Ricardo Arjona, Marley, Julian Weich, Jackie Chan, Barney el dinosaurio y la enana Feudale. Iconos de la caída de la civilización occidental. El tema es sencillo: cuando se permite que un pelotudo sin diluir como Ricardo Fort exista, uno sabe que son tiempos de guerra.
¿Cómo? Ah, ¿que necesitan más argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.
La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.
Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imagínense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. ¡Y la gente los idolatra! ¡La re puta madre! ¿Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? ¿Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? ¿Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?
La televisión. ¿Qué carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida , cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. ¿Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? ¿Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. ¿Cómo es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.
Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristóbal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos cínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan películas antes de su estreno.¿ Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. Niembro, y sus acotaciones boludas, de que Nigeria es el país que produce más pan rallado en el mundo, o que Holanda jugaba tan mal que no era la “Naranja Mecanica” sino una “Mandarina”. Boludo.
Jose Maria Listorti.
La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, ¿y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" ¿Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea más brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. ¿Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? ¿Como mierda puede ser? ¿Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. ¡RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente pasó de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.
Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos (Excepto mi novia, que la amo), piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fría. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.
Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada más alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.
Que mueran todos.
¿Cómo? Ah, ¿que necesitan más argumentos que ese para iniciar una guerra mundial? Ningún problema. Me sobran.
Primero.
La música se degeneró. Y miren hasta que extremo lo hizo, que pudo surgir una abominación como los Jonas Brothers. A ver si nos ponemos de acuerdo. Yo puedo entender que haya personas que no tengan equipo de fútbol, personas a las que no les guste el chocolate, o incluso personas con severas atrofias cerebrales que todavía crean que Hotmail va a cerrar. Pero que músicos famosos, exitosos y millonarios, se pongan un anillo de castidad y quieran llegar vírgenes al matrimonio, me dan ganas de hacerme una dermoabrasión en las bolsas de los huevos.
Una de las pocas reglas que yo tengo en la vida, es nunca confiar en quien se enorgullezca de no haberse emborrachado nunca. Imagínense ustedes entonces el grado de repulsión que me generan estos tres catadores de carne en barra. ¡Y la gente los idolatra! ¡La re puta madre! ¿Adonde estás Bin Laden cuando te necesitamos? ¿Adonde quedó el rockero vikingo que se hacía una brochette de minas en la chota después de cada recital? ¿Adonde está el fan que prostituía a la madre para ver a Ac-Dc y obligaba a la novia a petear al cadaver de Hendrix para resucitarlo y drogarse juntos?
Segundo.
La televisión. ¿Qué carajo pasa con la televisión? Hace poco estaba haciendo zapping en casa, meditando sobre diferentes aspectos trascendentales de mi vida , cuando enganché un capitulo estreno de Los Simpsons. Estuve a un "d'ouch!" de implosionar y morir de un derrame cerebral fulminante. ¿Se puede saber que carajo le pasó a Los Simpsons? ¿Cuando fue que dejaron de ser graciosos?
Es muy difícil explicar lo mala que se hizo la televisión, pero para que se den una idea aproximada, imaginen una vieja libidinosa, operada, varicosa, y desesperada por manotearle el ganso en crudo al primero que se le cruce (Moria Casán por ejemplo). Ahora imaginen eso por 12 horas seguidas. Eso es la televisión de hoy. ¿Cómo es posible que vedettes de los 70', que hoy tienen menos forma que un plato de puré, puedan seguir al aire? Inexplicable.
Tercero.
Los periodistas. Me tienen los huevos en compota. Todos. Abrís el diario y es imposible no encontrar una docena de notas absurdas, al estilo: "Estudios indican que cagar de cabeza previene 1 de cada 20 infartos", "La ingesta indiscriminada de helado de sambayón endurecería los pezones", "Cristóbal Colon sufría de juanetes". Boludeces grandes como una casa, pero avaladas por la Universidad Pete del Reino Unido. Los de la sección Espectáculos son unos cínicos sin remedio: "Este martes comienza la nueva temporada de Lost", "Hoy se estrena Kick Ass, la nueva película de Nicolas Cage. Solo en cines." Como si no existiese Taringa y todos no hubiésemos visto eso hace ya un mes. Hace años ya que los videoclubs barriales alquilan películas antes de su estreno.¿ Y los periodistas deportivos? Son una horda de infradotados. Niembro, y sus acotaciones boludas, de que Nigeria es el país que produce más pan rallado en el mundo, o que Holanda jugaba tan mal que no era la “Naranja Mecanica” sino una “Mandarina”. Boludo.
Cuarto.
Jose Maria Listorti.
Quinto.
La gente que trabaja en Marketing. Son todos enfermos mentales. No puedo explicarme como no degollaron cual cerdo al que dijo: "Che, ¿y si para vender jabón en polvo, lo mandamos a Fabian Giannola a comparar la blancura de las medias?" ¿Nadie lo cagó a trompadas? Me cuesta imaginar una situación adonde la idea más brillante para vender un cepillo de dientes sea poner a un boludo matriculado recomendándolo. ¿Nadie se le cago de risa en la cara al ideólogo? ¿Como mierda puede ser? ¿Todavía no se avivaron que NADIE compra las galletitas que nos da la promotora en el supermercado? No se dieron cuenta que el cuento telefónico de "Te adjudicamos un auto" no va mas?.
Siguen empeñándose en vender productos por su funcionalidad. ¡RETARDADOS! Hace unos veinte años que la gente pasó de comprar por calidad, a comprar por vistosidad. Sigan sacando celulares con 215 megapixels, GPS y filmadora BlueRay. La gente va a seguir comprando el Iphone.
Esta clarísimo. Necesitamos deshacernos de varios millones de personas. Una guerra mundial sería perfecta. Agarramos a todos los personajes mediáticos, mimos, estatuas vivientes, recepcionistas, empleados de Movistar y Speedy, gente que use riñonera, psicólogos (Excepto mi novia, que la amo), piqueteros y paseadores de perros, y los mandamos a la guerra. Y no me vengan con estas guerritas de morondanga que duran 2 semanas, ni con una guerra fría. Las pelotas. Necesitamos algo de 4 o 5 años, con desembarcos en Normandía y tomas de Leningrado. Que lluevan miles de morteros y los dejen a todos hechos un puzzle gigante de carne y hueso. Y Napalm. Mucho Napalm. Diluvio de Napalm.
Si de pedo vuelve alguno vivo, les aseguro que vuelve enderezado.
Yo sé que para el ojo inexperto, puedo parecer un mal candidato para humanista, pero nada más alejado de la realidad. Quiero lo mejor para esta gente.
Que mueran todos.
A tres personas:
* Diego Solis.
* Daiana Schefer ("Shefà" Diría Mariano Closs)
* Y Ema Muñoz (por la ingenieria de siempre.)
