Miguel Simón, y ni hablar de Quique Wolff), va a nombrar a un jugador de esos que simplemente desaparecen, en el golpe de oído llegas a escuchar: “…y esto dijo el “Rafa” Maceratessi…” empieza la nota, y salta tu novia y dice: “¡Mira el “Rafa” Maceratessi! este que arrancó en Central, fue a Racing salio campeón ahí cuando “Mostaza” era el técnico, y después se fue al Pincha, ¿te acordas?”, miras como si te hubiesen echado un balde de agua fría, y no le decis nada, pero pensas: “¿qué?¿tambien te afeitas estupida?”, obviamente, a los hombres nos gusta que a las mujeres les guste el fútbol, para que nos dejen verlo en paz, pero hasta ahí nomás, nos alcanza con saber que ellas saben que para ganar la pelota tiene que entrar a rectángulo, ese, que vigila ese tipo desconocido, que lleva un distinto sponsor al de tu equipo en la camiseta, es más ni siquiera nos importa que nunca jamás entiendan cuando es off-side.

El fútbol es así, muy machista, jugado por mujeres, ni siquiera nos llama la atención, porque ahí las mujeres ya parecen hombres, y al menos que tengas gustos raros, no te importa en lo más mínimo, y cuando decía “machista” es así, porque cuando ves a alguna mujer futbolista, una mujer nose que pensara, pero un hombre, apuesto una mano a que piensa, “¿a cuantas te debes comer en el vestuario?”, pero es así, a la culpa la tiene Dios, por haber hecho primero al hombre, y de una costilla haber hecho a la mujer, eso hace que el hombre se crea superior

Conozco a personas que no les gusta el fútbol, y lo inexplicable, es por ahí porque son hombres, y cuando te saben fanático, te dicen “¡anda! trolo, que te gusta ver a veintidós hombres corriendo”, pero ellos lo que no entienden es que los veintidós no corren, corren veinte, y que no vemos como corren, en realidad, vemos una sola cosa, y es ese objeto esférico que va de acá para allá dominado y que es capaz de dar tantas y tantas alegrías.

Un abrazo, gracias y mucha suerte.

“En el día de mi cumpleaños numero 21 =)”

Silencio (odio el…) Hospital

2009-02-05T20:00:00.001-02:00

Este texto nace gracias a la indignación que provoca ir a un hospital, voy a tomarlo con humor, porque en realidad es una situación bastante critica, voy a detallar, todo lo sucedido paso a paso para que comprendan a lo que voy.

Eran las 0:15 (aproximadamente) del 22 de enero, (cumpleaños numero dos de mi sobrina Ludmila… de los cumpleaños más raros que va a vivir en su vida, ya que su hermana de 4 meses esta internada), mientras cenaba recibo un llamado de mi hermana Noelia (madre de mis sobrinas) para pedirme que le lleve algunas cosas al hospital, entre las que se encontraban pañales y demases, a lo que tuve que devorar lo que me quedaba e ir a su casa buscar las cosas y emprender viaje hacia el hospital.

Ya camino al hospital con las cosas le digo a mi hermana Florencia que me acompañe, cosa de no perderme en el hospital, ya que es un lugar que odio, y le tengo cierta fobia, cuando llegamos, estaba cerrado, y le dijimos a unos “paparulos” que trabajan ahí si nos dejaban pasar a dejar un bolso, a lo que los mogolicos responden que preguntemos en oncológia si nos dejaban pasar, bueno, vamos a oncológia y estaba cerrado, “pero la puta madre” –dije- estos retrasados nos boludearon, me llama mi hermana Noelia y me dice que entremos por la guardia, pero nosotros no hicimos caso, y dimos la vuelta de la manzana, para entrar por alguna ventana de la parte vieja del hospital (si, somos un tanto inadaptados) y el miedo a terminar presos hizo que intentemos de nuevo por la puerta donde estaban los “paparulos” y esta vez nos atendió un “enfermero” (que, si no hubiesen inventado los limites territoriales, tenia grandes posibilidades de ser boliviano, jujeño o salteño, que al fin y al cabo…son lo mismo), y nos dijo que entremos por la guardia, vamos por la guardia y una señorita (que era bastante linda para trabajar en un hospital… y encima en la guardia… y encima de noche) dijo: “Si puede pasar uno solamente”, a lo que yo pensé, “yo no ando por los pasillos de este hospital semi-oscuro de noche ni en pedo” y le di el bolso a mi hermana para que ella lo lleve.

Una vez ya con la misión casi cumplida me siento a esperar que mi hermana vuelva y nos larguemos del lugar, pero como sabrán, (si alguna vez fueron a un hospital) en un lugar asi, el tiempo se mide con balanza, los segundos si quieren pueden contarte anécdotas de la segunda guerra mundial…es el único lugar donde casi se detiene el tiempo, mientras miraba la hora y me imaginaba que era un reloj de arena, pero en vez de arena tenia gelatina adentro, empiezan a caer todos los “doloridos” de algo, y creo que eso es lo peor de todo.

Primero, cae una señora con el pelo corto y escasa altura, casi pelada, que decia dolerle la rodilla, y cuando la llamaron, fue corriendo (posta), después, una señora que le dolía no se que en la panza, y se sentaba y se paraba y se sentaba y se paraba, y llegaba a aullar del dolor, luego un señor gordo (que era el típico sindicalista, camionero quizás, el que siempre se emborracha primero en los asados, bueno, tal cual) con su hijo (muy metrosexual, el) con dolores en el apéndice, y yo mientras pensaba, en cuanto faltaba para irme, y escuchando lo del apéndice, me acorde de alguien diciéndome “la comida chatarra es mala”, a todo esto pasaron diez minutos…diez minutos de hospital, claro, (una hora de la vida de cualquiera) y seguía llegando gente, me acordaba que entre semana había hablado con un par de amigos, de lo chota que es la vida, y que no tengo que quejarme, porque “siempre, puede ser peor”, y ¿que es lo peor que te puede pasar tipo una de la madrugada en la guardia de un hospital?, si, acertaste, que caiga un vagabundo a dormir y perfume con su aroma el lugar, por suerte no pasó, (al menos ese rato que estuve ahí) tambien puede suceder que caiga la policía con algún mal viviente bajo los efectos del alcohol y el les diga: “No me peguen hijos de puta” mientras ellos conversan algo mas o menos así:
-Che, ¿viste quien cayó?
-No, ni idea
-Fulanito de tal
-¿Otra vez?, ese pendejo va a terminar mal
-Si, ya cayó el viernes pasado tambien, pero ahora estaba drogado solamente
-Y ahí la culpa la tienen los padres, que…
El otro interrumpe y dice -¡Callaté la boca vos! (por el ebrio, y quizá tambien para terminar la charla, o por ahí para quedar re-autoritario, porque el es POLICIA ¿Quién sabe?)
Pero lo peor de todo lo que puede pasar en una guardia es, cuando llega la ambulancia, con algún herido de algún accidente, todo ensangrentado al grito de “me duele, me duele, hagan algo”-llantos- y pedidos por su madre o algún familiar. (Gracias a Dios nada de esto sucedió).

Llego tambien una señora que le dolía vivir, que por la vestimenta trabajaba de seguridad en algún lado, y hizo una maniobra de camión con acoplado para poder sentarse, me dio lastima, tenia cara de buena gente, habían pasado como veinte minutos ya y mi hermana no volvía, y yo quería irme, y le mando un mensaje, con la intención de apurarla, le escribo “que onda?” (Que significaba, “che ¿falta mucho?”) y me responde: “Na ak tomando mat je”, -y yo pienso ¿Cómo que tomando mates?, ¡carajo!- y le respondo: ”eh la puta madre me quiero ir” –y me responde- “era joda ahí va” y estallo de risa en la guardia, y todo me miraron raro, además de no ser una persona que puede aguantarse la risa, a lo que enseguida pensé, “no puedo reírme acá”, mientras a todos le dolía todo, entonces hice la pose del pensador, pero en vez de apoyarme en la pera, me apoyaba en la boca, -para que no se note, claro- y la vez me di cuenta que mientras estuve ahí nunca llamaron a nadie, menos mal que era la guardia, ¿será que tenes que ir con un ojo en la mano para que te atiendan? O quizás, tenes que llegar muerto.

Gracias a Dios en mis veinte años solamente dos veces fui al hospital, mi historia clínica dirá, que fui en 2004 y en 2005 solo para que me den un certificado de buena salud, y después nunca más, descontando la vez que nací, además no fui pobre, nací en clínica, ja!.

Por eso por todo lo detallado arriba odio el hospital, o mejor dicho los hospitales, donde cualquier energúmeno escondido atrás de un uniforme de color con cuello de remera flogger te quiere pasar por arriba marcándote los límites a cada rato como si fuese el pentágono, o el FBI, ¿Quién quiere ir a hacerles algo a sus enfermos? Mogolicos, ¡los odio!

Un abrazo buena gente.

Felices fiestas (?) y hasta luego…

2008-12-18T19:53:00.002-02:00

En este, el último texto de ESTE AÑO de http://maquinandosepavariar.blogspot.com/ -aclaro, porque alguien me preguntó si no iba a postear más- voy a “escribir” o “redactar” acerca de las fiestas.

Siempre que se “empiezan a terminar” los años (disculpen la paradójica incoherencia), se despierta lo que nos venden cómo “el espíritu navideño”, que dicen inunda las calles y los comercios, pero claro, “espíritu navideño” ¡las pelotas!, lo que invade los principios de diciembre es nada más y nada menos, que el espíritu comercial, ya que te apantallan todo lo que tenes que comprar para las fiestas, (o mejor dicho, tus viejos tienen que comprar para las fiestas) y cuanto más se acerca nochebuena, y navidad, es cada vez más fuerte y a la vez repugnante el olor ese a confites que hay en todos lados, ¿lo notaron?¿a ustedes les pasa?, porque a mi si.

La mayoría de las veces, mediante regalo va, regalo viene, se vuelve tan insoportable la navidad, que empezas a odiarla, y siempre sobra el rejunte de idiotas, que a pesar de “no creer en Dios” se andan arrastrando por las calles, diciendo a quien se les cruce “Feliz navidad”, muchos usan la navidad, para comprar, comprar, embriagarse y comprar, y comprar, lo más sano de todo, en estas fechas es embriagarse, claro, tenes dos fechas en las cuales estas muy propenso y contas con cierta inmunidad para hacerlo, lo que si, no agarres un auto, primero por el bien tuyo y después por el bien de los demás.

Y ya que estamos, si hablamos de comprar, siempre el gordo botón, vigilante y canuto de Papá Noel, (aparte de ser un invento netamente comercial y que a algunas personas entre las que me cuento, nos avivaron muy de chicos que no existía) nunca trae lo que querés o lo que te serviría, y siempre que te dan el envoltorio del regalo te dan ganas de no abrirlo para no enojarte con tu madre, que en asociación ilícita con algún hermano o hermana, te lo compró, y si, termina siendo algo muy pedorro, pero en un par de meses se te olvida, y lo regalas o se rompe y listo.

Por otra parte, ya en año nuevo todo se vuelve un poco engorroso, porque en muchos casos se recicla todo lo que sobro de navidad, hasta lo más mínimo se recicla, (si ese es el gusto raro que le sentís a la sidra, es que enjuagan los corchos con soda y listo.), y acá hay que esperar un toque más para el segundo regalo seguido sin sentido, y con los reyes magos, es igual lo único que lo diferencia de Papá Noel (en Chile, apodado “Viejo Pascuero” y en vez de decir “Feliz Navidad”, dicen “Felices Pascuas”, que chilotes patas sucias…) son tres y estos existen desde “La Biblia” pero al fin y al cabo sirven para que los viejos de los negocios vendan, y es casi seguro que el regalo para variar es una cagada, aunque en muchos casos ni se aparecen por casa, así que el pastito y el agua… mejor no se los dejes, y los zapatos menos, porque con la crisis que se avecina en 2009 lo más seguro es que te los afanen y no puedas comprar más que unas míseras alpargatas, y para eso es mejor ponerse unas bolsas de carrefour y fue.

Lo malo es que cuando todo pasa, ya empezó otro año y con todo lo que eso significa, para gente como yo, lo más urgente es que empiece el torneo de verano, de fútbol, claro, es como una alfombra roja de lo que se viene, y a no olvidarse de los problemas, que seguro te sobran desde el año que se fue, y vas a tener que sumarle, los que se vienen, y así es la vida, hay fiestas muy buenas, buenas, mediocres, y horribles, ojala todos, tengan muy buenas fiestas, se lo deseo de corazón, gracias a todos por el inmenso aguante que me hicieron desde julio, hasta hoy, un gran y fuerte abrazo!

A los que la conozcan… ¡Buena suerte!, a los que no… ¡Buena vida!

_______________________________________________

Dedicado a vos Ema, por el aguante desde el principio, por la cuota de idea, de humor, y de seriedad, por las charlas, por los consejos, por la confianza y por tanto más…
…a vos Vero, por TODO LO QUE SOS… (Gracias por tanto =))
…a vos Jona, por las charlas de fútbol…
…a vos Agos, una “hermana”, que prometió cuidarme de mis mujeres, y aparecer esporádicamente para ayudarme o hacerme reír, o aguantarme, o escucharme, o simplemente hacerse escuchar, (entiéndase por hacerse leer) … (Algún día vas a pagarme todas las cervezas que me debes, algún día voy a pagarte todas las cervezas que te debo)…
…a vos Gigy querida, por aparecer en un momento no tan justo, con risas para prestarme, e ideas tan fuera de serie que te convirtieron en lo especial que hoy sos, gracias por el apoyo moral y logístico, en el proyecto “SMS”. (Gracias por todo)…

…tambien dedicado a todos los que algunas vez pasaron a leer, y dejaron o no, su comentario, algunos puede retribuirlos, otros simplemente fueron completamente anónimos, gracias a los más de 100 que “vencieron al sistema” y pudieron dejar su comentario, todos con buena onda (excepto el de una chica chilena que como siempre no entiende el humor argentino), a la gente “aflogueada” de Río Grande (ciudad en la que vivo), que me pedían un curso intensivo de “Como dejar su comentario”, (aflójenle a los flashes, eso aclara las ideas, además no es NADA DIFICIL dejar un comentario)…

PD: Voy a dejar un relojito onda “Countdown” con los días que falten para la vuelta, que seguro será el 5 de febrero, una semana antes de mi cumpleaños numero 21, si es que no me pasa nada raro de acá hasta ese día, que quede claro, no soy de planear por eso me escudo

Inter-“nerd”

2008-12-10T20:00:00.003-02:00

Empiezo este anteúltimo texto del año, y es sobre, la maravillosa y majestuosa “internet” que para variar, en estas épocas es vital para muchas personas que tienen una vida completamente estupida, y no solo se vuelcan y revuelcan a esto sino que le dan demasiada importancia.

Se pueden encontrar muchas cosas buenas en todo esto, por un lado, personas buenas, pero por otro, personas “no tanto”, la cuestión es saber como manejarse, entre tanta inercia cibernautica.

La persona adicta según los que saben, es la que pasa más de 4 horas enfrente de la PC, si y sos vos, porque todos sabemos que se te hace corto el día con solo 4 horas de navegación de internet, y si a eso le sumamos que tenes uno de esos monitores viejísimos de esos que en un costado dicen “Low Radiation”, que te hacen pensar, “¿para qué te avisan que no tiene radiación si nadie averigua?”, pero claro, eso significa que tiene Alta Radiación, y si te pasas mucho tiempo enfrente del monitor no te extrañes que te empiecen a caer las cejas y las pestañas, y tambien te quedes pelado, porque eso es el efecto de la radiación, es casi lo mismo, que un par de sesiones de quimioterapia, o que una bomba atómica explote a un par de cuadras de tu casa, más o menos para que te des una idea.

Por un lado, están los legendarios chateadores, esos que “no se levantan ni a la mañana” y ni siquiera “se agarran los dedos con la puerta”, y no les queda otra que recurrir a este “antiguo” método, a algunos les sale, y a otros lamentablemente para ellos ¡no!

Y por otro están los bastantes novedosos floggers, que son de este último tiempo, uno los ve y piensa: “no les dará cáncer en el cerebro, con tanto flash de cámara digital, o gas de spray?”, y no, no les da cáncer en el cerebro, porque si son floggers, no tienen, y el spray no es tan nocivo ¡che! Lo que no se entiende bien es como esa tal Cumbio, puede ser idola de alguien, ya que si uno ve lo que hizo… ve lo que hizo… ¿hizo?, no, no, no hizo nada.

Después hay personas que le importa un bledo que internet existan, solo lo usan para descargar música o películas, yo soy una de esas personas, aunque tambien, he usado internet para esto del blog, y conocí a alguna que otra persona muy buena onda.

Hay personas que están en contra de internet, porque dice que se maneja pornografía, y cosas así, y la caratulan mal, pero no es que internet sea malo, lo malo somos nosotros que no la sabemos utilizar.

Un abrazo grande!

(Solo usen internet, para entrar a este blog)

A Gigy, por todo en lo que te convertiste!

Los accidentes…suelen ocurrir(te)

2008-12-03T20:00:00.000-02:00

Y si, los accidentes son cosa de todos los días, por ese motivo no le damos mucha bola, total…uno más, uno menos, ¿qué cambia?, pero distinto se vuelve todo cuando nosotros tenemos algo o mucho que ver en un accidente, o mejor dicho, el accidente tiene que ver con nosotros.

Por lo general, se asocia “accidente” a un choque de autos por ejemplo, si, y es seguramente porque algún taradito se creería el “Schumacher” de su barrio, y bueno no era tan así y se termino estrolando contra algo o alguien, el segundo es el peor de los casos.

Cuando alguien es atropellado, a veces puede denominarse como un NO accidente, ya que el conductor, a pesar de ser un mogolico, no tiene nada que ver con que vos vayas paveando y trates de cruzar la calle sin mirar quien o que venia para finalmente llevarte bien puesto, y si fue así, ojala te lo hayas merecido, aclaro lo de “andar paveando”, porque a mi me ha pasado varias veces, incluso una vez andando muy tontamente por la calle, y escuchando música con mi MP4 a todo lo que da (31), iba a la casa de una amiga, y eran alrededor de 30 cuadras las que separaban su casa de la mía (camino rápido 1 cuadra por minuto, llegue en media hora), claro en ese trayecto casi me atropellan 7 veces, ¿ven que iba paveando?, incluso el volumen de mi MP4 me impedía escuchar las bocinas de los autos, y ahora creo que fue algo parecido a un milagro que no me hayan atropellado, y si hubiese sucedido, yo hubiese tenido la culpa, porque no acostumbro a mirar si viene algún auto, es más si miro, miro para el lado opuesto del transito, SI! SOY TODO UN IMPRUDENTE.

Hay otros accidentes, que por cierta torpeza asignada a tu vida, te pasan a vos solo, como cortarte con un cuchillo, como quebrarte una pierna o un brazo, pegarle “de casualidad a alguien” como prender accidentalmente fuego tu casa o la casa de otra persona, como botonear “sin querer” a alguien, son todos “accidentes” algunos quizás puedan ponerse en el ojo del debate, por ejemplo: “Cortarte con un cuchillo”, a mi me sonaría raro y te diría, “¿Estas seguro/a que no te quisiste suicidar EMO!?”, ¿ven?, o botonear “accidentalmente”, a alguien, yo lo pienso de cierta forma, ya que botón no soy, para mi no existe el “accidente” en ese sentido, es como diría “El Chavo”, “fue sin querer queriendo”, y si a eso le sumamos cuando le pegas “accidentalmente” a alguien, mmm…convengamos, que cierta fuerza le pusiste a ese puño cerrado, o a esa patada voladora, y a la larga te termina satisfaciendo, porque alguna vez te vas a enojar con esa persona, y te vas a acordar de ese golpe, y vas a decir “te lo tenias bien merecido, hijo/a de puta, y te daría otro ahora mismo si te tendría en frente, la recalcada concha de tu atorranta madre” (Si es mujer y vos sos hombre no es recomendable, al menos que la mujer, sea de esas mujeres que no se maquilla, le gusta el rugby y que cuando iba a la escuela le pegaba a los varones). Por otro lado los incendios son más fáciles de encubrir, ya que los bomberos siempre le pifian a las verdaderas causas, así que si planeas vengarte de alguien, provoca un cortocircuito en la casa, que después se quema solo, o sino, déjale un pucho encendido abajo de la almohada, y listo.

En otros casos, hay accidentes más graves, y es cuando están involucrados, niños, más precisamente, “niños crudos”, que en la mayoría de los casos, son nuestros hermanos mayores. Alguna vez cuando había tenido un día muy de mierda, le dije a mi hermana mayor, “Forra, culpa tuya! Vos tenes la culpa de que nuestros padres se casaran
y que todos nosotros hayamos nacido (- somos 4 en total), a mi nadie me pregunto si quería nacer”, (ahora que me acuerdo bien, era un día que me había peleado con todo el mundo, y nadie estaba para atender mis caprichos). Claro, al otro día se me pasó y le pedí disculpas a mi hermana, porque ella no fue la culpable, los culpables fueron los “accidentales”, de mis padres, y ese caso, los “accidentes” son más jodidos, porque los “primeros hijos”, siempre asesinan a la adolescencia, (con excepción de esa señora francesa, que parió por primera vez a los 60 años, su adolescencia había caducado hace algún rato.)

Tengo antecedentes claros de accidentes, no sobre hijos, (“Gracias a Dios”), sino de estupideces que hice cuando era más chico, cuando tenia 5 años rompí una ventana de un manotazo, lo que hizo que hoy tenga, 5 puntos en la parte inferior de la palma de mi mano derecha –ni se notan-, y después cuando tenia 8, me lastime la pierna en un parque, y me tuvieron que hacer 10 puntos –se nota un poco-, y no solo eso, me gane el repudio de mis hermanas, porque se termino la playa, y para todos! (fue en unas vacaciones), jajaja. Otro más recientemente, fue estando en la casa de una persona que no me agrada para nada, y me mandaron a poner la pava para el mate, y prendí fuego la cocina, solo Dios sabe como pasó, y algo adentro mió me decia “Boludo! Casi le quemas la casa y nadie te va a creer que no fue intencional”, pero por otro lado algo me decia “¿Por qué el fuego no se expandió más rápido?”.

En todos los casos de accidentes, siempre hay negligencia de alguna parte, tanto de parte de la victima como del victimario, algunas veces tambien hay algo de mala suerte, y ¿por que no? De buena suerte tambien, hay muchos accidentados, que viven para contarlo, otros desgraciadamente no, después están los que son como yo, que accidente o no, se ríen de todo.

Dedicado a los “accidentados” de guantes blancos, a los “asesinos” de guantes blancos, a los “ladrones” de guantes blancos, a los “mentirosos” de guantes blancos, a los “ciegos” de guantes blancos, a los “sordos” de guantes blancos, a los “cornudos” de guantes blancos, a los “borrachos” de guantes blancos, a los “lectores” de guantes blancos, a Mickey.

Ser enano*… ¿es un problema?

2008-11-27T21:11:00.000-02:00

*Desde ya, arranco aclarando que yo enano no soy, mi estatura es 1,75m (o casi), pero lo que sigue a partir de acá, va en referencia a todas esas personas de baja estatura que casi siempre tomamos para la joda, y digo “tomamos”, porque a mi me gusta burlarme de los enanos.

Empezando por la estatura, es feo –o al menos eso me imagino- cuando te juntas con tus amigos, y siempre esta “el hijo de largo”, y viendo que sos un energúmeno te sentís muy diferente, y estas en todo tu derecho, porque lo sos.

Hay un mito que distingue a los enanos, de los hombres con la masculinidad exacerbada, sobre la supuesta regla de la “L”, no voy a entrar en mayores detalles, ya que no me interesa, pero, exista o no, a los re creídos les cuento que a cada uno le toca lo que le toca, si te tocó mucho, bien por vos, si te toco poco, mal orto capo, anda a quejarte con el sastre por las medidas.

Un gran problema que debe tener la gente de escasa altura, es a la hora de tomar algún producto, de la parte más alta de la góndola de los supermercados, problema que terminara costándole unos centavos más a la familia, porque arriba van las ofertas, en todo caso, tienen que obligar a algún repositor del súper a que se lo alcance, y lo hará…con menos onda que pelo de boliviano, pero lo hará, por otro lado, se les hace imposible agarrarse de la baranda del bondi, y por eso se agarran de los asientos, aunque es una gran excusa para robarte la cartera o en su defecto la billetera.

El mayor de los problemas se da a la hora de los deportes, con el básquet, ni sueñes, (hay una leyenda que dice que en Chile esta prohibido el básquet, jajaja), quizás para voley, pero es un deporte medio balín, si soñabas con ser arquero, olvidaté, imposible, a pesar que digan que “nada es imposible”, bueno…esta es una clara excepción, y así sucesivamente, tal vez se te de en ajedrez, aunque nadie le encuentre “el deporte” a la palabra ajedrez, y aunque te tengas que sentar en una silla para bebé.

Cruzando la vereda, y viéndolo desde el lado de la joda, los apodos son muy buenos, por ejemplo, enano de circo, duende, chichón de piso, inspector de zócalos, sátiro del alicate (jamás lo entendí), enano forro, y enano inútil, (jajaja) entre otros, que quizás sean más populares, y lo mejor de todo, es cuando los despachan de algún lugar, por su mínima altura, como por ejemplo de los parques de diversiones.

A mi me da como no se que cuando veo a un enano, con una chica alta, lo veo desparejo al mundo, ¿a ustedes no les pasa?, en el caso opuesto me parece bien, pero en el primero no, y acá va mi justificativo: me da impresión ver a la mina agacharse para besar al tipo, o al tipo en puntas de pie, para besar a la mina, quizás me pasa a mi solo, aunque por ahí no (digo…de pensarlo).

Lo único que puedo agregar, es que debe ser “un bajón” ser enano, ojala la regla de la “L” les solvente tanta minúscula desgracia, a estos muchachitos, que siempre le encontramos parecido a alguien, y nos hacen reír mucho, son una bendición de Dios, y lo bueno de ser enano es que no caes TAN bajo.

Escrito por una persona No tan ALTA, pero a la vez NO tan BAJA.

PD: Me falto en el agregar en el texto, los problemas que tienen para sacar las cosas de arriba de la heladera, jajaja

PD2: No es discriminación, es parodia.

PD3: Un abrazo, gracias a todos por todo!

PD4: Detesto a “Los Grosos”, no por que sean enanos, sino porque son idiotas.

PD5: Dedicado a la memoria de “Nelson”, del tipito que estaba adentro de ALF, y a Eduardo Duhalde tambien.

La escuela y todos sus vaivenes

2008-11-19T20:00:00.000-02:00

Si hay un momento que TODOS odiamos, es el primer día de escuela, ya que somos tan chicos y muchas veces muy malcriados (en mi caso era, o es así), y si a eso le sumamos que no conocemos a nadie, la sumatoria del miedo que tenemos, más la habilidad de las madres, para escurrirse entre los otros padres y dejarnos abandonados en ese lugar tan “misterioso” hace que todo se convierta en uno de los peores momentos de nuestras vidas.

Todo empieza cuando sos muy chico y ves a algún que otro niño con un guardapolvo, y te preguntan, “¿Vas a ir a la escuela cuando seas grande?”, y con mucha convicción por ver a ese niño con su indumentaria escolar y con una sonrisota, respondes: “¡Si, si!”, (En el caso que hubieses dicho que NO, no cambiaba nada porque igual te obligan a ir) claro tu inocencia te impide saber que ese nene o nena tenia esa sonrisota porque se volvía a su casa, y no por el hecho de concurrir al establecimiento escolar.

Llega el momento que empezas a ver que un día fueron de compras sin vos, y ves que llega un guardapolvo, un cuaderno, y todas las boludeces esas que siempre te compran para ir a la escuela, sentís que el ambiente te esta prediciendo que no es por nada bueno, pero como estas excitado por todo lo que te compraron, no te importa un “joraca”, y así hasta que llega ese “fatídico” primer día de clases. De todo lo que soñaste sobre tu primer día de escuela, nada, en lo mas mínimo, se cumplió, conoces a la “seño” que según te cuentan en casa es tu segunda mamá, y cuando la conoces decis “¿segunda mamá? Yo tengo una sola, que fue la que me abandono acá dejándome al borde de las lagrimas”.

Así transcurre, tu etapa pre-escolar, que es donde te preparan para vincularte con la escuela primaria y el mundo, es medio al “cuete” que te hagan ir dos años seguidos, y creo que mis padres hicieron bien en mandarme solo al de cinco años, y a la vez debo ser la persona que menos concurrió al jardín en la vida, ya que cuando a todos nos entregaron las carpetas con los mamarrachos que dibujas cuando tenes cinco años todos tenían alrededor de cien dibujos, como mínimo, y mi carpeta apenas se veía porque tenia menos de treinta, aclaro que yo no tenia la culpa de que mis padres me mandaran a la mañana y que ellos no se despertaran para llevarme, lo único que me gustaba de ir al jardín es que siempre antes de ir, pasamos por el kiosco a comprar.

Después de esa etapa de adaptación, te toca arrancar primer grado, que es lo mismo que en jardín, pero la única diferencia, que acá ya venís “advertido” de NO llorar –digo “advertido” por no decir, “amenazado”-, y la mayoría de las veces no te toca ninguno de tus compañeros de jardín, que por lo menos serviría para alivianar un poco la situación, por lo tanto es un bajón, encima siempre te toca el bravucón, que golpea a todos los chicos por deporte, y pensas “ese chico llega a su casa y le dice al padre, “pa’ hoy le pegue a tres chicos” y el papá le responde: bien hijo, bien”, en mi caso, por suerte, en primer grado a mi me toco ser el bravucón, y sin hacer tanto, siempre dejaba a llorando a alguien, incluso una vez me mandaron, la vieja, querida, y temeraria “notita”, por haberle clavado el lápiz en el ojo a un compañero, y puedo asegurar que había sido sin querer, y nadie me creyó, una verdadera injusticia, (si hubiese existido en ese momento el “telebeam” me hubieran absuelto), lo más loco de todo, es que me acuerdo de la imagen del momento, como si estaría pasando ahora.

Pasas la primaria como quien dice: “caminando” con algún que otro sobresalto, pero nada que haga que lo que te enseñen el año siguiente, “te resulte familiar”, aunque convengamos que siempre a la hora de la entrega de los boletines, te daba cierto miedito, de no haber aprobado alguna materia, y eso te impida tener vacaciones, y a la vez que corras el riesgo de repetir, pero por suerte nada de eso pasa, y por fin se termina la época dorada del guardapolvo blanco, y todo empieza a desbordarse cuando te toca empezar la secundaria, donde muchos “jovencillos” con mentalidad débil empiezan a degenerarse, en todos los sentidos.

Empezas a conocer la onda de “la calle”, aunque todo muy de principiante, pero así y todo le empezas a tomar el gustito, empezas a fumar, porque viste que un compañero tuyo fumaba, y siempre antes de llegar a tu casa compras chicles de menta, (que te aviso, aunque quizás ya lo sepas, NO disfraza nada, y si tus viejos no se avivan es porque son muy pelotudos, ¿que querés que te diga?), pegas un noviazgo, uno de los primeros quizá, aunque siempre esta el que ya había pegado uno cuando iba a la primaria, te conseguís amigos, algunos que siguen, otros que se terminan cuando se termina la escuela, o repetís, y así transcurre esa parte tan extraña de la vida.

Del buen alumno que eras, en primer…segundo grado, ya no quedaban ni las cenizas, y por lo tanto seguís yendo, solo para reírte con tus compañeros, como en mi caso, que fui el “showman” de mi grupo de amigos/compañeros, hasta que cuando estaba por repetir me cambie, y me extrañaron todo un año, ah en ese cambio de escuela pase de primero del polimodal, a tercero, si, si, jamás hice segundo, toda una hazaña ehh!

¿Lo bueno de ir a la escuela… que es?, mmm nose, quizás aprendes algo, nunca aprendes todo lo que te dan, es más, si ahora te pones a pensar, la mismísima primaria, no te enseña nada, ya que a sumar, a restar, a leer y a escribir, el 95% de las veces te lo enseñan en tu casa, y la secundaria no es nada más que una obligación, vas y haces todo de mala gana, o ni vas, llegas a la puerta y te “tomas el buque” con los pibes a la plaza, cosa que hace que muchos padres se enojen, no es mi caso, yo llegaba a mi casa y decia: “che, pa’ hoy me “ratie” de la escuela, te aviso para que no te cuenten”, y no pasaba absolutamente nada, ya que mi padre me sabe por buena persona y sabia que no hacia cosas malas, o TAN malas.

Hay quienes dicen que la escuela te forma como persona, yo no creo que sea así, ya que muchas veces mostras lo peor de vos, ya no pensas que “la profe” es tu segunda mamá -si es que alguna vez lo habías pensado-, por lo tanto, de vez en cuando le propinas alguna buena puteada porque te desaprueba, o los profesores, que aprueban fácilmente a las minas, cuando digo minas, me estoy refiriendo a las que van desde estar buenas, hasta las que más o menos zafan, después a los bagayos, las tratan como varones, hagan memoria un cachito, y acuérdense…¿ven que era así?, ah y a los varones les hacen imposible la existencia, claro, con excepción del varón dedicado e inteligente que es mimado por todos los profesores, que en alguna época se lo denominaba “chupamedias” pero ahora se cambio el termino “medias” por el nombre de el órgano reproductor masculino.

Una vez que terminas, y aprobas todas las materias de casualidad, los profesores desbordados en un tsunami de lagrimas, no por que así lo sientan, sino que eso debe venir en el titulo de profesor, o sea, una consigna que debe decir: “fingir a la hora del egreso de alumnos”, y vos los ves llorar, y que te saludan “muy emocionados” te abrazan y te dicen “viste que te iba a ir bien”, fruncís el seño y a la vez pensas, “pero me la hubieses hecho más fácil, y no me hubieses mandado a diciembre y a marzo todas las veces, la puta madre que te re mil puta parió, vieja puta”, -aclaración: el “vieja puta” suele ser suplido por un “viejo forro” o un “viejo de mierda”, depende el genero del docente-.

Y por ultimo queda el viaje de egresados, que es lo último que te une a la escuela, pero no puedo redactar al respecto porque jamás fui, no es algo que me movilice, la verdad que odiaba a la mitad del curso como para compartir un viaje con ellos, claro, esa mitad, creo que tambien me odiaba y agrego que empecé a odiar más al viaje de egresados cuando, me entere de Guido Kaczca (o como se escriba), y el ultimo pasajero.

Nada más.

Muchas gracias a todos los que LEEN y COMENTAN, un abrazo.

El “Por qué” de tantos robos a kioscos y negocios

2008-11-09T20:00:00.000-02:00

Hace mucho tiempo que venimos viendo en los diarios y noticieros, que siempre cualquiera sea el día, roban en un kiosco, o algo parecido, en los barrios pasa mas que nada, y yo, aunque no me de para ser “ratero” –porque me atraparían antes de cruzar la puerta- creo saber por que esto sucede.

La mayoría estamos hartos del “maltrato” que nos propinan los empleaduchos de los kioscos, que nos atienden con la mejor “cara de traste” que tienen, lo que te lleva a que cuando compras dos chicles, que deben salir… sesenta centavos o algo parecido, pagas con un billete de diez, y te dicen: “¿monedas no tenes?”, y aunque tengas, le decis: “NO!”, y ya te miran mal, y agachan la cabeza, y te puedo asegurar que cuando eso pasa te putean, claro, a veces suele ser peor, depende del odio que te cause esa personita de Dios que te atiende, a veces gastas uno con cincuenta, y le pagas con cien, y obligas a que te den todo el cambio que tienen en la caja, cosa, que incrementa el odio desde esa persona hacia vos, y aunque después andes con billetes de dos pesos por dos semanas (como remisero, o vendedor de paco) es lo que menos te importa.

Los robos tambien incrementaron mucho, en el ámbito de los cybers, y esto obviamente que tiene su por que, ya que todos alguna vez fuimos a algún cyber, y algún mogolico que ahí atendía, tenia un cartelito pegado en la frente que decia “Me vas a empezar a odiar después de que te atienda”, y tiene razón, porque llegas y le decis:
- Hola, ¿una maquina?
- Si, a ver…
Y aunque tenga todas las maquinas desocupadas, se fija en la computadora, y te dice:
- Si… pasa… por… la… 25 (Que queda casi siempre al lado del baño)
- Bueno, ¿cuál es?
(El que atiende apenas mueve la cabeza, como cuando saludas a alguien sin ganas)
– Por allá
Miras hacia el horizonte del cyber y allá esta la 25, si… allá anda a encontrarla, y te pasas diez minutos como un pavo, dando vueltas, encontras la “famosa” maquina numero 25, ves el contador, y ya debes un peso, mientras tratas de iniciar el msn, puteas en voz baja al que atiende, y te entrenes leyendo los mensajes “algo subidos de tono” que alguien dejo en la mesa de la compu, que van desde “te amo”, hasta, como mínimo, “puta de mierda” o en su defecto, “cornudo del orto”, y mientras lees los nombres a los que van destinados, pensas…¿capaz que la/o conozco?, el msn jamás se inicio, y se te traba la PC sin que hagas nada, y a esa altura ya medio ofuscado, le decis al que atiende: “Flaco, se me tildo”, el que atiende te mira con cara de “el cerebro se te tildo, ¡inútil!” y te dice, “a ver… pasa… por… la… 6” y decis, “la puta madre cyber de mierda”, encontras la “6” que queda al lado del mostrador, y pensas “este enfermo me mando acá, para ver como la trabo y burlarse”, la maquina “6” jamás anduvo, y ya debías dos pesos, te calentaste del todo, y vas a que te cobren, y al mogolico del cyber no se le cruza la peor idea que preguntarte: ¿pudiste?, y vos le decis “Si!”, aunque en realidad estabas pensando, “Con tu hermana pude, pelotudo”, resignación, y dos pesos a la basura.

Las verdulerías tambien son blanco fácil para hechos delictivos, y aumentó desde que tenes que pesarte vos solo las cosas, antes ibas y le decías “al verdura” – Dame 2 kilos de mandarinas, uno de papa, y 350 gramos de “guindas checoslovacas”- cinco minutos después ya estabas con la bolsa en la mano yendo a tu casa, pero ahora no, ahora vas a la verdulería y decis: “dame 1 kilo de manzana…”, te interrumpen y te dicen con voz de camionero sindicalista: “Servite querido, ahí tenes la balanza”, como tenes menos noción del peso que Pity de Intoxicados, te “servís” como 2 kilos, y quedas como un idiota sacando de a una manzana -quizá seas un idiota, pero tampoco para evidenciarlo de esa manera y menos en una verdulería-, te cobran, te estas yendo… y el verdulero negro que te atiende, te dice “Chaaa gracia’ querido”, vos no le decis ni chau! Pero guardas el deseo en tu interior de que la verdulería esa, se prenda fuego, con ese inútil adentro.

Ni hablar de las farmacias, que es donde mas recrudeció últimamente, no solo el robo, sino tambien la toma de rehenes, y quizá sea por el simple hecho, de que cuando vas a comprar, por poco te psicoanalizan, ya que si vas con receta, se preguntan entre los farmacéuticos delante tuyo, como para que escuches: “Che, el DOCTOR, Medrogoparabancarmealosenfermos Yaguantardocehorasparacobrarveintelucaspormes, ¿sigue atendiendo?” (Doble apellido, clavado que compro el titulo el careta), que quizás ni saben quien es, pero lo hacen para ver si te pones nervioso y sacarte la ficha por si falsificaste la receta, que lo único que decia era “Un aspirineta por día, previene uno de cada tres infartos”, así y todo logran ponerte nervioso, y cuando te vas, decis: “Vieja YYEEGUA!” –En realidad es “SHE”, que le da una fuerza única al insulto-.

¿A que viene todo lo anterior? Es fácil, fíjate que los chorros son vivos, ellos no van solamente la ves que van a afanar, van varias veces eso es sabido, y si vos sos buena onda, no te afanan, esperan a que cambien al que atiende y ahí roban, encima entran con un chumbo, y el que se cree loquito del otro lado del mostrador, se olvida que es tan malo, por eso, el robo tiene dos objetivos, uno es obviamente la plata, y el otro es enseñarle a tratar bien a las personas, comerciantes soretes!, entreguen las monedas!

¡Suerte!

La TV que nos descerebra

2008-11-01T20:00:00.000-02:00

En nuestro país, la televisión, en estos últimos tiempos se caracterizo, por volverse algo más que “muy mediocre”, llegando casi al nivel de bizarro, donde los anfitriones favoritos de la mayoría de los televidentes, se encargan de hipnotizar a todos, con su filosofía plagada de la nada misma. Quien haya sido la persona que apodo a ese aparato “la caja boba”, no flasheo nada, porque al fin y al cabo, es eso lo que es, y por consecuente los que son adeptos a ella, siguen por el mismo camino.

La gente, con favoritismo por estos programas –por no decir “… con adicción a estos programas…”-, puede pasarse horas y horas frente al televisor, viendo, como vaivenes, de peleas nada interesante le consumen el día, la tarde y la noche.

El gran creador de todo esto, es un personaje, cuyo reinado televisivo hace que la gente lo siga de acá para allá, con todos sus inventos e innovaciones, -si, felicitaciones para el que adivino, no es nada más y nada menos que Marcelo Tinelli-, que pasó de tener un repetitivo programa de humor, a un programa de... ¿Quién sabe?

Así y todo es el programa más visto de la televisión argentina, si, si ese que patinan, cantan, bailan, cocinan, arman rompecabezas, sacan al pasear al perro, pagan las facturas vencidas, chamuyan, se emborrachan… POR UN SUEÑO, si, hagan lo que hagan, son vistos porque si terminan, en “…por un sueño.” vale.

Lo que no se entiende de la metodología del programa –o por lo menos yo no entiendo, quizá sea por eso que no me llama para nada la atención-, cómo alguien, puede tener cómo sueño, “la construcción del baño para un comedor de chicos carenciados”, o “una bolsa de cemento para construir una rampa para discapacitados en alguna vereda de alguna ciudad”, ya que cuando una persona sueña, –y disculpen si sabrán entender si suena algo egoísta, pero al menos así lo veo yo-, sueña cosas propias, nadie crece soñando con una cama para un hospital que quizás nunca use, ¿o estoy equivocado?

Por otro lado este programa, sirve como pasarela, para muchos que quieran tener su ratito de fama en la tele, claro, en nuestra tele, no es nada difícil.

Algún domingo, estando, en la casa de alguien, mientras veía Fútbol de Primera -el único programa que me encanta, por el simple hecho de que sea fútbol-, en un corte mientras pasaban la propaganda de Show Match, se da este dialogo:
- ¿Por que no se morirá este forro de Tinelli, no?
- Ay! ¿Por qué? Déjalo!
- Si es un inútil, y el programa es una cagada…
(A lo que salta una tercera persona y dice:)
- Si Tinelli muere, se muere el 80% de la televisión argentina.

Claro, este individuo, que saltó a lo ultimo, tiene toda la razón del mundo, ya que lo que se genera en este programa, por las mañanas y las tardes, evidentemente, deriva en otros canales, que contiene unos programas donde se ve lo peor de lo peor, y las vedettes, o los homosexuales que ahí rondan, incursionan en disputas con la menor intelectualidad posible, y es lo que a la hora de la cena, en tu casa, tu vieja le dice a tu hermana “¿sabes, lo que le dijo, tal a tal?”, si, y generalizo, porque a la gente, todo esto le importa, aunque no gane nada con las peleas, o las reconciliaciones.

Dos generadores, de pleitos, con escasez de intelecto son: Por un lado, el señor Rial, y por el otro, la señora Canosa, yendo con el primer “eructo de la naturaleza”, no es nada mas que un don nadie, creyéndose el dueño de la vida y obra de cada personaje de la farándula, aparte de decirse, el inventor de los programas de chimentos, que consigue siempre, como primicia, pero hasta que dejo de dar vuelta para pasarlo o decirlo, ya lo habían pasado por Canal 7 –si, si, el horrendo canal del estado-, si a eso le sumamos, sus peleas repetidas, donde le dice a alguno, “alguien dijo esto de vos, ¿sabias?” y al otro día entrevista al que el día anterior había botoneado, y le dice “ayer dijeron, tal cosa de vos”, y listo, ahí tiene la pelea armada, y tiene para tirar un mes con la pelea.

El otro día, realmente me sorprendió, cuando, luego de la renuncia del técnico de la selección argentina de fútbol, hayan discutido, dos periodistas deportivos, cosa que pasa casi siempre, y no sale del programa en el que fue, o del canal de deportes donde haya sido, pero, esta vez, al día siguiente, apareció uno de los periodistas en el programa de Rial, para seguir con la “pelea”, cosa que hizo que yo, mientras lo veía, en un resumen diga: “No, esto no puede estar pasando”, pero lo peor de todo era que ya había pasado.

La contraparte de todo esto, pero con el mismo nivel bizarro, es la señora Canosa, que lleva a cualquier payaso, que es descartado, en todos lados, y con la misma metodología que el señor Rial, arma sus pleitos que le darán de comer por un par de meses, y por supuesto que no traen nada de ganancia para lo que los ven de afuera.

Gente, ¿que significa que todo esto, sea el 80% de la televisión argentina?, si seguimos consumiendo esto, ¿Dónde vamos a ir a parar?, o mejor dicho, ¿Dónde es, que YA fuimos a parar?, cualquiera que tenga dos dedos de frente sabe que no gana nada con verlos, pero tambien sabe, que es mas fácil o menos “arduo” que leer el diario, o un libro, aunque es verdad que cada uno hace de su tiempo lo que quiere, pero ojala todos, o al menos la gran mayoría se logre dar cuenta, de que esto no es lo mejor.

¡Suerte!

Gracias a mi amigo personal Facundo, por facilitarme el hosting que hizo posible la publicacion de este post.

Y a mi buen amigo Emanuel, que realizo la imagen que no hizo, "Candy Warhol"

El proximo domingo, seguramente un nuevo texto, un abrazo a todos los que pasan y leen, y a los que me mandan mails, o me agregan al msn, para decirles que les gusta como escribo.

¿Existen los O.V.N.I.S?

2008-10-26T20:00:00.002-02:00

Si, si, clic en play, pero leer te hace bien al cerebro

Siempre, a todos nos ha llamado un poco la atención, el tema de los ovnis, la cosa es que a “esta altura de la vida”, todo esta muy “verdureado”, aunque claro, siempre sobra en algún lado, el imbecil que compra toooda esa verdura.

Mucha gente cree en los ovnis, a pesar que no se haya conocido, el más mínimo contacto, algunos, se obsesionan tanto con estos seres “intergalácticos” que creen que son la salvación para el mundo, pero nadie nunca entiende el porque de todo esto, será que la gente esa se vuelve loca del todo, para creer que eso pueda llegar a pasar, pero nadie lo sabe.

Ha habido casos de personas se unían a sectas seguidoras de estas “misteriosas formas de vida desconocidas”, y esas sectas incurrían en suicidios, creyendo que iban a ser llevados por los ovnis, como el caso de las 39 personas que se suicidaron, en 1997 esperando al supuesto plato volador, que venia oculto en la cola de un cometa… idiotas!

En estos últimos días, mas precisamente el pasado 14 de octubre, una señora que no se sabe bien que cantidad de droga consume a diario, predijo que una nave alienígena iba a poder ser vista en el hemisferio sur del planeta, y que no iba a ser difícil divisarla ya que tendría unos 2000 kilómetros de diámetro (una onda así como la del Día De La Independencia, mas o menos), y que se vería durante tres días en el cielo, hasta hoy dicha nave jamás apareció, y hoy, esa señora se excusa de que no estamos preparados generacionalmente, para un contacto como esos, y sale llorando es un video de youtube pidiendo disculpas, mientras vende libros, y CDS, prediciendo cosas que nunca van a pasar, incluso tiene un blog, al que no se puede ingresar si no sos invitado –ni yo que tengo blogger puedo entrar-.

Después de la NO aparición del aparato extraterrestre, han aparecido, muchos afiebrados con este caso -que una vez más fue un fraude- descorazonados porque los extraterrestres fallaron, pero así y todo, aun no pierden las esperanzas. (Sugiero hacer un clic, y entrar a leer lo enfermos que estan estos muchachos)

Esta boludez de los ovnis, obviamente no es nueva, y acá en Argentina, ha habido muchos casos, aunque cuando todo es precedido por la palabra “Argentina”, pierde el 90% de su credibilidad.

Uno de los más conocidos, -payasos, mas conocidos mejor dicho- es Fabio Zerpa, -¿les suena?- un hombre que podía convertirte el patio de tu casa, el la Versión 2.0 del “Caso Roswell”, -acá creo que se sobreentiende cuando dije lo de “Argentina”-un grande Fabio, mintiendo por supuesto- cuando lo veías por canal 9 diciendo: “Es increíble la energía que se percibe”, que viejo ladrón, y al señor Calamaro que cantaba “Fabio Zerpa tiene razón”, le quiero avisar que el alíen que tenia en la fosa nasal, no se cuenta.

Siempre esta el que vio un ovni, y el que no lo vio, pero tambien esta el que lo vio de mentira, o el que vio mas ovnis que Mulder y Scully, o el que se comió cualquier flash mientras veía alguna o que otra avioneta, de ahí en mas creo que es otra historia, conozco gente que dice que vio ovnis, pero como yo jamás vi uno, no sabria que decir.

Al fin y al cabo, no se si lo ovnis existen o no, lo que si tengo en claro, es que, en el caso de que existieran estoy muy seguro, que no salvarían a nadie, y menos acá en la tierra y los únicos extraterrestres que existen son ALF, E.T, y el señor Burns los viernes por la noche.

Suerte gente, y al que crea en ovnis, deje de ver tanta telé. Chau!

DEDICADO A FLOR

Cosas que JAMÁS van a pasarte

2008-10-19T21:14:00.003-02:00

Clic en play si queres que el vejete te lo lea

Siempre todos creemos que todo va a mejorar, aunque no estemos necesariamente mal, siempre tenemos la idea que todo va a ser como un cuento, o como una película de esa de amor, pero casi siempre estamos muy mal acostumbrados, quizás por naturaleza televisiva, a no bajarnos de la orbita en la que nos encontramos, y dejamos de ser realistas, claro, para que todo lo que vos necesitas pase, necesitas más de un milagro, y eso que en estas épocas, los milagros precisamente no abundan.

Como primer dato a tener en cuenta, basta de creer en los príncipes azules, últimamente estamos tan escasos de todo, que ya no quedan ni príncipes negros, el ultimo… Eddie Murphy, que se caso, con la hija del viejo dueño de ese MC Donald’s, ¿se acuerdan?, además, se dice, que el último que existió, fue devorado por un tiranosaurio rex, así que, si quieren pueden seguir esperándolo, pero JAMÁS va a llegar, aunque en el mejor de los casos, encuentren a un algún payaso que sea fácil buscarle la vuelta.

Ni hablar de la princesa del cuento, porque esta no se si existió alguna vez, algunos dicen que si, pero a esta altura ya se convirtió todo un mito.

¿Sigo?, bueno, JAMÁS vas a tener toda la suerte del mundo, por lo tanto no hagas tanto alarde cuando te salgan bien un par de cosas seguidas, porque todos se termina, y cuando eso pase, lo único que te va a quedar por hacer es llorar, y reclamarle cosas al cielo, que quizás NADIE escuche.

Por ahí vos ves los noticieros y escuchas que cierta persona se encontró un maletín con cien mil dólares y lo devolvió y vos decis, “Que boludo, yo ni lo devuelvo”, y esta bien que piense así, pero tambien pensá que JAMÁS vos vas a encontrar ese maletín, por el simple hecho que no lo devolverías.

A vos capo… te digo, JAMÁS se te va a dar con esa mina que parece una modelo, así que deja de perder el tiempo, hace una cosa por el bien del genero, piropea a las feas, así no se fomenta el histeriquismo.

A vos linda…te digo, deja de soñar con el chico flogger ese que te parece re lindo, y que te mueve el piso saber que le firman mil doscientos “fans”, y eso lo hace mas lindo aun, no pierdas tiempo en el, a lo sumo quizás alguna vez lo puedas ver de cerca, y darle un beso en la mejilla, pero después de eso, agarrate!, porque por ahí te echa RAID, encima el dorado, ese que es re potente, además te digo algo… ellos, los flogger tienen tendencias homosexuales, ¿no ves como se visten?, JAMÁS va a pasar nada con ellos, ni sueñes nada encima que le expropian desde la planchita hasta los maquillajes a sus respectivas hermanas y madres.

Viste esas promos, que vienen en galletitas, papas fritas, gaseosas, etc, etc, ¿Querés saber una cosa? JAMÁS, vas a ganar, pero no solo vos, sino que nadie, porque es así, nunca nadie gana, porque suponiendo que te toca, la tapa o el tazo ganador, y cuando te fijas en las “famosas” bases, la promo duraba un día y medio, y a esa altura ya había pasado medio año, y lo mas lindo que descubrís, que no solo NO ganaste, sino que tambien, estas consumiendo un producto un tanto viejo.

Podría seguir y seguir, y seguro no va a faltar el que diga que me faltaron algunos “JAMÁSES”, y es así, pero solo es un análisis superficial del caso, porque sino, estaríamos, hasta dentro de un año entre jamás y jamás, y mas, si lo mezclamos con algo de mala fortuna.

Dedicado a los que JAMÁS van a leer este texto, y a los que JAMÁS leen nada, y no saben que leer, es una forma de despabilar el cerebro, y hace bien.

Domingo 26, 20:oo hs "¿Existen los O.V.N.I.S?"

No hay que maltratar a la tercera edad

2008-10-12T22:03:00.002-03:00

Dale play, si no queres leer

Cuanto hace que no pongo algo nuevo acá che, pero bueno, acá estoy de nuevo, aunque me haya “olvidado” temporalmente del blog, vamos una vez mas, hasta que llegue el momento en el cual diga “¡Ya basta! y se termine el blog”, pero eso por ahora esta muy lejos.

Bueno, para empezar con esto, lo hago, por la simple razón, que para burlarnos de alguien, lo primero que buscamos es a algún viejo, y decimos “viejo esto…”, “viejo aquello…” y “viejo lo otro”, claro, muchas veces, por no decir “siempre”, resulta muy gracioso. Pero todo tiene sus consecuencias.

Lo primero que se nos cruza, cuando simplemente, nos cae mal algún viejo, que tambien podríamos denominarlo “anciano”, o “personal de alta edad”, es que con tantos días vividos, tienen muy poco sentido del humor –excepto casos extremadamente especiales- lo que lleva a pensar en nosotros -“personas asigloveintiuniadas”, (Persona con costumbres del siglo XXI)- que tenemos que repeler ese claro acto de malhumor, y resumirlo en una sola frase, “Viejo choto”, claro, y nadie venga a esta altura a decirme “Yo nunca dije eso”, porque los primeros que la ligan son los profesores de la escuela, o los jefes del algún trabajo, aunque no sean del todo viejos.

Es verdad que es casi impulsivo, insultar o agarrársela con un viejo, porque a la mayoría los vemos, muy indefensos, y en ese caso los tomamos para la joda, aunque hay algunos “abuelos” que se lo merecen, y es tan así, que si mueren y reencarnan en algo, se lo van a seguir mereciendo, por viejos de mierda, un ejemplo, Leopoldo Fortunato Galtieri, por citar a alguno, ¿les suena?

Lo malo de todo esto, es que es “Pan para hoy y hambre para mañana”, porque algún día, todos nos volvemos viejos, y lo peor va a ser cuando nosotros seamos viejos, y cuando promedie la primer centena del siglo XXI y esto suceda, los jóvenes de esa época -que seguro van a ser alguna muy mala derivación de los floggers- van a hacerlo con nosotros, porque si hoy sos un showman, te aviso, que el gran humor no te dura para siempre, y ya de viejo, te vas a despertar muy idiota, cuando los empleados del geriátrico, lleguen tarde todas las veces que tengan que cambiarte los pañales a la mañana.

Y aunque vayan tus hijos a visitarte, y lleven a tus nietos, y ellos muestren su gran afecto, no hay que creerles, porque sino no estarías en ese geriátrico, estarías en su casa, o en la tuya, que vendiste para garparle la escuela a tus hijos.

Ni hablar de tus nietos, que cuando llega ese domingo que tengan que ir a verte, llegan con una sonrisota dibujada en la cara, pero no es más que una simple mentira, porque cuando iban en el auto, decían “Uhh odio a este viejo olor a naftalina”, o seguro que se la van a agarrar con el perfume que uses en esa época, y lo confundirán con el liquido que usan para desinfectar los cuartos de los hospitales, pero seguro, te vas a sentir peor cuando te enteres que dicen que tenes olor a muerte.

Así que anda sabiendo ahora, que tenes que respetar a los “Abuelitos” por mas que sepas que son unos viejos hijos de puta, y pensá que a vos tambien te va a tocar llegar a esa edad, y le vas a poder decir a tus menores “YO en mi época, jamás le falte el respeto a mis mayores”, que obviamente es mentira, como la que te dicen tus viejos, cuando le contestas, se ejemplifican diciendo “Yo a mi papá jamás le falte el respeto” y vos conociéndolos como los conoces, pensas, “Esta! que no le faltaste el respeto. Viejo/a chamuyero”.

Por eso, te digo, cada vez que quieras decir “Viejo…algo” pensalo dos veces. Y aclaro, que yo soy de los que dicen: “Viejo choto, viejo de mierda, viejo loco” y todos sus derivados.

Un abrazo, suerte.

GRACIAS!

Zeitgeist - "El espiritu del tiempo"

2008-10-04T21:18:00.008-03:00

Duración: 116 minutos - Idioma: Ingles - Subtitulos: Español

Zeitgeist es un documental sin ánimo de lucro del año 2007 producido por Peter Joseph con difusión por Internet (mediante Google Video). Aunque fue grabado originalmente en inglés, es posible encontrarlo con subtítulos en español. Es un documental a manera de intrahistoria: intenta partir de un análisis racionalista e histórico de la estrategia y cálculo político, de varias creencias religiosas e instituciones políticas y económicas, en especial el cristianismo, los ataques del 11 de septiembre, la guerra contra el terrorismo, la Reserva Federal y el sistema financiero internacional. El propio título, Zeitgeist, quiere decir "espíritu guardián del siglo", es decir, la experiencia del clima cultural dominante.

Plantea la existencia de mecanismos de dominación absoluta dentro de las instituciones de control social convencionales; más que centrarse en si las intenciones son ocultas o manifiestas, explora los métodos de convencimiento individual y asentimiento social de la sociedad civil ante sus dominadores. El documental posee un trasfondo cuasi-anarquista, expresado sobre todo en las conclusiones finales de una manera tácita, haciendo un alegato contra las estructuras de poder de toda índole por su carácter nocivo para el desarrollo humano.

Los eventos fueron simplificados para las masas, con la intención de generar conciencia general y discusión en cuanto a un tema que bajo la deitificación se considera tabú discutir.

Es muy buen documental, se los recomiendo

PD: Mañana va POST NUEVO!

¿Quien le tiene miedo a la muerte?

2008-09-29T06:12:00.006-03:00

Daaaaale vago del o.... clic en play, por si tenes sueño digo

Se que acá iba otro texto del cual estaban enterados algunos allegados, pero no, esto es made in Gisel, a la que antes de llegar a las PD le dedico este texto, porque me inspiro para hacerlo.

Alguna vez pensaba en que a la hora de morir, al menos que sea imprevista la cosa, hay que morir con clase, ¿a que voy con esto? Claro, si te van a atropellar, o te vas a tirar arriba de un auto, que sea uno copado, un Vento, un Bora, uno CARO, no te vas a tirar arriba de un Fiat 600, o un Renault 19, porque va a ser una de las muertes mas negras que vas a tener, por no decir la única muerte que vas a tener, al menos que seas budista, claro.

A la hora del suicidio, que no sea mediante un auto, no hay que recurrir a cortarse las venas, no, eso jamás, y por dos casos en particular, primero, que es un método muy viejo, y obsoleto, por no decir “Es RE-siglo 20 mal”, y segundo, que alguien puede llegar a tiempo, y evitar tu suicidio, claro, después de eso vas a andar con las muñecas vendadas por un par de semanas, y todos van a decir, “mira ahí va el/la idiota que se quiso suicidar y no pudo jajaja” y cuanta razón que tienen –ahora sigo voy a subir el calorama, porque tengo las manos heladas… para colmo tiene la perilla trabada en piloto, carajo!, y esta haciendo frió, esto es mal orto (véase textos anteriores).-

Puede pasar que no quieras suicidarte, y que te maten, si y nadie diga “no, a mi jamás” y sepan que si eso pasa es por algo, en algún lado se forrearon y “el de arriba” o mejor dicho el señor que dibuja los destinos, estuvo ahí para verlo y dijo, “¿Ah sos así?, bueno mira lo que te va a pasar” así que sepan que si les pasa, por algo es, puede ser que alguna bala perdida le explote los sesos mientras iban en su paseo de domingo con sus novia/o, que los tomen como rehén en el asalto de una farmacia, y uno de los ladrones se los cargue, o tambien, que “caigas” enfermo al hospital, y tengas las mala suerte de una “mala praxis”.

Claro a la hora de morir, o mejor dicho, para morir, no hay hora, lugar ni condiciones, porque la parca, nos tiene a todos anotados con fecha y hora exactas, y el lugar donde tiene que ir a buscarnos, ¿Por qué?, ¿no es obvio?, si es inevitable morir, incluso te podes morir de muerte súbita, ¿Quién sabe? ¿Mira si mañana te “despertas” muerto/a? Jajaja ¿o mira si yo me mañana me “despierto” muerto y esto es lo ultimo del blog?

Recién hablaba con alguien, de que viajar en avión, a todos nos da un miedito previo y yo digo -mientras ese miedito con olor a ruido de turbina empieza tomar posesión de todos-, “puede pasar algo malo en este vuelo, y puede que yo muera, pero por lo menos, no voy a morir yo solo”, ¿y díganme si no es así?, es la gran “Cholo” Simeone cuando era jugador, “yo me voy, pero me llevo a alguno”.

Cuando nacemos, todos absolutamente todos, ya nacemos con fecha de vencimiento, así que evitemos decir en el funeral de algún conocido “uh murió tan joven”, “tenia toda la vida por delante”, acuérdense, que uno cuando nace, o cuando aun esta, como se dice “en Bolivia” ya tiene escrito su destino, del cual, es muy difícil escaparse, porque el muy guacho a donde vayas te encuentra, y no solo eso, sino que el mismo te llevo hasta ahí.

Lo malo de que tiene morir, es que lo ultimo que hagas PRE-muerte te haga quedar como un idiota, y cuando todos se acuerden de vos y tu muerte, van a decir:
- Che, ¿te acordas de menganito? –o, de fulanita?-
- Ah si, ¿el boludo que murió así y asa? –o, ¿la tarada que se mato después de atragantarse con un chegusan de milanga?-
Encima siempre preguntan ya sabiendo que sos ese, pero de yapa lo dicen para que la otra persona se entere –por si no lo sabia- y aparte de que estas muy muerto, te atienden como dos horas con chistes fáciles, pero muy copados.

Lo peor de todo, si sos varón, hombre, o chabon, que ni se acuerdan de tus amigos ni de tus familiares, y lo primero que dicen es, “uh pobrecita la novia, se quedo sola, es muy bonita eh, va a haber que ir a cuidarla” alguien esboza un risa picara y otro alguien con mirada de pirata retruca un “Y si”.

Por eso señoras y señores, si te tenes que morir, te vas a morir, así que no te preocupes, disfruta la vida hoy (con la tarjeta Visa del Banco Francés, adelante). Tus cosas van a estar bien, todo lo que tenias de nada va a servirte ahora, pero como dicen “No hay mal que por bien no venga”, ya no más levantarse temprano, ya no más ir a la escuela, ya no más trabajar, ya no más nada.

Un verdadero honor, gracias a todos!

Como sobrevivir a un domingo... ¿Alguien sabe?

2008-09-21T21:19:00.008-03:00

¿Sos medio vag@?, clic en "PLAY" y la maquinola te lo lee

Uff, cuanto hace que no andaba por acá ¡che!, antes aclaro que tuve en una época un bloqueo creativo, y ahora tengo un bloqueo de voluntad, por eso estos estanques en este blog, pero no importa porque acá voy de una vez más y de nuevo.

Hoy si hoy DOMINGO, ¿que día no?, y no lo digo por la farsa que conlleva que hoy sea el día de la primavera/del estudiante, lo digo, porque muchas veces muchas personas, por no decir casi todas, los sufrimos, y más cuando el club del cual sos hincha no gana.

¿Qué se puede hacer un domingo, para no morirse de angustia?, y… ¿Quién sabe no? Es jodido, los domingo, por mas que te levantes a las seis de la tarde (18:00 hs), llega algún momento, en el que estas tan aburrido, que pensas “¿Por qué no me muero?”, pero claro, los domingos a esa hora, hasta la muerte esta aburrida, y no tiene ganas de salir a buscar a nadie, y ni hablar de un domingo, en el que te toca madrugarlo, ¿de que hablo cuando digo, “madrugar”?, me refiero a levantarte tipo diez de la mañana o quizás al mediodía, te van a sobrar lo que seguramente serán las horas mas largas e inútiles de tu vida, porque por mas que hagas lo que hagas te vas a aburrir igual.

Siempre los domingos, uno para pasar el aburrimiento que te va a tocar si o si, planea cosas de antemano, y casi siempre es lo mismo o peor, por ahí contas con un/a amigo/a copado/a, que hace mucho que no ves y te llama para juntarse un domingo, pero en ese llamado, que aprovechas porque no pagas vos, le contas todo, absolutamente todo, lo que paso, ¿y que queda para el domingo?, nada, absolutamente la nada misma, acompañada de mates, y de videos de youtube, o de algún que otro fotolog, de esos que por lo menos te hacen reír de lo idiota que son los dueños, así que seguro les quedara por compartir muchas risas aburridas, porque aunque le pongas el máximo empeño del mundo el aburrimiento de los domingo, es verdaderamente contagioso, y además de todo eso esta en el aire.

A mi parecer, lo mejor que te puede pasar un domingo, es estar enfermo, si es gripe mejor, ya que te la pasas durmiendo y el día se te pasa muy rápido, pero sino te tocara como a todos sufrirlo y mucho, aunque una resaca a cuesta quizás sea tambien una buena compañera para un domingo.

El domingo, no te conviene pelearte con nadie, ya que ni siquiera te alcanza para pensar mucho, y ya el lunes, que algunos lo denominan maldito –acá ven que algo de bendito tambien tiene- cuando pienses en lo que paso, te vas a dar cuenta que perdiste hasta en el ida y vuelta de la palabras, ¿y que te queda por decir cuando estas arrepentido?, “Perdóname, era domingo”, pero no es tan fácil, acordaté que para la otra persona tambien fue domingo.
Lo mas terrible de todo, es cuando te pones a hacer zapping y ni siquiera encontras nada de nada, ni las placas de Crónica te hacer reír, y sobran en todos los canales esas películas de perros que hablan, si, si, es un BODRIO ¡total!.

El modelo perfecto del domingo nefasto es, levantarse tipo una de la tarde, comer pastas (preferentemente tallarines, o spaghettis), y para cerrar alguna película de Olmedo y Porcel, (o en su defecto, alguna de Las Trillizas de Oro, en el Italpark), y ahí si, prepárate, porque si le sumas lluvia y frió, lo mejor que te puede pasar es que te desvanezcas o que te parta un rayo, otra no queda. (Ni hablar de otras épocas, cuando te levantabas y tenias a la familia Benvenuto, con Gianola haciendo de trolo, era lo peor que le podía pasar a la humanidad, encima por Telefe).
Gracias a Dios hoy me levante medianamente tarde, y por suerte el cielo le arruino el (Careta Day) de la primavera a muchos, y eso me hizo bastante bien.

Ojala todos hayan disfrutado de un Gran Domingo, que ahora que me acuerdo, no existe más “Feliz Domingo”, otro motivo para suicidarse del aburrimiento.

Yo estaba moooy aburrido, y para sobrevivir un rato más me puse a escribir esto, la verdad que se paso bastante rápido, pero todavía no llegaron las diez (22:00 hs), Hora pico del aburrimiento –con el mal pensamiento de lado, por supuesto-, te dan ganas de ponerte a armar un rompecabezas de un millón de piezas pero, sabes que va a ser peor, y ni siquiera te ayudan los imbeciles que te sobran en el msn.

Que quede claro, que este es un texto sufrido, ¿y que mas se puede pedir? Si es Domingo.

Dedicado a Ema-Facu-Gisel-Vero.G (¿Ahora si?)

De onda.

"La Flauta de Bartolo"

2008-09-13T12:36:00.003-03:00

Seguro que después de leer el titulo –que se presta para la ambigüedad- cualquiera piensa cualquier cosa, pero no es así, y en los siguientes párrafos voy a tratar de explicar el porque de la foto y del titulo.
Alguna vez allá por enero de este año, eran días muy raros -tan raros que Julián trabajaba- como verán todo lo que va a ir a continuación, es anecdótico, y muy, para la persona de las risas eternas, que soy yo, que según algunas personas me rió hasta cuando duermo.
Resulta que por su trabajo, Julián tenía que ir a un domicilio, en la calle José Romero Nº 3065, (Que pedazo de memoria papá –se presta para la ambigüedad tambien ¿no?), sigo… Había que hacer la instalación de internet a tal domicilio, y cuando llego al lugar me paro en la vereda, y veo que era una panadería, ¿y cual era el nombre?, “La Flauta de Bartolo”, lo que produjo, un estallido inmediato, por el nombre de la panadería, y teniendo los celulares de la empresa donde trabajaba, llamo a mi amigo y colega Facundo, y se produce este dialogo:
- Hola
- Jajajajajajajajaja, jajajajajajaja, jajajajajajaja
- ¿Que pasa?
- Es que… es que… jajajajajajajajajaja
- ¿Que te pasa tarado?
- Jajajajajaja juajauajajajauajauajauajajajaja
- Cuando se te pase llámame…tu-tu-tu –ruido de celu, cortado-
Posta que entre risa y llanto, no se puede hablar, porque estaba llorando de la risa, y cuando creí que se me había pasado, la risa volví a llamar:
- Hola
- Hola
- ¿Que pasa?
- Es que viste estoy en… jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
- Contame tarado…
- No, no puedo buuuu –ruido de llanto de la risa-
- Dale contame que pasa
- No, no te llamo dentro de un rato, no puedo más
Es que fue demasiado, para una mañana muy aburrida, que pase eso, al final no lo volví a llamar hasta no haber salido, de la casa.
Todavía riéndome mucho, entro a la panadería y una chica que era media linda, con toda la buena onda me indica que era en la casa de atrás, yo todavía iba con un dolor abdominal por el nombre de la panadería.
Cuando llego a la casa de atrás una señora me dice, que tenía que esperar al hijo, que era el interesado en el servicio, y a su vez el dueño de la computadora.
Espere y cuando llega, “el joven” de verdad no se como hice, creo que me dije a mi mismo, “Piensa en algo feo piensa en algo feo piensa en algo feo”, me acuerdo que hacia ruido con los dientes con tal de no estallar –con la risa tan fácil como tengo yo, hoy creo que Dios me ayudo esa vez, para que no estalle de la risa- ¿y a que nadie adivina el porque?, cuando llega el hijo de la señora, “el joven” era "Orson", si, "Orson" el de la granja de Garfield -¿Quién de mi generación no vio alguna vez Garfield ehh?, por más que eran doblados en Chile, y los personajes decían a cada rato “Hoy día, hoy día”-.
Bueno, la instalación termino muy bien, claro, yo era el instalador “Súper-Star” que miraba desde arriba a todos –medio ego, pero en partes es la posta- y hay gente que lo puede avalar a esto ultimo que dije, no por nada tengo el record de haber hecho una instalación de cuatro minutos, con dieciséis segundos (00:04:16), y lo mas loco es que quedo andando, bueno me fui de mambo.
Al retirarme me iba con un fuerte dolor en el pecho, por toda la risa contenida, y en ese momento me llama la chica medio linda, y buena onda, y me dice que la dueña de la panadería, que era tambien la dueña de la casa y la madre de Orson, quería darme algo, cuando voy a la panadería la señora había preparado, una docena de facturas para regalarme, cosa que me molesto, porque nunca le vi la buena intención, que quizás tenia y pensé, “¿me habrá visto cara de hambre, esta vieja chota?” o “¿Qué se cree que no se las puedo pagar que me las regala?” y a la vez en mi pensamiento remataba con un “¡Panadera negra! Y vieja”, agarre con unas ganas sobreactuadas la bolsa con las facturas y me largue del lugar, eran mas o menos, las once de la mañana, había entrado, a trabajar a las nueve y media, por lo que creí suficiente por ese día –si, si en el trabajo igual hacia lo que quería y nadie se atrevía a decirme nada, eso es lo que hace que hoy sea un malcriado y un atrevido-.
Bueno yo iba con la bolsita con las facturas en la mano, y no iba a tirarlas, pero tampoco iba a comerlas, me daban mucha desconfianza, y además tenia plata, a lo sumo me compraba un paquete de papas fritas y ya –un hobbie, los que me conocen lo saben- y en ese trayecto, que me dirigía, no me acuerdo muy bien a donde podría ir un día de semana de enero, a las once de la mañana, pero iba, y en un terreno baldío que había en ese barrio, en esa época, digo en esa época, porque ahora ya deben estar todos los terrenos usurpados, había alrededor de ocho o nueve perros, que seguro estarían “a la caza” de alguna perra alzada que viviría por ahí, pero eso no me importaba, en eso me detengo en ese lugar y me siento por ahí, y me pongo a repartir facturas entre todos esos perros hambrientos desde vaya a saber Dios cuando. Entonces mientras estaba sentado por ahí suena el celular y era mi amigo Facundo, mientras yo repartía facturas entre los hambrientos canes, y sucede lo siguiente:
- ¿Que paso que te reías tanto?
- No, nada –yo siempre soy el señor misterio-
- Dale contame que estoy muy aburrido –estaba haciendo su trabajo a full, se nota-
- Me toco, venir a instalar a una casa que tiene una panadería adelante
- Y ¿que onda?
- Adivina como se llamaba
- Ni idea
- “La Flauta de Bartolo”
- Jajajajajajajajajajaja, noooooooo que hijos de puta no pueden ponerle ese nombre
- Eso me pasaba, pero no es todo
- ¿Que más paso?
- Boludo…Me atendió Orson, el de la granja de Garfield, ¿te acordas?
- Jajajajajajajajajajaja noooooooo jajajajajajajaja que horrible Orson
- Jajajajajajaja si boludo
Mientras yo seguía alimentando a esos canes hijos de la calle, y sale un viejo de una casa y me dice:
- Nene, ¿vos trabajas para telefónica?
- Ehh…si, a veces, puede ser
- Bueno, mira yo te quería hacer una consulta, porque mira la prima de la vecina, de la tía de mi cuñada tiene tal drama, y como te vi a vos…-lo interrumpo-
- Si, eh llame al 114 que ahí se lo solucionan, yo sin orden no puedo hacer nada, ¿quiere factura?
- No, te agradezco
- Bueno, llame al 114, y haga el reclamo, nos vemos
Después de eso, creo que volví a mi casa, porque como de costumbre en Río Grande cuando empieza siendo un día lindo, y al mediodía o la tarde a más tardar llueve.
Nose porque se me da por contar esto que quizás ni sea gracioso, pero ¿quien me quita lo bailado a mi?, que lo viví.

Quizas más tarde haya otro texto, GRACIAS a todos los que pasan, y a todos los que dejan su comentario, de verdad, son unos genios!

Un abrazo, y la mejor de las suertes (si es que existe) para cada uno de ustedes.

GRACIAS A TODOS POR ESTAS MÁS DE 2000 VISITAS

Insultos, insultos, y más insultos, ¿Por qué?

2008-09-04T20:00:00.001-03:00

Retornando blogisticamente, a pesar de todo debo de ser una de las personas que actualizan su blog muy seguido, no es que no tenga nada que escribir ni mucho menos, pero es que no tengo muchas ganas de apretar tantas veces las teclas, aunque después que lo hago, me basta con reírme de mi mismo con lo que escribo.
Bueno, hoy, ahora, ya, voy a escribir lo que pienso acerca de LOS INSULTOS, si, cosa más que cotidiana, ya que todos tenemos un alto porcentaje de pendejos maleducados, o de barrabrava, quizas camionero, reprimido. La idea de este texto empieza siendo, que se divida en dos, por un lado, de donde provienen ciertos insultos, y en que o cuando se los usan, o mejor dicho, "los usamos", ahí va.
De donde habrá salido la idea, de insultar recordando los órganos sexuales ¿no?, ¿quieren ejemplos?, siempre esta el que te dice "La concha de tu madre", que tambien varia, porque puede ser tu hermana o tu tía, y tambien porque no, de la abuela. Desde un punto alejado de la vulgaridad de las frases anteriormente mencionadas si las pensas un poco, decis "La concha de mi madre, de mi hermana de mi tía y de mi abuela" ¿me lo dirán porque sus familiares de genero femenino no tienen?, ¿por qué no me dirán la verga de tu padre?, ¿o de tu hermano? ¿quizás de tu abuelo, o de tu tío? si al fin y al cabo es lo mismo, si te afectan, te afectan de la misma manera, hasta acá todo bien, y algo de entendimiento hay, pero ¿que tienen que ver los animales en todo esto?, si, si, no salte con cualquiera, y vos que estas leyendo, seguro, que sos de los primeros que dicen "La concha de la vaca", "La concha de la lora", y uno mas new age "La concha del pato", a todo esto la pregunta es, ¿que hizo el animal láctico por excelencia, para que usen su órgano reproductor como ofensa?, se que esto no se usa contra las personas, pero si se usa para agredirnos a nosotros mismos cuando por torpeza o idiotes, nos pasa algo, por ejemplo:
Te olvidas de algo semi-importante, ¿y que exclamas? "¡La concha de la vaca, me olvide...!", ¿que culpa tiene la vaquita ehh?, encima que te da la leche, el dulce de leche y la manteca que siempre le pones al pan, tambien el queso que es tan sano y un yogurt para tu hermano.
Y ya cuando te olvidas de algo muy importante viene el "La RE-concha de la vaca, me olvide, soy un/a hij@ de puta", ¿yo digo no?, ¿por que, por que agregarle tanta violencia con ese "RE", si después de todo el/la pelotud@ sos vos?, y la vaca no tiene nada, pero nada que ver, ella esta tranquilita en el campito, comiendo pastito, volteándose al toro, etc, y vos, si vos, estas todo el día chateando, posteando en fotolog, y mandando un millón de sms por día, ¿Por que la vaca?.
Lo mismo pasa con la lora, ¿que hizo la lora?, la lora no tiene la culpa que cuando te hayan "hecho" haya faltado materia prima para completarte el cerebro, como así tambien, no tiene la culpa que te la pases viendo 12 horas de televisión que te vuelven más pav@ de lo que sos, con un cóctel diario, del programa de Rial, mas el programa de la colorada, para terminar con una alta dosis del programa de Tinelli, que eso te hace olvidar de las cosas, la lora no tiene nada que ver, ella se la pasa en su jaulita, repitiendo cosas que dicen o que ve, o por ahí en algún árbol, porque vos mogolic@ embobad@ con la tele, o el celular dejaste la jaula abierta y se tomo el buque, y aparte de tener la culpa exclamas: "La concha de la lora, se escapo, ahora me matan", si, ¿no ves que nombras más órganos sexuales que a Dios?.
Gente, gente, hay que dejar de ser boca sucia, y si no dejamos de ser boca sucia, por lo menos cambiemos o modernicemos los insultos, basta de mamá, la tía, la hermana o la abuela, ¡BASTA!, y tambien de una vez por todas dejemos a la vaquita en paz, cambiémoslo por algo mas ofensivo, o putéenlo a Tinelli, pero la vaca, la lora, y el pato, no tienen nada que ver.

Hasta la proxima! Gracias por su atención.

- Gracias a todos los que pasan siempre, siempre! y gracias a todos los que alguna vez dejaron algun comentario que a la fecha son 62, de verdad muchisimas gracias ehh!

- Mencion especial para Emmanuel, un grande!, que fue el creador de esa imagen

"Mil y un formas de sacarse a una persona molesta de encima. ¿Existen?"

2008-08-24T16:00:00.003-03:00

A cualquier persona, o mejor dicho a todos nos paso de cruzarnos, con algunas personas agradables, muy agradables, y en los peores casos, cruzarnos con PERSONAS MOLESTAS, en si, todos somos molestos en algun punto, pero hay algunas personas que se tornan tan molestas, que deberian cobrarle impuestos.
A veces quizas sea una buena persona, pero al no caer bien de entrada, algunos, como en mi caso empieza a ortivarse re bien, para que la persona se de cuenta, pero que pasa si no se da cuenta nunca?
Empezas a evitarlos y a evitarlos y sigue jodiendo, y jodiendo, y que pasa en estos casos?, es facil tenes dos opciones, despacharlos elegantemente, o a directamente a mandarlos al carajo.
En mi caso soy de mandar al carajo a muchas personas, pero elegantemente, como es eso? ni yo lo se pero es asi.
Se que soy muy ortiva la mayoria de las veces, pero tambien se que me cuesta despachar a las malas personas, y trato de evitarlo, pero siempre llega el momento que te queman la cabeza, y te ves forzado a hacerlo, y como dice en el titulo "Mil y un formas de sacarse a una persona molesta de encima. ¿Existen?", en realidad no existen, son dos y ya las explique anteriormente, lo que si puedo explicar es la gran variedad de molestos que existen, que son muchos y de muchas clases, y van detallados a continuacion:

El que se hace el importante, y a nadie le interesan sus estupidas historias
El que se hace el gracioso y no hace reir a nadie
El que se cree amigo de todos, pero no es amigo de nadie
El que tiene problema por todos lados, y esta muy cerca de ser EMO ( y te dan ganas de decirle, "Ya fue flac@ suicidate, y dejanos en paz")
Los testigos de Jehova, que te conviene hacerte pasar por loco, o soltarle a los perros cosa que no vuelvan nunca
Los vendedores que pasan hoy vendiendote, una estampita, y pasan mañana de nuevo (hinchapelotas)
y Etc, etc y re contra etc.

Esas son las personas que pueden arruinarte un dia lindo, o medianamente bueno, con sus charlas que te van a consumir de a poco el cerebro, y te vas a llevar una mano a la cara te vas a tapar los ojos y vas a pensar en : "Que se calle porque lo mato" o "Que desaparezca, antes de que lo desaparezca", aunque ellos en su inferioridad no se dan cuenta que esto esta pasando y van a seguir jodiendo, entonces no te va a alcanzar contar hasta 10 para calmarte, vas a tener que contar hasta un millon, y como es medio dificil que eso pase, o te vas a desgarrar la garganta con un gran grito, o vas a calentar tu mano con un buen puñetazo o en su defecto palmazo.
La gente molesta sobra, pero pobrecitos ellos no tienen la culpa, la culpa seguro la tendra algun ser supremo que nos mira a todos de reojo, y a estos individuos puede encontrarselos en cualquier parte, solo hay que vivir, incluso MSN y FOTOLOG, esta minado de ellos, que se dan la menor cuenta de que todo esto pasa porque no te ven la carita de buena onda que tenes jajajaja, aunque las respuestas sean "Si, No, Nose" con la menor onda del mundo, ellos no lo ven, porque no les funciona el cerebrito.

Mil disculpas a todos, BLOGGER no me dejaba loguearme para postear, por eso iba esto el domingo y recien fue hoy!
Disculpas a todos los que pasaron y no hubo nada nuevo y GRACIAS a todos por estas 1700 visitas, es para mi increible!
Un abrazo!

"Mala suerte” y “mal orto”, ¿Cuál es la diferencia?"

2008-08-22T22:30:00.003-03:00

En realidad pensaba redactar sobre este tema hoy a la noche, o mañana, digo hoy a la noche porque son las 11:51 AM, y estaba hablando con una personita que con el correr de las horas se torno muy especial, y de seguro después se va a enojar conmigo porque le dije que volvía en un rato, y cuando se me da por volver, la compañía proveedora del servicio de internet, me deja sin servicio, cosa que me da algo de bronca, pero estamos en Río Grande y estamos muy acostumbrados a este tipo de cosas, bueno creo que el que leyó el titulo, y leyó hasta acá deberá estar diciendo: “A mi que carajo me importa tu estupida historia” y créanme que al que piense así lo entiendo.
Bueno hablando de mala suerte, “Levante la mano ¿quien no tuvo mala suerte alguna vez?”…
…es obvio que todos tuvimos alguna vez mala suerte, y esa frase/pregunta que tire al comienzo de este párrafo, para lo único que sirve es para hacer un chiste, y de muy mal gusto en una reunión de mancos, jajaja.
La “mala suerte”, es obvio que nadie la desea jamás, pero es como el aire siempre esta en todos lados, y a veces cuando menos la esperas se hace presente, y te llega a pasar cada cosa que a veces llegas a desear estar muerto o en su defecto, no haber nacido.
Y el “mal orto”, frase o palabra bastante nueva, vendría a ser como una sucursal o anexo de la mala suerte, que si lo ves desde algún ángulo positivo, de las dos cosas es lo mejor que podría pasarte.
A continuación voy a intentar detallar cada uno de los tipos de “desgracias”:
Mala suerte: Dicese de un estado interestelar, provocado por malas energías de los astros que…
…No, no. No voy a tratar de dar lastima ni nada, pero yo que tuve y tengo bastante mala suerte, y es tan así, que hasta puedo encontrarle el lado cómico, y si quiero puedo invitarla a tomar mates a mi casa. A la mala suerte se la puede ejemplificar con muchas situaciones, algunas graciosas, otras no tanto, como por ejemplo:
• Que te rajen del laburo por la mínima boludez.
• Que te afanen a vos, y no a tu vecino, que tiene más plata que vos.
• Chocar con el auto y no por tu culpa, y eso que hay autos en el mundo.
• Enamorarse mal, a quien no le paso, (de nuevo el chiste, levante la mano quien blablabla…)
• Que se te muera el perro.
• Que te hayan tocado tres hermanas, como en mi caso, y ni un asqueroso hermano, que te sirva como sparring de boxeo.
• Tener algún accidente exageradamente muy evitable
• Etc, etc, y etc
Claro, a veces a vos, si a vos, que estas leyendo nada de esto te paso, y seguro te burlas de alguien, a quien no le tenes mucho afecto, por no decir que te cae mal y lo odias, y te reís y mucho, pero cuando te toque a vos, seguro que te va a cambiar el humor, y quizás llegues a llorar, o por momentos, tal vez te lleves las “manitos” a la “carita” y te grites “A MI NOOOOOO” o “POR QUE A MIIIIIIIIIII?”, claro, acá es un punto, donde aprendes que en la vida, no hay que burlarse de las desgracias ajenas. A la vez si lo pensas un poco, te das cuenta que tenes “mala suerte” cuando se suman muchas situaciones donde no te ha ido tan bien, eso es desde mi punto de vista es tener “mala suerte”.
Vamos con el supuesto “mal orto”:
Yo por experiencia personal, creo que el “mal orto” se da cuando, llevas mas o menos una vida normal, que se alterna, entre buenas y malas (suerte), así que eso hace que digas que tenes una “linda” vida o mas o menos tranquila, porque no?, bueno, a lo que yo llamaría tener “mal orto” es cuando tenes días tranquilos y algún hecho, no”tan” bueno te lo embarra, cosa que te hace dudar que hayas tenido un buen día, y como ejemplo de “mal orto” para mi entraría lo siguiente:
• Llegar tarde a algún lado, por pocos minutos, y que después te lo lamentes y mucho.
• Que cuando vayas a algún lado, importante o semi-importante, se largue a llover a mitad de camino, y llegue muy pero muy mojado.
• Que cuando estés esperando para cruzar la calle, pase algún auto y use de trapo tu ropa y te lleves gran parte del agua, que quizás sea de cloaca a tu casa, y puesta, encima.
• Que andes por la calle que acostumbrar a ir siempre, y el perro ese que te parece bonito siempre que lo ves, hoy se haya despertado loco y te muerda
• Que te hayas levantado medio estupido, y pierdas cosas, billetera, documentos, llaves, etc
• Que un jugador del equipo que sos hincha, pegue la pelota en el palo, teniendo siete metros para meterla (es decir, para que el balón entre en el arco, malpensados!)
• Etc, etc, etc
A esto yo lo llamo “mal orto”, porque cuando termina el día y te acostas a dormir, al otro día, te levantas y ya esta, ya se te paso toda la mufa, o la modorra del día anterior, en cambio la “mala suerte”, te persigue día y noche, y madrugadas tambien, porque nunca duerme, y a veces meses, y lo peor de todo es si te sigue por muchos años, y un ejemplo de esto es RACING, un club de fútbol, del cual no tuve la “mala suerte” de ser hincha.
Aunque ¡OJO!, si decis yo no tengo “mala suerte”, solo tengo “mal orto”, si tenes “mal orto” muy seguido, te aviso que la desgracia aumenta de categoría, y sos “New Full User” de la “mala suerte”.
Quizás si sos como yo te acostumbras a tener mala suerte, no solo te le reís en la cara, sino que hasta te animas a desafiarla, y abrís un paraguas en tu casa, te cazas y te embarcas un martes 13, rompes no un espejo, sino 2 o 3, y decis “Dale “mala suerte” veni si te la bancas”, y ni hablar de cruzarte con un gato negro, lo corres hasta que el pobrecito, le quede grabada en la memoria tu cara y se mude de barrio por miedo a cruzarte de nuevo.

Bueno, espero que haya quedado clara mi idea de “La diferencia entre "mala suerte” y “mal orto” y a la vez espero que sea de vuestro agrado, jajaja.

Un abrazo, y ¡lo mejor para cada uno de ustedes, los que leen!