“Cyberworld”

(Puede tomarse como la continuación de algún “viejísimo” texto.)

Tomando el prologo como introducción, me refiero a un texto que ni me acuerdo mucho que decía, pero se llamaba algo así como “Inter-nerd”, era bastante corto, y trataba de explicar el uso que le damos a internet, o eso creo…

De un tiempo a esta parte (algo así como un año) “nuestras vidas cambiaron” para siempre, cuando conocimos masivamente, a algo llamado “Facebook”, todos antes teníamos “Fotolog”, y nuestro mayor anhelo era ser “gold” (me incluyo, para que no hacer sentir idiota a nadie), igual no tengo forma de renegar de mi pasado, ya que hay gente que sabe que llegue a tener tres fotolog (todos ellos gold), claro a mí como jamás pague un “sope” por ello, me importaba tres carajos si me firmaban o no, si me agregaban, o cómo funcionaba la pelotudez esa del “reverse”.

Por otra parte, el viejo y querido “Msn” que ya se empezó a quedar sin nafta, con todas las boludeces que quieren innovar, y otra es que la gente está cada vez más agreta, como por ejemplo a esos que los agregabas, y cuando los saludabas, te respondían “Quien sos? De donde me agregaste? Para que me agregaste? Nos conocemos?” obviamente después de eso, mientras que la piloteabas por ahí pegas onda, o quedaba para el descarte, ahora la cosa empeoró, y cuando agregas a alguien, te aceptan te ponen no admitir, te agregan a facebook, vigilan bien que onda, y por ahí te dan calce, o no. (Ahora, casi siempre es NO)

Otro que ya no tiene más vida es “Fotolog”, ya nadie le da bola, (excepto yo que actualizo casi todos los días) Incluso innovo algo para llamar la atención de los usuarios que lo descartaron, ahora, el libro de visitas, siendo común, te banca hasta 50 firmas. Siendo sincero, si a la mayoría apenas le firmaban 10 o 15, (al menos que sea una “flogger” que esté más buena que faltar al trabajo) o alguno de esos trolos, (floggers también) que reciben más de 100 bombachas, y usan la que le regalo la de la firma 20, 68, 200, 451, o 5632, depende en que segundo abrieron el libro y todos esa clase de rituales que a cualquier persona normal le importaría tanto como que hace un domingo Mirtha Legrand.

Otra cosa que se hace, y es diferente a lo que se hace en todo el mundo, (será por eso que dicen que somos un país tan cabeza), ¿A que me refiero?, “Twitter”, que nació para ser la sombra de “Facebook”, tenían una interface similar, que era “Escribir de vez en cuando, algo que nos pasaba o pensábamos”, pero como nosotros vivimos tan acelerados, hacemos TODO LO CONTRARIO, y actualizamos el estado a cada rato, y publicamos todo, porque necesitamos que nos vean, necesitamos llamar la atención, (alguien alguna vez escribió que los Argentinos éramos gritones por miedo a que no se note nuestra presencia, y trasladando, los términos hacia el ciber mundo, vemos claramente que no estaba para nada errado.)

Alguna vez se dijo que el que pasaba más de cuatro horas navegando en internet era adicto o enfermo…

Dedicado a los desarrolladores de Jdownloader (por hacer nuestras vidas más sencillas). Al server.met, especialmente al “Real Sharing No6” que banca los mayor cantidad de archivos, y a la persona que por una “cuestión de códigos” no voy a nombrar (ya que cuando lo convoque no me va dar bola) solo puedo dar como detalle, que apenas llega a su casa, lo primero que hace es ver Facebook, para ver si le firmaron o que onda… (y no es solo en su casa, cuando queda a solas con una PC, sea donde sea, le das 10 segundos y ya se está logueando)

Discovery Kids, Barney, Los Teletubbies y otras perversiones.

Discovery Kids –para el que viva en una burbuja y no lo sepa- es un canal dedicado al publico infanto-juvenil, que termino derivando solo en infanto, sabemos que ahí está el negocio, pero ¿qué esconden los contenidos de este canal?

Me acuerdo que cuando conocí este canal, tendría alrededor de diez años y me gustaba ver por ejemplo “Art Attack” más conocido como “Arte Manía”, no era mal programa, y te enseñaba muchas cosas, que, cuando intentabas hacerlas obviamente te salían para el culo, porque vos no eras Neil Buchanan. Por otro lado, lo bueno que tenía el canal, era cuando en los cortes te enseñaban a hacer cosas con un papel, ya sea un barco, una grulla, un piano, una cámara de fotos, un helicóptero, quizás un ovni, tal vez un Porche.

Más que nada era una programación aburrida que a fines de los noventa trataba de entretener a los chicos, los domingos, que suelen ser aburridos, Discovery Kids no se quedaba atrás, y se la pasaban dando historias de la biblia, en dibujitos claro.

A mí me caían más simpáticos “Los Snorkels”, “Josie y sus Gatimelodicas”, “Meteoro”, o “Los Supersonicos”, que los daban en Cartoon Network, aunque a veces te levantabas prendías la tele y la señal estaba curiosamente en portugués, y podían pasar días hasta que lo arreglen (el que viva en Rio Grande, sabe que esto pasó de verdad)

Con el correr de los años, fuimos creciendo y nos fuimos avivando, y nos dejaron de gustar todos esos dibujitos, en mi caso, me deje de preguntar como hacían “Los Snorkels” para prender fuego abajo del agua. También, los canales fueron creciendo, y también se fueron avivando, “Art Attack” dejo de ser el programa que era, pasó a Disney y a nadie le importo un carajo, aunque Disney, fue el primer canal infantil codificado si hacen memoria y se acuerdan.

A nadie le importo si “Josie y sus Gatimelodicas”, volvieron del espacio o no, o si “Meteoro” descubrió que el corredor enmascarado era su hermano, y obviamente, si cuando éramos chicos no nos importaba, de grandes menos nos iban a importar las historias de la biblia.

Ahí aparecen todos ellos:

Primero Los Teletubbies, que según dicen dejaban mogólicos a todos los pendejitos, diciendo “Hoaa, hoaa”, y según se sabe el teletubbie violeta era trolo, y por alguna extraña razón, en Argentina, cuando veías al muñeco era más NEGRO de lo común, nosé cual será la relación, pero no solo los pendejitos se volvían mogólicos, conozco a varios que de vez en cuando se les trababa la caja (podría dar nombres…) y empezaban a hablar como algún Teletubbie, claro, como todo lo que se traba, con un simple golpe se arregla. (Lo único que me quedó del programa a pesar de no haberlo visto, es que en la escuela siempre usábamos el "¿Qué te pasa gordo teletubbie?"



Después vieron que el negocio era factible, y fueron aumentando el caudal de boberías:

Apareció, el tan perverso Barney y sus amigos según se sabe inspirado en algun maestro jardinero viola chicos, con sus temas tan pegajosos, como el tan conocido “Barney es un dinosaurio, que vive en nuestra mente, y cuando se hace grande es realmente sorprendente” seguramente la música al darla vuelta debe tener algún mensaje subliminal. Otra que la voz que tiene Barney, si la escuchas en una calle oscura un miércoles tipo 2 am, seguramente pensás: “Ojalá que solamente me roben”.



Por otro lado, y con un gran dejo de perversión aparece la “gente” de Lazy Town, y el tipo que vendría hacer el protagonista con ese bigote tiene a más de un chico en su haber… Otra que el padre Grassi, o la pendejita esa que anda por ahí con una peluca rosada, que es una especie de prostituta juvenil.


Los “muñecos” de Hi-5 haciendo gestos con las manos para todos lados diciendo “cinco sentidos cinco sentidos, cuantos hay hi-5 hi-5 hi-5” y dejaría un margen para la duda, en la parte de la canción que dice: “con mis manos sentir y también puedo tocar, con mi boca saborear”, a mi me suena a perversión.

La india del medio, con la bandera de Gran Bretaña... Por favor.

No pueden faltar Los Backyardigans, Tasha, Tyron, Uniqua, Pablo, y no sé quien carajo más… por supuesto, el más oscurito ha de ser Pablo… es el más mexicano de todos.


Por alguna extraña razón todo esto tiene mucho éxito, y mientras en nuestras casas, (por suerte en la mía casi no) en la tele esta TODO el día Discovery Kids, donde en cada corte aparece el perro boludo preguntando “¿En dónde?” y alguien respondiéndole “Aquí, en Discovery Kids”, y mientras muchos se resignan (mi hermana es un ejemplo) y se terminan sabiendo todas las series y los nombres de los personajes, seguro en alguna parte debe haber más de un empresario “garca” frotándose las manos con el signo peso ($) en los ojos. Perdón DÓLAR. Quizás no sea lo peor que los más chicos crezcan influenciados tan ambiguamente, lo peor es que se hacen adictos a ese canal, que como siempre es yanqui.

Alguien hace como un año, cuando hablábamos del tema, (ni me acuerdo del nombre de la chica, creo que era Milagros) me dijo: “Por suerte cuando yo era chica, no tenía video cable”

Transporte público de pasajeros (T.P.P “El bondi”)

Según la creencia popular, el colectivo (el bondi) es un invento argentino, pero no, cierto libro de un historiador argentino, da cuenta de que fueron inventados en E.E.U.U, muchos años antes que acá, y no se los llamaban colectivos, sino “Jitneys”, pero estos jamás pagaron la habilitación que debe tener todo transporte, entonces desaparecieron – todos los días se aprende algo – otra cosa que queda de esto, es que “La Bersuit” también nos mintió.

Bueno, creo que el que no haya viajado en colectivo en su vida, todavía no vive, claro, no es el paraíso ni mucho menos, pero tiene muchísimas curiosidades, que varia según el humor de el, o de los pasajeros.

Empezando por el boleto, está, siendo una ciudad tan chica, te arrancan la cabeza, por un recorrido que uno tranquilamente puede hacer caminando, claro que a lo sumo tardaras veinte, treinta minutos más, que para lo que tarda en venir el bondi, es casi lo mismo.

Muchas veces pasa, de subirte al bondi, y como vivís en una burbuja, (y te interesa más cómo va la competencia del programa de Tinelli, o te mantenes muy preocupado, por si a alguien le gusto alguna publicación tuya en facebook), de subirte y no tener la más puta idea de cuánto sale el boleto, seguro, sacás menos plata de lo que vale, y el chofer tan elegante como son ellos, te hace pasar uno de los quemos más grandes de tu vida, cosa que va a intimidarte por un tiempo y te va a dar vergüenza subirte a los colectivos, ni hablar si sos de los ratas que garronean que los lleven, y como el gordo que maneja, justo hoy se peleo con la novia, o con la “jermu” y se puso en puto, y NO TE LLEVA.

Clase de pasajeros:

Entre las multitudes que existen, voy a detallar, las más reconocidas por todos:

Escolar: Siempre, siempre te va a tocar uno de estos en el bondi, y el noventa por ciento de las veces, es un hinchapelotas que no se calla, y grita, y cuenta cosas (que obviamente a nadie le importan) todos, lo empiezan a mirar de reojo, y más de uno se va a quedar con ganas de tirarlo con el bondi en movimiento, o aunque sea de ponerle un buen bife.

Chanta: Empieza desde pibe, cuando alguno de tus viejos te hace pasar porque tenés menos de 5 años, (cuando tenias 7) y de ahí adquiris cierto caradurismo, aunque claro, después con el tiempo, ya se avivan que vas a la secundaria, y no a la primaria.

Jubilado: Otro que aparece en todos los trayectos a cualquier lado, tarda dos horas en subir, y dos horas en bajar, pero eso no es lo peor de todo, lo peor de todo es que paga, menos de la mitad de lo que te cobran a vos… ¿No era que somos todos iguales?

La señora glamorosa: Que siempre que se sube al colectivo piensa que esta subiendo a una limosina de su propiedad, y empieza a rebajar a todos, claro, alguien alguna vez debe decirle que por $2 no se puede emular la riqueza.

El gordo: Este sea quizá el personaje más complicado de todos, porque encima siempre que aparece lo hace en los momentos extremos, o sea cuando el bondi está lleno, pasa te atropella con todos sus kilos demás y te mira como diciendo: “¿Por qué no te corrés?”, claro, vos no te quedás atrás y lo mirás como diciendo: “¿Y vos por qué no adelgazas?”.

El "amigo" del chofer: Este tipo es más bien un rata, que se queda hablando con el que maneja para no tener que pagar el boleto, si estas cerca escuchas: “¿Y el perro como anda?” obviamente el chofer ya le saco la ficha y no le va a cobrar.

El chofer ortiva (que tiene la camiseta de la empresa): Es ese que cuando ya en el bondi no cabe un alfiler, y los que van atrás empezaron un curso acelerado e improvisado de contorsionismo, este personaje sigue deteniendose en las paradas, y boleteando, ah y se da el lujo de decir: “Más atrás que hay espaciooooooo” (vigilante).

El ultimo de los personajes, más de una vez va a revender un boleto, para quedarse con la plata… y bueno ¿Qué querés? Es un colectivo, de principios ni hablar… También puede que haya detectado que lo miraste mal, y cuando vayas a tocar el timbre para bajarte se haga el sordo, y frene cinco cuadras después, te aviso: Que lo putees, no te ayuda a volver esas cinco cuadras.

Por otro lado, más de una vez, vas a romper o a estropear el boleto, yo te recomendaría que no lo hagas más… siempre esta la vez, que por esas casualidades graciosas que tiene la vida, sube un inspector, y en el caso de que no tengas el boleto, vas a tener que pagarlo de nuevo, y sino tenés plata, tu recorrido, habrá terminado ahí.

Otra cosa rara que tiene esto de los colectivos, es que cuando estás esperando en la parada, mirás a cada rato el reloj, o te bajas a la calle, y mirás si a lo lejos viene, te cuento que ninguna de las dos cosas hace que el colectivo llegue más rapido.

Por todas estas cosas el viaje en bondi, es raro, no es el mejor servicio, pero por tan poca plata, debe estar bien, aunque por dos pesos, no tenemos derecho a bancarnos el olor de más de un “obrero” (como dijo alguien, que lee este blog).






A la muchacha de algunas veces, aunque tenga cierta facilidad para hacerme enojar.

Mun-dial

En estos días que aun sobra el “fervor” por la clasificación del seleccionado de nuestro país a un mundial, me surgen un par de interrogantes que ojala cuando termine de escribir esto los haya respondido, o no, ¿total?

Empezando por el principio, quizá la gente no entendió que solo se logro la clasificación al mundial, pero NO SE GANÓ el mundial. No pienso contarles cosas que todos ya sabemos, como por ejemplo, que Argentina juega muy mal, que Messi es una mentira, que Agüero es convocado solo porque es el padre del nieto del técnico (o sea es el papá de “Benja”), tampoco pienso hablar de planteos tácticos, ni de jugadores que deberían ser o no convocados. En realidad voy a tratar de poner mi ojo crítico sobre la organización del evento más importante que tiene el futbol.

Empezando por el principio, no es demasiado, ya que el primer mundial que vi fue el del 94’ (y digan que tengo buena memoria, sino no podría acordarme de muchas cosas) donde la mascota era el perrito, que tenía una pinta de copado mal, que siempre andaba haciendo jueguitos, que hoy si averiguamos seguro era un mexicano indocumentado, porque en esa época, los yanquis tenían menos futbol que Perú

Striker, copadísimo, aparecía en todos los estadios todos los partidos, y ahora que lo veo, hasta parece un dibujo de algún cereal

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Otra cosa que me acuerdo fue que el tema inaugural era cantado por Jennifer López, y que en la presentación, una mujer erró un penal – para el que no sepa, se suponía que la pelota entrara al arco y este se partía en dos, la pelota jamás entró, pero el arco se partió igual… LA MAGIA DEL FUTBOL-



Mundial que termino de manera trágica para Argentina (como casi todos) aunque ese final tuvo un comienzo, y fue cuando Maradona se fue de la mano de esa enfermera, después diría que le cortaron la piernas (pensar que algunos lo creen Dios…)

Gracias "por otra alegría DIEGO"
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Después vino el mundial del 98’ con Ricky Martin y “La copa de la vida”, esta vez tenían de mascota a un gallito, que era medio promiscuo, y siendo francés, hasta me animaría a decirles que era medio bala. Bueno quizá si al mismo combo lo sumo al cantante mencionado anteriormente, estoy en lo correcto.

Gallo medio bala
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Mundial que también no tuvo un buen final, un NO tan alcohólico del burrito Ortega se hizo echar contra Holanda, Argentina se quedó con 10, y el seleccionado europeo lo ganó a los 42’ con gol de Denis Bergkamp

Gracias a vos también Ortega.
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Llego el mundial del año 2002, todos esperábamos salir campeones, además esperábamos ser deslumbrados porque iba a ser un mundial hiper-tecnológico. La inauguración, fue una de las peores de la historia, la mascota, ni siquiera supimos cual era, creo que era una especie de “Copa del mundo mutante” y es lo más seguro, por esas historias que se les ocurren a los japoneses. La tecnología no fue más que un par de estadios en los que veías como sacaban a pasear el césped, y lo traían un rato antes del partido… y jamás salimos campeones, nos volvimos en la fase de grupos, el mayor bochorno de una selección que hasta ese día había visto. (A partir de este día deje de ser hincha de la selección para siempre... y no soy el único)

Gracias a vos también "Marcelito"
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El último mundial, cayó de golpe, todos “querían” revancha, aunque en realidad tenían mucho cagazo de que vuelva a pasar lo que pasó en el 2002, esta vez, se llego a los cuartos de final invictos, pero el dueño de casa fue más que la selección en los penales, y otra vez a casa y con las manos vacías, ah sí, el mundial bien gracias, fue muy ordinario, desde el tema musical, hasta la mascota

Goleo creo que se llamaba este muñeco, la pinta de amargo que tiene, por Dios.
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Y ahora, el futbol que siempre da revancha, se la da a los argentinos, aunque la selección juegue mediocre, y el técnico sea ordinario y más mediocre, va a tener su chance. Acerca de “Sudáfrica 2010” puedo adelantarle un par de cosas:

Zakumi el leopardo, será la mascota del nuevo mundial (¿por qué un nombre tan ponja?)
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Maradona tendrá que ver los partidos desde la tribuna, y si Dios quiere, no va a alcanzar a ver ni un partido desde adentro del campo de juego, claro, dejemos al patriota de lado y seamos concientes que jugando como juega la selección, a un Italia o un Alemania por ejemplo, no le ganás.

Para terminar... El tema del mundial:


La verdad que el reggaeton no me gusta, y si este es el tema, sumado al tecnico de la selección, podría decir que será entonces un MUNDIAL, MUY GRASA.

¿Por qué en Chile está prohibido el basquet? (Teoría)

Por empezar, yo soy de los que no se bancan ni un poquito a los seres que nacieron en ese país que queda cruzando la cordillera (pensar que el boludo de San Martín fue de onda, yo que el ni iba), es más, digo seres, porque la mayoría ni siquiera son personas. Por otro lado, está el basquet, que salvo los lungos “cambiafocos” en nuestro país solo le damos bola, cuando nos cansamos de fracasar en todos los deportes, tan así es, que llega un momento, donde todos terminan comprando la camiseta de “San Antonio Spurs” con el numero “20” en la espalda, que utiliza nuestro compatriota Ginobili.

La siguiente teoría, surgió tras una sumatoria de hechos que acumularon demasiados datos, de seguro le pasó a Einstein, con “La teoria de la relatividad”, a Copernico con “La teoria heliocentrica”, a Marx con “El marxismo” y a Jorge Rial con “La teoria de las botineras”. Aunque claro, hablando de Chile, y de basquet, esta es un 150% menos importante.

Todo comenzó hace unos pocos días, cuando por el trabajo que me pagan, me toca ir a una “hiper-mega-super-archi” obra, de las más descomunantes jamás antes vistas… (si, acá en Rio Grande, en cualquier otra ciudad, sería una construcción mediocre). Cuando ingreso al lugar en cuestión, escuchaba voces pero no veia a nadie, pensé que me estaba volviendo loco, pero me acordé que eso ya pasó hace mucho tiempo, y después dije, esto es una joda, y acá me estan filmado, pero no, camine unos pasos, las voces aumentaban su intensidad, entonces fue cuando detecte ese tono inconfundible, que tienen esos personajes que nacieron en el país vecino, entonces bajo la vista, y ahí estaban ellos, casi medio metro más abajo que yo… (todos, absolutamente todos, alguno más obviamente).

Después tenía que esperar a un tal Nelson, que se apellidaba Oyarzún y el documento era algo con 92 … mientras esperaba, veia como todos estos pequeños seres se ayudaban unos a otros, e instantaneamente se me vino a la cabeza, la imagen de la pelicula, “Charlie y la fabrica de chocolates”, si, es lo que estan pensando, dije “Naaaa, son Umpa-lumpas, a mi no me cagan”, obviamente que menos glamorosos, estos eran como mucho de Punta Arenas.

(Si no eran iguales, es porque Jupiter no estaba alineado con Saturno)
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Pero no solo a ellos Dios le había mezquinado estatura a la hora de “la creación”, sino que si juntás a todos los que proceden de ese país horrible, si encontras a uno que mida, 1,65m, o alguno de los padres es de otro país, o sufrió una deformación genetica por alguna cercana detonacion atomica , claro, que las posibilidades de que lo encuentres son casi nulas, siendo más esplicito, es como que te llame Susana, te ganes el millón, pegues onda con la mina, te termines casando, la vieja palme y te quedes con toda la guita… (¿ves? Si no es imposible, pega en el palo).

Acá empieza la cuestion, en el basquet, los aros estan a más de tres metros, casi el doble de estatura de estos “fanaticos de la papa” (como se los conoce por estos lares), y entonces para ellos embocar la pelota, también debe ser como que te llame Susana, te ganes el millón, y etcetera (en el caso de las mujeres, pueden usar a Gerardo Sofovich). Incluso, en esta ciudad hay un equipo de basquet, que casi casi asciende a una categoria importante, pero claro, cuando vino un equipo alto… (imaginen lo que paso). Por eso jamás van a ver en las noticias a un equipo de basquet chileno (si es que existen) ganar algo, ni hablar de la selección chilena de basquet, que jamás va a entrar a un mundial, y por lo tanto jamás tendran un jugador en la NBA, las razones son claras, no tienen altura, y ahora a lo ultimo estan naciendo hasta sin cintura… asi que dentro de poco, ni jugadores de futbol van a tener (va… jugadores…)

(La prensa sensacionalista de Chile, ah, que alguien les avise que se llama BASQUET, o BASKET )
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En otros lugares quizá sea más dificil divisarlo, pero los ayudo, si tiene alguno de los siguientes apellidos, y es de baja altura, ya no será necesario pedirle documentos, (que obviamente no tienen, o si tienen empezarán con 9 (nueve)). Los apellidos son los siguientes: Vargas, Mansilla, Sepulveda, Ampuero, Carcamo, Cardenas, Barria, Saldivia, y acá hasta los Gallardo son más pertenecientes al otro lado que a este. Por razones, ya antes mencionadas, cualquiera de esos que se “anota” en un equipo de basquet, queda automaticamente fuera del equipo sin que siquiera lo prueben. (Ojo, el jugador más bajo conocido en la historia del basquet fue Tyrone Bogues, de 1,60 m, pero obviamente, acá no van a encontrar a uno de esa clase)

Sin cintura y sin altura, es imposible jugar al basquet, eso intenta explicar mi teoria, nadie que no cumpla con esos requisitos puede, nadie de la selección de basquet chileno es conocido, nadie que venga de ese país es simpatizante del basquet, y nadie pasa de esta esquina aquí mandan las divinas.





Gracias Ema, por crear la imagen que te pedí!