Son las 4:12 am, de algún día estando como el dos de oro, tomé la decisión de adelantar la vuelta del blog, y a la vez cambiar el texto, (Ya que en facebook, había ganado por decisión casi unánime el texto sobre los peluqueros).
Hablando de Facebook, no es nada más ni nada menos que sobre eso… Hace ya un par de años que apareció, “para darle un poco de color” a nuestras grises vidas… Bueno, no tanto, por ejemplo yo antes de tener facebook, era flogger, bueno, no, tampoco, se que cualquiera que lea este blog, sabe que tampoco soy, ni fui, ni voy a ser flogger. Pero esta página web tuvo una rara incursión (en masa) en la vida de todos, ya que muchos de los que hoy son fieles usuarios, eran los que antes decían “no, yo facebook no” y hoy al no poder loguearse para ver si tienen notificaciones son capaces de caminar por las paredes.
Parafraseando a “Juan Chomnalez” (con Z) “Si un árbol cae en medio de un bosque y no hay nadie para comentarlo en Facebook... el árbol ¿Hace ruido?”... Lo cierto es que de pronto Facebook, se ha convertido en el mejor amigo del hombre, le contás como estás, a donde vas, que comes, que vomitas (porque también hay muchas usuarias bulímicas), te botonea cuando es tu cumpleaños, es como estar preso de eso, aunque claro, ¿quién le quita lo bailado? a algunos antes (propios de ser apartados sociales no los saludaba nadie) ahora son los más saludados para su cumpleaños gracias a Facebook.
En el párrafo anterior cuando me refería a “estar preso” quería decir que algunos hasta incluyen su dirección y número de teléfono, con lo difícil que era hace aproximadamente diez años conseguir la dirección o el teléfono de alguien que te gustaba, te cansabas de averiguarle a todos, pero nadie sabía, ahora es más fácil, existe Facebook, antes si alguien te gustaba y planeabas decírselo dabas todas las vueltas del mundo, ahora no, ahora solo basta con agregarlo/a a Facebook y poner que te gustan todas sus fotos de perfil, cada actividad y cada grupo al que se une y de vez en cuando clavarle un “Jajajajajajajjajaja” en el estado, para que esa persona se dé cuenta, y listo el pollo, pelada la gallina. (Claro, ahí también tenés el msn servido, para completar la operación… Que fácil)
(Hace poco alguien me dijo “¿Sabés qué? Sos uno de los tres “Julianes” que tienen el acento en la A como corresponde”. Obviamente no pude no ser sarcástico, y decir “¿Cuál es el premio? Mientras pensaba: “La puta madre, que estadística importante”)
También sobran los idiotas que hacen un grupo para cada verbo existente. “Siempre que llovió, paró”, “Cada vez que abro la canilla que tiene la F, el agua sale fría”, “Si dejo la comida en el plato sin comerla por media hora se enfría”, “Si suelto al perro a la calle es muy probable que se lo lleve la perrera”, “La comida va aquí”, “2 + 2 = 4”, “3 + 3= 7” (siempre sobra el bruto), “Yo también me quedé dormido cuando tenía sueño”. ¡BASTA!. Todos sabemos que estas cosas pasan y van a seguir pasando con Facebook o sin Facebook, incluidos los idiotas que crean un grupo diciendo “Si se unen 322 personas, yo Miguel Sultano, me como una rata” Te unís, después obviamente te va a importar un carajo, si se completaron o no esas 322 personas, y si “Maiquel” se comió la rata que prometía o no.
Como novedad, y para el que no lo sepa, voy a develar un “gran secreto”: Por si te da intriga saber porque las mujeres ponen el nombre de un color en su estado de Facebook, te cuento que es porque alguien con no mucho que hacer, inventó que para llamar la atención del público masculino, debían hacerlo, indicando el color del corpiño que llevaban puesto… O algo así supieron explicarme, o algo así entendí porque la verdad no podía dormir de la intriga, ahora también incluyeron los nombres de países, es casi lo mismo, solo que esto significa, en qué estado se encuentra dicha mina, o de que desea o qué carajo quiere comer esa mina, ALGO así supieron explicarme, seguro UN MONTON de lectores van a recuperar el sueño que esto les quitaba… O sea que si tiene “Portugal” (quiere decir que anda con vos, y con otro) o en el caso que tenga “Grecia” (que se voltea de vez en cuando a un amigo) si tiene “Bermudas” (se voltea a lo que venga), grave si tiene “China” por ejemplo” (te está cagando a full, ojo, no es que ella sea la culpable, quizá vos seas un inútil, y también tengas algo de culpa), “Malta” (todo bien, me encantó ser tu novia por cinco años, pasamos momentos copados, pero la verdad me re cansaste me voy con otro, lo peor que te puede pasar es que te cambien por uno de la villa 1-11-14), en el mejor de los casos te podés encontrar con un “Italia”, pero es más que seguro que las que pongan ese país no tengan muchas visitas por parte del público masculino en su perfil de facebook. (Aunque un Andorra, bien viaja)
Por el lado de los “hombres”. Si, lo pongo entre comillas, porque me parece muy de poco hombre agregar a alguien para registrarle todas las fotos, y ahí analizar qué onda “la carne” como haría un campesino en el mercado central. Y a la vez escribirle en el muro, “Que linda que sos, me gustaría que nos conozcamos” muy barato y muy berreta, es como estar en un boliche, pero sin el alcohol, y sin la música, y dándote algo de pudor propio, la actitud de perdedor que acabas de tener, pero pensando, en que “Si se me da, soy un winner”.
Pasando al tema relaciones, siempre está el que se “enamora” de algún perfil de Facebook, pero a la vez se descorazona, cuando ve que dice “En una relación con tal”, pero también está el y la, que festejan cuando esa supuesta relación pasa a soltería con el puño cerrado y un grito interno de “BIEEEEEEEEEEEEEEN, VAMOS TODAVÍA, ESTA ES LA NUESTRA” (emulando a Lleyton Hewitt y su famosísimo “Come on”) y es ahí cuando le tirás todo encima al muro, y a las actividades y a los grupos, y pinta el “agregue al msn”, y la extirpación del número de teléfono”, ¿ven que fácil es todo? Es porque existe Facebook.
Por otro lado, resulta incomodo que nuestros padres tengan Facebook, alguien te escribe “Que borracho terminaste el finde” y obviamente te mandaron en cana, (pero mal), y si sos mujer y tu viejo es un vigía, cuando te empiezan a chamuyar por ahí, lo primero que hace tu papá es comprarse una escopeta, o darse cuenta que ese “amigo” que traes a tu casa es más que un amigo, guarda, que los padres son boludos, pero gracias a que existe Facebook no tanto, mi padre es uno de ellos, y yo lo tuve que poner al tanto de cada uno de los que andaban atrás de mi hermana, no porque sea guardabosques ni mucho menos, sino porque estaba aburrido, y además porque mi viejo enojado es lo más del mundo. También hay casos que ciertos padres, ven a sus hijos chamuyar y levantar a través de Facebook, y piensan, “Pendejo hijo de puta, pensar que para empezar a salir con tu madre tuve que gastar casi dos mil pesos en flores”…
Ay Facebook, ¿Qué sería de nuestras vidas sin vos, Facebook?
